- 三八婦女節(jié)超級(jí)搞笑幽默短信 推薦度：
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超級(jí)搞笑短信
無(wú)論是在學(xué)校還是在社會(huì)中，要用到短信的情況還是蠻多的，短信往往靈活機(jī)動(dòng)，可以隨機(jī)應(yīng)變。怎么編輯短信才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的超級(jí)搞笑短信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
超級(jí)搞笑短信 1
1、單位聚餐，一個(gè)女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會(huì)，便沒(méi)將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
2、如果你是我的“菜”，我會(huì)把你吃掉；如果你不是，請(qǐng)你走開……如果你是我的菜……對(duì)不起我最近不想吃菜……
3、一美女參加交友活動(dòng)，根據(jù)要求填寫了個(gè)人信息�；氐剿奚岷�，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的�！泵琅詭Э耷徽f(shuō)道：“關(guān)鍵我是屬雞的！”
4、此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國(guó)1%的學(xué)生，寢室另外兩人本次起床失敗，正在重起。
5、一醉駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚(yáng)脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說(shuō)，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個(gè)月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來(lái)提車”。交警茫然..
6、求你，不要減肥，更不要離開我！你難道不知道嗎？我從來(lái)都沒(méi)有嫌你胖過(guò)，甚至祈求你永遠(yuǎn)都不要變瘦，是越胖越好！我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛(ài)，發(fā)自肺腑的'愛(ài)！可是，最近，你是怎么了呢？求你別嚇我！錢包！你怎么了！錢包！你怎么了！錢包！你怎么瘦了！錢包！你醒醒��！
7、世界上最二的一句英文，莫過(guò)于“從1:58到2:02”, 請(qǐng)跟我一起大聲朗讀：two to two to two two.
1、小華考試考了個(gè)零分，然后哭喪著臉跟爸爸說(shuō)：我什么都不會(huì)。爸爸聽(tīng)后暴怒說(shuō)：難道你連作弊都不會(huì)��！
2、爸爸見(jiàn)小翔做錯(cuò)事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說(shuō)：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲�。� 爸爸反問(wèn)：你說(shuō)得到簡(jiǎn)單，若是下次他不再犯了呢？
3、老婆很瘦，剛洗完頭，在吹干。我：趴陽(yáng)臺(tái)曬干多方便啊。老婆：被風(fēng)吹走怎么辦？一旁獨(dú)自玩耍的四歲兒子冒出一句：吹走了換一個(gè)。老婆正忙著，也沒(méi)空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圓場(chǎng)：怕被風(fēng)吹走就腳下綁幾個(gè)石頭。這時(shí)，旁邊又飄出一句：然后沉到西湖去。
4、父親對(duì)兒子斥責(zé)道:“你小子,像狐貍一樣滑頭,像餓狗一樣貪吃,像笨豬一樣懶惰,我怎么會(huì)生出你這樣的兒子?”
兒子不服氣地說(shuō):“如果我真的這么壞,媽媽怎么還那么喜歡我?”
父親說(shuō):“那是因?yàn)槟銒屖莿?dòng)物園飼養(yǎng)員。”
5、爸爸，為什么飛機(jī)在天上飛��？爸爸 ，為什么太陽(yáng)白天出來(lái)月亮晚上出來(lái)��？爸爸，為什么星星一閃一閃的��？爸爸，我是從哪里來(lái)的��？爸爸，那個(gè)吃豆子的怎么那么大？……對(duì)于這一系列問(wèn)題，爸爸們有一個(gè)統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)答案：去問(wèn)你媽。
6、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問(wèn)：“爸爸，為什么月亮只剩一半了？”
小王支支吾吾半天，突然說(shuō)：“你沒(méi)看到另一半在湖里嗎？”
7、兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問(wèn)爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時(shí)候有沒(méi)有跪下？”爸爸：“沒(méi)有�！眱鹤樱骸盀槭裁矗俊卑职郑骸澳銒屨f(shuō)以后跪的機(jī)會(huì)多著呢，這次就免了�！�
超級(jí)搞笑短信 2
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚。鳥語(yǔ)花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛(ài)。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來(lái)放豬了。
當(dāng)你個(gè)人空虛寂寞時(shí)，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同時(shí)你可以高聲喊：我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊!
一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說(shuō)：行是行，就怕它咬我。
我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來(lái)，這才明白……獻(xiàn)血是這樣的。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問(wèn)：媽媽怎么了?母親說(shuō)：你弟弟踢我呢!他越來(lái)越淘氣了。男孩說(shuō)：你為什么不吞下個(gè)玩具給他呢?
兩位主管決計(jì)親自指點(diǎn)女秘書的工作。甲說(shuō)：教導(dǎo)她該怎樣不該怎樣，是我們的責(zé)任。乙興奮的`說(shuō)：對(duì)!你負(fù)責(zé)教導(dǎo)她該怎樣。
一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點(diǎn)潮濕。他嘀咕道：天啊，但愿那是血!
兩個(gè)酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結(jié)過(guò)婚的事告訴了老婆�！薄拔腋撍�!我酒后失言，把我打算再結(jié)婚的想法也說(shuō)給我老婆聽(tīng)了。”
醫(yī)生小心檢查過(guò)漂亮女病人后，開心地說(shuō)：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對(duì)口，很形象。這時(shí)一個(gè)同學(xué)問(wèn)到：器字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
一對(duì)母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個(gè)男人耍流氓時(shí)，沒(méi)成想母親卻先說(shuō)了：這流氓老跟著我，煩死了。
某君指名要買黑色的保險(xiǎn)套。老板不解。此君解釋道：最近我有個(gè)好朋友去世了，我買黑色的保險(xiǎn)套是要去好好地安慰他的遺孀。
我喜歡一女孩子，一直沒(méi)勇氣主動(dòng)接觸她，后來(lái)終于鼓起勇氣想邀請(qǐng)她一起吃個(gè)飯然后表白感情，沒(méi)想到一張嘴卻說(shuō)成了：一起睡個(gè)覺(jué)好嗎?
超級(jí)搞笑短信 3
1、生前何必久睡，死后自會(huì)長(zhǎng)眠。
2、通知：近來(lái)秋寒已至，請(qǐng)同志們做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時(shí)沒(méi)有的請(qǐng)抱暖水瓶，實(shí)在沒(méi)有暖水瓶的，請(qǐng)抱煤氣罐（注意要點(diǎn)燃）。請(qǐng)勿亂抱雞鴨等動(dòng)物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實(shí)在不行的就冬眠
3、我終究沒(méi)能飆得過(guò)那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽(yáng)中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
4、千萬(wàn)別做股民啊，風(fēng)險(xiǎn)太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒(méi)了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！穩(wěn)賺不虧呀
5、上班無(wú)聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網(wǎng)，反面就睡覺(jué)，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請(qǐng)加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
6、學(xué)士上面是碩士，碩士之后是博士，博士后面還有博士后，那博士后后面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？教育部會(huì)推出圣斗士，讀滿2年是青銅的5年是白銀的7年是黃金的。畢業(yè)后愿意再讀上去的`女孩，有機(jī)會(huì)考出雅典娜！
7、事業(yè)是國(guó)家的，榮譽(yù)是單位的，成績(jī)是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，財(cái)產(chǎn)是孩子的，錯(cuò)誤是自己的跌倒了，爬起來(lái)再哭。
8、老虎不發(fā)威，你當(dāng)我是hellokitty��！小驢不發(fā)威，你以為我是史努比��！
9、很久很久以前，謊言和真實(shí)在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實(shí)的衣服離開，真實(shí)卻不肯穿謊言的衣服。后來(lái)，在人們的眼里，只有穿著真實(shí)衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實(shí)
10、我問(wèn)一個(gè)在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點(diǎn)啥？”他說(shuō)：“我解決了住房問(wèn)題！”
11、干掉熊貓，我就是國(guó)寶！干掉煩惱，我們就是幸福的~
12、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是假的！
13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房
14、問(wèn)：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！
超級(jí)搞笑短信 4
1、別人說(shuō)你笨手笨腳的，我相信傻人有傻福。別人說(shuō)你呆頭呆腦的，我相信癡心妄想有時(shí)也能美夢(mèng)成真。別人說(shuō)你蠢的不開竅，我知道大智若愚就是你的法寶！
2、親友團(tuán)在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來(lái)岳父為了檢驗(yàn)他是否抽煙，遞過(guò)去一根薯?xiàng)l：“來(lái)一根吧？” 小伙子咽了下口水說(shuō)：“謝謝，不會(huì)。”
3、小李參觀先進(jìn)單位，看了很長(zhǎng)時(shí)間不為所動(dòng)，在大門口看到一尊牛雕像和一尊馬雕像，才領(lǐng)悟地自語(yǔ)：明白了，要想當(dāng)先進(jìn)，一要會(huì)吹牛，二要會(huì)拍馬。
4、豆扁與料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的'啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆，不屑地說(shuō)：“小樣，還說(shuō)我呢，瞧你那臉，黃不拉幾的，又被人炒了吧？”
5、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請(qǐng)她點(diǎn)菜。她只點(diǎn)了一個(gè)：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。
6、一女士向閨蜜訴說(shuō)，他結(jié)婚原因：他向我求婚，我說(shuō)跟我結(jié)婚，沒(méi)門！我還沒(méi)發(fā)昏到那程度！后來(lái)，他就用石頭把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他結(jié)婚了！閨蜜說(shuō)：你不告他，反而跟他結(jié)婚，真是發(fā)昏了！他用什么石頭碰的你呀？女士說(shuō)：他用鉆石！
7、男人之間最沉重的話題就是說(shuō)到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說(shuō)到別人的女人。
8、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問(wèn)：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問(wèn)：為何不按說(shuō)明書用藥？又答：就是按說(shuō)明書用藥的，說(shuō)明上寫著一次一片。醫(yī)生暈倒！
9、一飛機(jī)失事，調(diào)查報(bào)告結(jié)論是，天鵝受困情感原因撞入發(fā)動(dòng)機(jī)自殺所致。記者問(wèn)：難道是公天鵝與母天鵝戀愛(ài)失�。炕卮穑翰皇�！記者問(wèn)：那一定是公天鵝愛(ài)上飛機(jī)！回答：也不是！記者追問(wèn)：道底是什么原因？回答：公天鵝愛(ài)上空姐，往返數(shù)次追蹤不成，殉情撞機(jī)。
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