總結:個人總結經(jīng)典笑話~ -個人工作總結

一神人重修N科…結果期末考試有4科時間沖突…學校規(guī)定時間沖突的學生統(tǒng)一到一個教室里連續(xù)答完所有�？颇俊瓡r間累加…就是說這神人從下午兩點考試如果沒答完一直能考到晚上十點…下午六點多出考場…說指定全高分…問其原因答…四點多了…屋里就剩我了…開始那老師還挺鎮(zhèn)定…勸我交卷…我就是不答也不交卷…又過半小時…那老師坐不住了…把我書包拿過來…跟我說…同學…我?guī)湍惴瓡�…你快抄…我還得回家做飯呢…路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來："你丫不就是警察么，牛什么啊?不就會貼條兒、抄單子么！"警察看他一眼，沒說話，繼續(xù)抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！"警察看他一眼，還沒說話。"牛什么��！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么！牛b你拖走！"警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。"嘿，你還真牛��！你真牛，你拖走�。〗枘銈z膽兒！"警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒："你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！"陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子�？墒且粫�兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說："我不坐了，我又不是向日葵。"一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說："千萬別睜眼，這個座位是別人讓的…"一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。我問："哪三個字?我愛你還是我恨你?"她說："隨便買。"我另一個朋友聽說后想效仿，到一個店前跟老公說："有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚?"她老公說："省點花。"車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員："這兩張票是在一起的嗎?"售票員想了想，回答說："想站一起就在一起，不想站一起就不在一起…"家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊…最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說："媽媽，我就吃一塊錢的…"兒子和父母發(fā)生爭吵。兒子說："每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我。"兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。"我都說過了，你們別攔著我！"兒子說。"我沒攔你，兒子，我跟你一起走。"父親答道。蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！為了防毒液擴散，必須馬上截肢！蜈蚣自我安慰道："幸虧偶腿多！"大夫也安慰道："是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！"兒子："物理變化和化學變化有什么不同?"爸爸："物理變化就是沒有了還會再有，化學變化就是沒有了就永遠沒有了。"兒子："聽不懂。"爸爸："我覺得花錢就是化學變化，但你媽認為是物理變化。".突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女兒去上學，我們一起出門了，于是一大早我們三個人往小區(qū)的門口走去，我們將要在門口分手向左走向右走時，我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸"女兒還是不太想搭理我，于是我再次繼續(xù)懇求她，妻子也勸說她，"來吧寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他吧，免得他一直念想"。我汗一個，繼續(xù)求女兒"來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸吧"，終于女兒不太情愿地親了我一下。我高興地轉身走了.聽見女兒對她媽媽說了句不耐煩的話："你老公還真嬌氣"~舅舅說你得感謝你姐，那是一個

計劃生育風聲正緊的年頭，你姐剛好三歲，最喜歡藏東西，在那個寒冷的冬夜，你姐藏了家里最后一盒…高中一段和同桌的沒有被捅破的愛情深深的印在我心上，算是初戀吧。于是乎，大學4年沒談，工作1年沒談，父母焦急的為我安排相親。最近高中同桌考研到南京，與我又開始聯(lián)系了。一天，接到母親電話，說是安排了一個相親，說女方條件不錯。去就去吧。到達飯店，我爸媽和對方一家人都已到了，我進到包間�？吹脚�孩竟然就是高中同桌。我激動的腦子發(fā)熱，開口就問：談嗎?女孩：談。我又問：訂嗎(指訂婚)?女孩：訂。雙方父母目瞪口呆�？諝舛汲聊�了許久。然后精心準備的相親宴在4句話8個字后華麗麗的變成了訂婚宴。今年就要結婚了，祝愿天下有情人終成眷屬。某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他："你是哪班的，叫什么名字?"某生把褲腿一掀，說："你猜啊你猜啊。一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆："你怎么不認真聽課?"阿呆疑惑地回復："你是誰?"班主任："你看看窗外。"阿呆一看，又偷偷回復："多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。"一位監(jiān)考老師納悶地盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是那學生同一題擲好幾次，便問那學生為什幺?那學生無奈的回答說："難道不用驗算嗎?"有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把 ，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病2話不說將其安在地上用 著他的頭！問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等于2```?神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了！某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說："我用過的舊貨你也不嫌棄！"正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道："外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！"我一同學，在丹麥讀研。一次他去蘋果店買電腦，對賣電腦的人的態(tài)度很不滿，結果把店里的電腦，iPad，iPhone神馬的系統(tǒng)語言全都設成中文后揚長而去.某日下課后校園里一陣陣騷動，八卦得知：一強悍哥上課時間被一老師拉到樓道(此乃各教室視線死角)，言語不合老師欲拳腳相向。強悍哥嚷說：你敢打人?！該老師云：打你了怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?強悍哥一轉念…后來老師就被送醫(yī)院了…某教授在田間授課："科學研究要不怕臟。"然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說："我不怕臟。"然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈。教授："另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。"某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況。于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道："今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎?"臺下病人一起喊道："記住了！"這天下午，領導準時到來。當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經(jīng)走進了醫(yī)院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步?jīng)_到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了?！"記得有一年的夏天，我在街上走著，就看到了深深震撼我的那一幕··············一個初中小P孩把自行車騎到了汽車道里，在靠近綠化帶

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