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《被討厭的勇氣》讀書筆記（通用21篇）
認真讀完一本名著后，大家對人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想，是時候抽出時間寫寫讀書筆記了。你想知道讀書筆記怎么寫嗎？下面是小編為大家收集的《被討厭的勇氣》讀書筆記，僅供參考，大家一起來看看吧。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 1
這篇讀書筆記是一名大一新生寫的。年近半百，讀來也覺得頗受教益。自由是件奢侈品，做自己是一種勇氣，更是一種榮耀，因為每個人都是獨一無二的。我們終其一生都在尋找自己的路上，勇氣是承受命運的必備鎧甲。但愿，我們都能聽從內(nèi)心的召喚，做一個閃閃發(fā)光的自己。
如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那么勇氣就是人們在追尋有意義的人生中的必然能力。它就藏在每個生命體的某個角落，期待著特別的機遇。正如這本書《被討厭的勇氣：“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課》，承擔這種自由和責任，需要無畏的勇氣，這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。
成長意味著獨立，青年在面對獨立的人生之時，以往的各種存在焦慮會涌現(xiàn)而出。本書是人生路上思想的燈塔，它堅定而讓人愉悅的言語，是青年未知世界的一點火種，照亮并引導我們屬于自己的未來。哲人指引青年成長，《被討厭的勇氣》指引我們成長。
書中設計的案例樸實平直，沒有以“躁郁癥”或“多重身份”等險奇案例吸引眼球，更多的是：“要不要活在別人的期待里？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”——這些都是幾乎每一個人都會遇到的生活議題。很多時候，在閱讀中甚至會強烈地感覺到，我就是那個不斷發(fā)問的年輕人。
岸見一郎采用了對話的形式，為我們介紹了奧地利心理學家阿德勒的哲學思想。阿德勒曾經(jīng)是弗洛伊德的追隨者，但是后來因為觀點不同而分道揚鑣。弗洛伊德把現(xiàn)狀歸因于過去的經(jīng)歷，而阿德勒則認為你的現(xiàn)狀，不管成功還是痛苦，都取決于你自己。
書中的青年自幼就缺乏自信，他對自己的出身、學歷甚至容貌都抱有強烈的自卑感。也許是因為這樣，他往往過于在意他人的目光；而且，他無法衷心地去祝福別人的幸福，從而常常陷入自我嫌惡的痛苦境地。
我們需要終結用“犧牲自己，討好他人”獲得價值感的病態(tài)模式，而從自身去發(fā)現(xiàn)屬于自己的獨特價值感，阻斷“自卑情結”，體會到“共同體感覺”，從良好的關系中發(fā)現(xiàn)自己的存在。
“如何看待”這一主觀就是全部，并且我們無法擺脫自己的主觀。問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。
人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進。
阿德勒說：“無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。”只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。當然，這在于主觀選擇。
我過去總是因為害怕被別人討厭而做出自己不愿去做的事，常常為此耽誤自己的計劃。我討厭別人打亂我原有的計劃，但卻由于害怕被別人討厭而做出妥協(xié)。
我總是害怕被別人討厭，于是活成了別人的期待，但卻委屈了自己。
其實，比起別人如何評價我們，我們更應該關心自己過得如何。
如果過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇�！把坨R模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。”
在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”
別人不是為了滿足你的期待而活。即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。
被人討厭，它是一種不可避免的命運，只有你擁有了這種被討厭的勇氣，才可以換得自由。”
阿德勒說：“一切痛苦都是因為你想干涉別人的課題。”
別人喜不喜歡你，是別人的事，我們不能讓所有的人都喜歡自己，更不能干涉別人去喜歡誰。每個人生活都很累了，為什么還要去花精力和時間去干涉別人？我們能做的，只有尊重自己內(nèi)心。
不為了滿足別人的期待而活，只有你是你自己的時候，才能吸引真正喜歡你的人。
哲人說，“人的煩惱，都來自于人際關系�！�
干涉甚至擔負起別人的課題會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的'人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。
讀書的時候如果離得太近就會什么都看不見。同樣，要想構筑良好的人際關系也需要保持一定的距離。如果距離太近，貼在一起，那就無法與對方正面對話。
當我被別人討厭的時候或者感覺可能被人討厭的時候會感到很痛苦，會非常自責并耿耿于懷地冥思苦想：為什么會招人討厭、自己的言行哪里不對、以后該如何改進待人接物的方式等，甚至未來幾天，多年之后都糾結于自己的言行。
其實在生活中，面對被討厭，沒必要太過悲觀，畢竟人際相處大概就是喜歡，討厭，和無感的三種態(tài)度。被討厭是我們每個人都會經(jīng)歷的，擁有被討厭的勇氣才能獲得真正的自由。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
如果了解了世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是“杯中風暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風。”世界那么大，我們只是滄海一粟。把格局放大，其實許多事情沒有必要糾結。
“如果是因為你的反對就能崩塌的關系，那么這種關系從一開始就沒有必要締結，由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。”書中這句話十分觸動我。
”人生是連續(xù)的剎那�！闭驗榘涯：⑷醯墓獯蛳蛉松w，所以才能夠看到過去和未來。
人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么，卻一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來，對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。沒有目標也無妨，認真過好“此時此刻”。常年近視的人初次戴上眼鏡時受到?jīng)_擊，原本模糊的世界輪廓一下子變得清晰起來，就連顏色也鮮艷了許多。而且，不是視野的一部分變得清晰，而是能夠看到的一切世界都變得清晰起來。我想如果能夠有同樣的體驗，那一定會無比幸福。
沒有必要勉強去認可。只是不要用線的形式去看其到達了哪里，而是應該去關注其如何度過這一剎那。
期許我這一年能擁有被討厭的勇氣，繼續(xù)大膽地許下“做自己”的愿望，并勇敢實現(xiàn)它！”
不要活成別人的期待，我們應生出被討厭的勇氣，去認可自己，活成自己的樣子。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 2
前些天偶然的機會看到這本書的幾句介紹，頓時起了興趣。
光看推薦就覺得應該是一本有意思的書，內(nèi)容采取青年和哲人對話的形式，引用的都是我們生活中常見的例子。
弗洛伊德的名字聽得很多，而同為心理學三大巨頭的阿德勒卻似乎未接觸，足以證明我是多么的淺薄。他的“既不要批評，也不要表揚你的孩子”的教育理念，以前學到過，眨眼幾年功夫，記憶煙消云散。
阿德勒的名字不太被提及，但是他的思想?yún)s影響著無數(shù)人，不信，你可以看看下面的內(nèi)容，有沒有你似曾相識或耳熟能詳?shù)睦碚撃兀?/p>
岸見一郎說他想做阿德勒的柏拉圖，古賀史健說他想做岸見的柏拉圖，于是便有了這本書。
本書以青年和哲人的每次見面為時間線，共分成第一夜、第二夜、第三夜、第四夜、第五夜5個章節(jié)，不斷進行進階的談話。
我也將分成這5個板塊來講一講我讀到的，我想到的和我悟到的內(nèi)容。
第一夜《我們的不幸是誰的錯？》
這個章節(jié)的核心在于提出兩個互斥的觀點：看待事物的“決定論”（現(xiàn)在的我是由過去的事情所決定，典型即弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學說）和“目的論”（我們是在為了某種目的而選擇現(xiàn)在的我，也即阿德勒心理學觀點）。
如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前（如把一切歸因于原生家庭，童年創(chuàng)傷而逃避現(xiàn)實自我的責任）。過去不是現(xiàn)在的決定性因素，關鍵在于你如何看待過去，也即給過去的經(jīng)歷賦予什么樣的意義。人人可以改變，選擇安于現(xiàn)狀是由于你的內(nèi)心出于某種目的而刻意選擇的結果。就連你的各種情緒，也都是你為達到某個目的而選擇的一種手段。
哲人舉了很多的生活實例幫助青年理解他的話。比如，憤怒也是可收可放的一種手段，就像沖孩子發(fā)火的母親，她的怒火可能只是為了鞏固自己的權威地位，讓孩子順從罷了。
心理學基礎知識里的“本性難移”，阿德勒心理學中用“生活方式”來說明，他認為生活方式是自己主動選擇的結果，是可以改變的。
第二夜《一切煩惱都來自人際關系》
為了活在虛假的自我幻想中，人們可以表現(xiàn)出各種癥狀以逃避現(xiàn)實。
“鼓勵”這個詞再次回到我的視野中，是的，表揚不是鼓勵，鼓勵對于對于勇氣的形成非常重要，鼓勵的運用對教育者而言非常重要！
阿德勒心理學的一個基本概念便是“人的煩惱皆源于人際關系”。人際關系中如果存在競爭，就一定會帶來煩惱，因為有競爭就會有勝有敗。
自卑感來自主觀的臆造，哲人舉了自己身材矮小的例子。健全的自卑感不是和別人比較，而是和理想的自我比較�？陀^事實無法改變，但我們可以改變對其的主觀解釋。自卑感和自卑情結完全不同，自卑情結有時還會發(fā)展出特殊心理狀態(tài)——優(yōu)越情結。
“夸耀不幸”解釋了人過往經(jīng)歷中的不幸也可以成為其武器來支配對方，這讓我大為震撼。當你把不幸作為武器時，那你可能永遠都需要不幸。
憤怒分“私憤”和“公憤”。“權力之爭”的概念進入視野，復仇階段人的表現(xiàn)，再次論證了阿德勒的目的論。情緒只是人們達到目的的一種手段，我們完全可以選擇更好的手段，比如說有邏輯的語言。
這個章節(jié)里，分析了人生的三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題。其他關系都可以選擇、解除，唯獨親子關系不能，我們要勇敢面對關系。
決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是別人，而是你自己，這是事實。通過種種借口來回避人生課題的情況稱為“人生謊言”，哲人反復列舉了臉紅女孩兒的例子。
其實每個學派和理論都有學習者、擁護者和反對者，我們沒有必要非此即彼、爭出輸贏，正如阿德勒所宣揚的那樣，不要陷入權力之爭。
第三夜《讓干涉你生活的人見鬼去》
什么是自由？如何才能獲得自由？本章節(jié)從阿德勒心理學主張的“課題分離”著手。
很多人為什么會尋求別人的認可，或者為了滿足別人的期待而活？很多情況下，這是由于受賞罰教育的影響。如果一味地在意別人的評價、看法和認可，便會活在別人的人生中。如何才能為自己而活呢？阿德勒提出要把自己的課題和別人的課題分離開來。
如何區(qū)分什么是自己的課題？什么是別人的課題？哲人進行了非常詳細的解釋。
我覺得課題分離中最難做到的便是父母與孩子之間的分離。孩子雖然還小，可他也是一個獨立的人，我們要給予他充分的尊重，給他創(chuàng)造最好的氛圍，當孩子向我們求助的時候伸伸手便能幫助到他。比如說簡單到系鞋帶、吃飯、做作業(yè)、列計劃、實施方案、布置自己的`房間等等，把權力交還到孩子手上。確實很多時候我們大人幫他們完成更快，按照大人說的做會少走很多的彎路。但請明白，那不是我們?nèi)松�，請把最終的選擇權和決定權還給孩子，讓他完成他自己的人生課題，讓他學會為自己的人生負責。
孩子需要我們的，是無條件的愛！不管他是好是壞，成功亦或失敗，我們都接納他，愛他。但愛他并不代表闖進他的領域指揮一通，所有親密關系必須特別注意界限感。
另外，切記：你能改變的只有你自己，不要妄圖去改變他人，包括你的伴侶和孩子，因為那些都是他人的課題。
不要在意別人的評價，做好自己的課題，別人怎么看、怎么說那是別人的課題，無需你去關注，你也無法改變。有時候，對別人來說，真實的你是怎樣的，現(xiàn)實是怎樣的完全不重要，他們評價的只是他們自己的幻想而已。
第四夜《要有被討厭的勇氣》
這個章節(jié)承接上一章人際關系的出發(fā)點——課題分離，接著談論人際關系的終點——共同體感覺。
一切煩惱皆源于人際關系，同時，幸福之源也在于人際關系。
首先要做的便是把self interest變成social interest。課題分離并不意味著冰冷的割裂，或是以自我為中心，而是關心但不替代。每一個人同時屬于多個共同體，很多人際關系和聯(lián)系你可能看不見（這在《理性樂觀派》這本書中有非常詳細的解釋），每個個體的存在都會有其價值。在共同體中努力地邁出第一步，給予別人什么，從中尋找自己的價值，這是我們自己的課題。主動做好自己的課題就行，不要干涉別人的課題。在共同體中找到自我價值，覺得自己對這個共同體來說是有用的，你便有了“歸屬感”。
不批評也不表揚，這是阿德勒心理學的立場。不管是批評，還是表揚，本質(zhì)目的都是“操縱”。實施賞罰的人無意中都會營造一種上下級的關系，也即我比你優(yōu)秀，我比你有能力。這在親子教育中最常見，也最易理解。如果你把孩子當成一個有獨立人格的人的話，想一想，你對孩子做的、說的一切，你會那樣對朋友或同事嗎？
賞罰教育呈現(xiàn)出的是“縱向關系”，這種關系里把對方看得比自己低，進而去干涉。
我們需要的是“橫向關系”。所謂橫向關系是平等的關系，雖不同但平等。這種關系里我們可以給對方的是援助和鼓勵，幫助其建立自信、提高能力。橫向關系里即便是對長輩、領導，我們應該尊重，但不是服從，我們也應該提出并堅持自己的主張。
用這個章節(jié)的知識解釋一下為什么不要在意別人的評價？因為評價暗含著你們是縱向關系，而事實上，我們都是平等的橫向關系。
第五夜《認真的人生“活在當下”》
如何在共同體中找到自己的位置，發(fā)現(xiàn)自己的價值，獲得歸屬感？哲人提出要做到“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”三點。
和無條件地愛孩子一樣，你也要無條件地接納自己。世間之人大多都是普通人，你的孩子是，你也是，接納不完美的自己，這是擁有良好關系的第一步。
無條件地信賴他人，你們之間的關系會因此轉變。當然，如果遭遇了對方的背叛或者傷害，你也有權切斷你們之間的聯(lián)系，因為這是你的課題。
接著，就是對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻。但請弄清，這并不代表是自我犧牲、一味地去付出和迎合，那樣的話，你又活在別人的期待中了。
上面的三點缺一不可，是一個完整的整體，而且處于不斷的循環(huán)中。
哲人提出，我們的人生不是一條線，而是無數(shù)的點的連續(xù)，也即人生是連續(xù)的剎那。我們只存在于剎那之中，我們只能活在此時此刻，過去和將來是不存在的。這就是現(xiàn)實性的人生，只有當下是真實存在的。
如果你把注意力放在過去或將來，那現(xiàn)在就被你弱化了，變得模糊了。過去不是免罪符，警惕不要讓它成為你的人生謊言。
書里的很多語言都十分喜歡，有些光看著就很感動，也把它們送給你！
“對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己�！薄叭松囊饬x是自己賦予自己的。”“我的力量無窮大�！薄懊總�人都能獲得幸福�！�
人生其實很簡單，人際關系也很簡單。
人生很短，愿我們都能早日獲得幸福。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 3
在人際關系中，因為迫切地想要被認可以及不被討厭，我小心翼翼，謹小慎微。然而這樣的我顯得非常不自然以及不自在，因為我沒有自由地表現(xiàn)真實的我自己。
我太害怕真實的我讓人討厭了，所以竭力讓自己保持我認為的溫和有禮的狀態(tài)，可是這種自我控制并不能達到討人喜歡的目的，同時還會讓我在人群中顯得格格不入。
只有擁有被討厭的勇氣，才能擁有做自己的自由。
不再尋求認可就是自由。不再懼怕被人討厭也是必須做到的勇敢。
至于如何做到不再尋求認可，答案是——不再過度關注自己。
討好型人格其實是以自我為中心的人，這個表述非常嚴厲，但事實確實如此。太關注自己，太在意自己在他人心中的形象，所有的你自己的目光都聚焦給了你自己，這難道不算以自我為中心嗎？
你應該明白，你不是世界的.中心，你只是世界地圖中的一個點，你可以把你的軀體當作一個看世界的視角，是這樣的視角讓你產(chǎn)生了你是世界中心的錯覺，你要意識到自己的本質(zhì)還是滄海一粟一樣的渺小。
沒有那么多雙眼睛看著你，所以不用再有壓力，所以，請毫無負擔地去勇敢做自己！
而要做到不懼怕被人討厭，需要了解課題分離。做出怎樣的行為是自己的課題，別人會因此有怎樣的反應是別人的課題。我們不能干涉別人的課題，你試圖用某一種行為來討得別人的喜愛，這鐘行為本質(zhì)上就是在干涉別人的情緒，是干涉別人課題的表現(xiàn)，是一種隱藏性的對別人的掌控欲。
害怕被背叛所以不敢付出真心的行為也是因為沒能做到課題分離。你把別人當伙伴，這是你的課題，別人是否會背叛你，這是別人的課題。所以這個行為本質(zhì)上不是因為害怕所以逃避自己的課題，而是試圖掌控別人的課題，卻又沒有勇氣接受事態(tài)脫離掌控的結果。
學會課題分離，人際關系里會少很多矛盾，對個體而言，煩惱也會減少很多。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 4
前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是"自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課"。最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如"再怎么找原因也沒法改變一個人"以及"自卑情結只是一種借口"。這些充滿成長性的觀點正投我所好。
貫穿整本書的是心理學"三巨頭"之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質(zhì)問和懷疑著智者的說法。
談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。
阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫"過去",精神分析療法喜歡挖掘人的曾經(jīng)，將如今的心理問題一股腦地歸結于"創(chuàng)傷"這個借口。一味地找原因，糾結于過去，就會陷入"決定論",仿佛命運已被"決定",無法改變。阿德勒甚至大膽地否認"心理創(chuàng)傷",他認為，決定我們自身的不是客觀的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句："我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已。"這是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會讓人更加堅強?
阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當下的"目的論"。他認為人的行為都圍繞著"目的"在運作，這個目的到底是什么，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協(xié)。按照這個思路，"心理創(chuàng)傷"的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足"逃避責任"的目的?前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到"英語思維"是否存在的.問題，他認為"英語思維"純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因為說不好口語而編撰的借口呢?這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權一直在我們手上，我們只是一直不愿承認因沖動和懶惰而闖下的禍罷了。
阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于"勇氣"的心理學。"目的論"的核心觀點是，曾經(jīng)發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調(diào)調(diào)似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調(diào)主觀能動性，總比過分強調(diào)"心理創(chuàng)傷"更有現(xiàn)實意義吧。
阿德勒想讓我們掙脫的第二個束縛是人際關系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關系。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進化出這樣的心理機制?因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用"目的論"解釋的話，討厭自己的目的就是為了"避免在人際關系中受傷"。越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現(xiàn)實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。自卑來源于"比較",一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B。阿德勒認為，健全的自卑感來自和"理想自我"的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進，就在追求卓越。
阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標，行為方面的目標是"自立"和"與社會和諧共處，"心理方面的目標是"我有能力"和"人人都是我的伙伴"。阿德勒并沒有因為人際關系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關系的終極目標是獲得"共同體感覺",也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟："自我接納"、"他者信賴"和"他者貢獻"。人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關系。
阿德勒想讓我們掙脫的第三個束縛叫做未來。人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在"登山"的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢?難道是我們"臨時"的人生嗎?書中有句話我記憶特別深：即使生命終結于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生。活著的每時每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當下的舞臺，好好享受活著的此刻。
這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點都讓我有當頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久一些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不一樣的感受，也許我已經(jīng)潛移默化的在實踐著其中的教義，會有更深的共鳴。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 5
《被討厭的勇氣》已經(jīng)有很多人給我推薦了，對于這本書也是一直比較好奇，之前看了前面的文字，主要是被這個對話搞的不想讀下去，今天靜下來去讀這本書的時候還是有很多收獲和啟發(fā)的。
1、自我價值感
自卑的人自我價值觀是非常低的，并且在人際關系當中也是有一個感覺：我要高于你，或者你高于我。這個自己也是非常有體會的，也就是老大之前說過的一句話，就是老是喜歡碾壓別人，今天看到這句話的時候，還是很有感覺的，這個其實就是自我價值觀低的表現(xiàn)。
我需要在接下來去實現(xiàn)：我不出眾，但很平等。尤其在今天打電話的過程中是深有體會的，以前覺得挺熟悉的人，在打電話的'過程中，發(fā)現(xiàn)了不一樣的東西，原來和自己想的是不一樣的，每個人都是有每個人的故事的。
其次對于身邊熟悉的人，確實是挺冷漠的，接下來就是需要打破這個冷漠，就想起二階段自己的突破夜，并且放的那首歌曲《將冰山劈開》，瞬間覺得通透的感覺，這個黃老師還是挺厲害的。
2、如果做的話，我也可以
看著別人成功，常常也會說，如果我參加了我肯定也可以獲得冠軍。對于別人獲得成功自己也不愿意出去被人評價，更不愿意面對自己的不足。一直活在如果做的話，我也可以的假象當中。
就好像王濤教練給自己說的一句話：就是自己給自己建筑了一個豪華的墳墓，之前一直不理解，現(xiàn)在是有一定的理解了，并且自己也一點點放開自己了，誠實面對自己。
以后不會給自己去找如果這樣的借口，誠實的面對自己最大的障礙，就是不給自己找理由。
3、根本沒有向前的勇氣，什么都不做就斷定自己不行或是現(xiàn)實無法改變
這一點自己也是很有感觸的，就比如說自己遇到一個事情的時候，不是想著如何去解決這個事情，而是根據(jù)之前的經(jīng)驗，或者看到別人完不成的時候，就覺得自己也是不行的，從而就開始自我否定，沒有向前走的勇氣，缺乏的也就是這個勇氣。今天在這個地方看到了，加上前段時間咨詢一個朋友，始終想著下一步，這個點是最大的體會，而不是一直陷入情緒和自我否定當中。
4、人生謊言教我們學會逃避
我們之所以把別人看做是敵人而不是伙伴，是因為我們在逃避自己的人生課題。這個地方給我最大感受就是因為地方做了一件事，我們就會否定這個人的全部，尤其是在生活中，朋友向你借錢了，到約定的時間，就沒有還錢，從而我們就會覺得這個人是不靠譜的。
也許這個朋友真的是遇到了什么麻煩的事，可是自己確實沒有用心去跟朋友進行溝通，從而因為沒有還錢這個事情，最終就失去了這個朋友，當然也確實會有一些人不還錢，只是我們需要去真正的了解事情的真相，而不是活在自己臆想當中。
就像自己做事的時候，因為這個事情沒有做好，就會否定這個人是不行的，其實想象倒是挺有啟發(fā)的，從而強烈推薦看這本書。
我們身處這么繁雜的信息時代，有時候看不清別人，更看不清自己。生活給我們的各種束縛，表面上看起來是時間、金錢、人際關系，但歸根結底還是心靈，我們怎么看待它們才是最重要的。怎么看待？書里有答案，值得反復讀。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 6
前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課”。最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如“再怎么找原因也沒法改變一個人”以及“自卑情結只是一種借口”。這些充滿成長性的觀點正投我所好。
貫穿整本書的是心理學“三巨頭”之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質(zhì)問和懷疑著智者的說法。
談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣?他的`中心思想是什么?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 7
讀了意大利著名教育家和改革家瑪利亞蒙臺梭利的《童年的秘密》，覺得這本書真的讓我了解了很多，特別是書中講到我們成人對兒童缺乏理解，在與兒童打交道的過程中，成人會慢慢變得自私自利，或者以自我為中心，只會從自己的角度出發(fā)看待與孩子有關的一切，這樣最終結果只能使他們之間誤會越積越多。兒童并不是什么也不懂，有時候成人應該站在兒童的角度看待事情，多欣賞兒童，也要對自己的行為多做自我反省。
書里還提到：我們無論多么熱愛自己的孩子，從他一出生，我們就本能的開始對他提防，憑著一種本能的守財欲，我們趕緊保護擁有的每一件東西，即使是毫無價值的破爛。從孩子一出生起，成人的心理就被這樣一種思想支配，管住這個孩子，不能讓他惹麻煩，看住他。在成人的眼里，孩子熱衷于一些瑣碎的、毫無用處的事物，他們?yōu)榇烁械讲豢衫碛鳎麄冋J為孩子的自由探索行為是很幼稚的，這個過程是很緩慢的，他們企圖將一切事情代勞。但對于孩子來說，這些探索是可喜、有趣的，他們從中得到了滿足感。比如，孩子會要求自己擰瓶蓋、吃飯、穿鞋等，他們會完全沉迷在這些在大人看來是再簡單不過的工作中，在一遍遍的嘗試、重復中探索、發(fā)現(xiàn)、興奮著、愉悅著，但成人們看不下去了，最后一切事務全部由父母代勞。
兒童成長的步伐需要成人的等待，書中舉例：帶孩子出去散步的時候，當孩子停下來的時候，大人也應該停下腳步等待孩子，可是，現(xiàn)實生活中，我們大人往往會因為自己不愿等待，不斷的催著孩子往前走。有時候對兒童的`尊重，我們?nèi)诉�是動物做的好，像小象跟著象群走，走累了，停下來時，大象也會停下來等待�？吹竭@里我想到了曾經(jīng)看到帶著蝸牛去散步的一個故事，這個故事就是讓我們知道，尊重兒童成長步伐。
我覺得成人真的應該承認自己的錯誤，對兒童的成長我們真的不能再干預太多，有時候成人的冷眼旁觀，對于兒童未嘗不是一種好的選擇。
看這本書，解開了心中有些疑惑，更愿意去站在兒童的角度去看待事情，感覺讓自己的理論知識也增加了不少，看來多看書真的還是有這個必要的。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 8
1.我們的不幸是自己的錯，自己的選擇。原因論讓我們找各種理由逃避問題，假裝成是不可控制的外部原因導致的悲劇，讓自己變得獨特顯示地位吸引注意。應對：目的論思考問題。
行為目標是自立（我有能力）和與社會和諧相處（人人都是我的伙伴）。
2.一切煩惱都來自人際關系，現(xiàn)在抑郁癥上升趨勢可以支撐，個人主義的強化削弱人際關系數(shù)量和質(zhì)量減少幸福感。
自卑情結是借口（因為什么客觀事實所以我不能做到什么）。
權力之爭是想證明自己的力量。要勇于承認錯誤，沒有必要在人際關系中向別人證明自己認為的正確。
人是活在意義中的生物，確立目的后會企圖尋找各種借口逃避人生課題，編制人生謊言。
3.人生三大課題：交友，工作，愛。不要活在別人的期待中，分離自己與別人的課題，不要干涉別人，也不讓別人來干涉自己，自由就是被別人討厭。自己可以掌控人際關系的王牌。
4.分離是起點，共同體感覺是終點（把別人看做自己的'伙伴并找到自己的位置）。
我不是世界中心，只是我認為的中心。付出才能找到位置，因為歸屬感是要靠自己的手去獲得（可聯(lián)系心理學中強人際關系網(wǎng)絡需要犧牲部分個人自由等事實）。
共同體范圍無限大，所以要跳出“杯中風暴”，尋找更大的空間，所以遇到困難要考慮傾聽更大共同體聲音（如從家庭到社會到國家）。
不要恐懼關系破裂，這是為他人而活的不自由生活方式。
反對縱向關系，提倡橫向關系（雖不同但平等），表揚是操縱別人，要鼓勵，幫助他人用己的力量解決（可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水）。
有對共同體的價值就可以獲得勇氣；存在本身就有價值；由你開始去合作。幸福感就是貢獻感。
5.活在當下，人生就是一連串的剎那，旅行從踏出門就開始了。
把聚光燈對準此時此刻，可以按照自己的意志改變。不活在此時此刻是人生最大的謊言。
共同體感覺是把對自己的執(zhí)著轉換成對他人的關心，從三點做起：自我接納，他者信賴，他者貢獻；人生意義自己決定，引導之星是他者貢獻。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 9
在六月末的安靜夜里開始抽點時間看這本書，沒有恍然大悟的驚喜，也沒有相見恨晚的興致勃勃。但不妨我不急不慢地讀完它。讀到大概一半才真正明白標題的含義，要有被人討厭的勇氣。一開始我以為是很多人都不喜歡勇氣的意思。讀完，不是全部同意作者的觀點，但也有一些喜歡的章節(jié)和自己的賞析。
筆記1：當你急著奔向未來的時候，說明你已經(jīng)不喜歡現(xiàn)在了。
賞析：這句話在本書剛開始的所有文字中吸引了我的注意。那是過去三個月我非常典型的心態(tài)。我可能從未如此不活在當下，那種急迫讓我全然忘了生活。好在已漸漸復原。也許當我能夠安靜地聽清晨的鳥語時，我的心也逐漸恢復了寧靜。我開始慢慢喜歡現(xiàn)在了，我開始好好做飯了，我開始慢慢看書了，我開始漸漸控制不好的情緒了。雖然沒那么快抽離，但一切都在往好的方向發(fā)展。
筆記2：任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的原因。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。
筆記3：人生不是別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
筆記4：重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
筆記5：假如應征落選也應該去做。那樣的話，或許能夠有所成長，或許會明白應該選擇別的'道路。總之，可以有所發(fā)展。
賞析：就好像最近很火的女團選秀節(jié)目，能成團，能備受萬眾矚目的永遠是少數(shù)，可是她們勇敢地努力過爭取過，哪怕會失敗，嘗試過，總有成長。是鍛煉了才能或是勇氣，還是認清現(xiàn)實自己不適合走這條路，做過、參與過，都是成長，都有收獲。
筆記6：無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在“此時此刻”的自己。
賞析：這句話有點太絕對。我覺得是有影響的，過去的經(jīng)歷、過去的選擇才讓我們走到現(xiàn)在這里。更為準確的說法應該是，不要讓過去不好的經(jīng)歷，影響現(xiàn)在的自己去獲得成功和幸福。我們可以對自己的生活掌握主動權，可以主觀干預，讓自己決定現(xiàn)在“此時此刻”所采取的心態(tài)和行動，從而掌舵自己的人生。
筆記7：不想成功VS不能成功
不是“不能成功”而是“不想成功”。簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不愿為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間，也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。
筆記8：健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。價值在于不斷超越自我。
問題1：控制怒氣是否就是一味忍耐呢？
回答：我們應該學習不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具。首先你要理解，發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒之外的有效交流工具。所以要找到發(fā)怒之外的有效交流。我們有語言，可以通過語言進行交流，要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。
賞析：在產(chǎn)生分歧或交流不同想法的時候，我是對的，并不代表別人就是錯的。如果做錯了，承認錯誤并不等于承認失敗，反而是謙卑和追求進步的表現(xiàn)。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 10
哲人和青年相遇了，倆人對人生的問題進行探討，既有故事又有道理。青年是和我們一樣有各種煩惱事的青年，我們跟著談話的節(jié)奏，反思對照自己的種種。
1.原因決定論到目的論
弗洛伊德的原因論認為現(xiàn)在是過去決定的，我們也習慣依賴于原因論。很多人埋怨父母埋怨過去，于是容忍自己安于現(xiàn)狀。你的`不幸，都是自己選擇的結果。決定我們的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。
2.人際關系
人人都是我的伙伴。
不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。
我們并不是為了滿足別人的期待而活著，別人人也不是為了滿足你的期待而活著。
3.把自己和別人的課題分離
可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。能夠改變自己的只有自己。
即使父母，也得放下孩子的課題。對于學習而言，告訴孩子這是他的課題，在他學習的時候父母隨時準備給予幫助，但不妄加干涉。
4.批評不好，表揚也不行
批評和表揚都是居高臨下的狀態(tài)，都是有能力者對沒能力者所做的評價，是上下級不平等的關系。而鼓勵和幫助，則是平等的橫向的人際交往。
5.接納自我，甘于平凡
人最大的不幸，是不喜歡自己。實際上誰都是普通人，普通并不等同于無能。
6.活在當下
如果把人生當成爬山，不是只有到達山頂才有意義。爬山的過程，我們生活的每一天都是意義。如果沉溺于已經(jīng)逝去的過去和不確定的未來，卻不能著眼于可以努力的當下，其實是對現(xiàn)實的逃避
《被討厭的勇氣》讀書筆記 11
一個有臉紅恐懼癥的女孩有一個想要交往的男孩，但是一直沒能表明心意�？删褪怯羞@個“臉紅恐懼癥”存在，她才有借口“我之所有不能和他交往都是因為這個臉紅恐懼癥”這樣子的想法來自我逃避。所以很多時候，很多事情自己給出了一個借口去逃避，其實就像這個女孩一樣，不是你不想，只是你沒有勇氣，你害怕真的去做了之后，結果不盡人意。所以可以抱著“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法，維持現(xiàn)狀，而害怕向前邁進或者不想真正地努力，不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣。不滿于現(xiàn)狀，但甘于現(xiàn)狀。
一個身高很矮的人，因為自己的身高感到自卑，心善的人會用“沒必要在意”，或者“人的價值并不由身高決定”之類的話安慰他，但是如果此時他甩出一句“你怎么能夠理解矮子的煩惱呢”。如此一來，周圍的人一定會更加小心翼翼的對待他。這就是弱者強勢的理論。以自己的不幸為武器來支配對方，通過訴說自己如何不行、如何痛苦來讓周圍的人擔心或者支配其言行。遇到過很多人在很多爭吵中，反而把自己放在更卑微，弱者的位置，來占據(jù)更大優(yōu)勢。學到了這個理論之后才覺得，這真是高段位。
你討厭一個人，說是因為對方有讓人無法容忍的缺點，但實際是你為了逃避與他之間的人際關系，所以找到了這個符合目的的缺點。到底是因為討厭一個人才找到了一個他的`缺點來支撐自己討厭他的理由，還是因為一個缺點討厭一個人，我覺得都可以前后成立。但是為了逃避與他之間的人際關系，說的是太準了。
自由就是被別人討厭。這句是原文，其實要表達的意思是，自由就是有被別人討厭的勇氣。一個有招人喜歡的魅力，有被人討厭的勇氣，這就是自由。至于勇氣，只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣，大概就是有底氣的人才容易凝聚更多的勇氣吧。還有一個基礎大概就是接納自己吧。承認人無完人，更承認自己短處，接納自己，而不是處處肯定自己。一直肯定自己的人，會變得自傲而自命清高，不如接納自己，認知自己。
登山的人總是以山頂為目標嗎？我沒去問過，也沒有登過，但是肯定都會想登頂，才感覺完成了一項壯舉吧。人生如果是登山，大半的時間都在在路上，而真正的人生也都是到達山頂之后才開始。不談論山頂?shù)臉藴适侨绾�，畢竟一座山只有一個頂，但是山頂每一座山都有。把每一個目標細分，山頂就是一步一步接近的前進。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 12
很少有這么一本書，看的時候想極力否認“怎么可能開什么玩笑，我不信”，但鼓起勇氣看完后，又會覺得他好像是對的。他把行為撕碎，露出人內(nèi)在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才發(fā)現(xiàn)自己也被騙了。而這本書的核心就是帶你一步步認識自己，獲得被討厭的勇氣！
阿德勒有3個重要的心理學觀點，貫穿了全書。
1、任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的原因，而對過去的看法才決定你的人生。
我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激（心理創(chuàng)傷）而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。比如：你在咖啡廳看書，服務員把咖啡灑在你新買的衣服上，你忍不住發(fā)火吼起來了。按常理說，是因為服務員的行為引起了你的憤怒情緒，沒毛病吧【原因論】。但阿德勒認為你是為了大發(fā)雷霆這個目的而制造了憤怒情緒【目的論】。
思路是這樣的：你想通過大發(fā)雷霆來震懾服務員，進而讓對方認真聽你的話，為了這個目的，你捏造了憤怒的情緒。即便你不大聲斥責，服務員可能也會道歉給你擦擦，你也預料到接下來的行為，但為了快點同時引起對方的`重視，你選擇了憤怒這種方式�！霸趺纯赡�，那會哪有時間，怎么可能思考選擇”。確實，情緒肯定不是思考得來的，但它是一種可放可收的手段，如果這時候你喜歡的人/領導突然出現(xiàn)了，你還會憤怒的大吼大叫嗎？不一定了吧！也就是說那一刻的憤怒情緒是可以控制的。
很多時候我們認為的原因其實是目的，是為了逃避或呈現(xiàn)更深層需求而偽裝出來的擋箭牌。正視痛苦和恐懼，心理學上有一種療法叫“延遲暴露”，反復回憶過去的經(jīng)歷，時間長了會減少它帶來的負面影響，也就是改變賦予它們的意義。然而人們常常下決定“不改變”，這樣就可以為自己的現(xiàn)狀找理由。很多人想做的事一直沒做，實際上是想保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對失敗的現(xiàn)實，只想活在“只要有時間我也可以、只要環(huán)境具備我也能”之類的可能性中，或許再過5年或者10年，又會開始使用“已經(jīng)不再年輕”或者“也已經(jīng)有了家庭”之類的借口。
想一想，多少人都是這樣的！面對變化產(chǎn)生的“不安”與現(xiàn)狀帶來的“不滿”，大多數(shù)人選擇了后者。
2、理想的人際關系，是我愛你但與你無關，聚焦于自己的課題。
阿德勒認為一切煩惱都是人際關系的煩惱，任何煩惱都會有他人的因素，而且在人際關系中不可能不受傷。
首先，聊聊自卑感，也就是對自己的價值判斷。
健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。我們之所以自卑，是因為對周圍人抱有競爭意識，凡競爭必有輸贏，那就勢必會產(chǎn)生自卑感，長期下去就容易產(chǎn)生自卑情結/優(yōu)越情節(jié)。
你身邊有沒有這樣的人？無法真心祝福過得幸福，或無法祝賀親朋好友取得的成就（有也無可厚非）。這是因為站在了競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸�？醋鑫业氖�，所以才無法真心祝福。把自己從競爭比較的怪圈中解放出來，正視自己的價值和成長。
然后，人生三大課題：交友、工作和愛！
最后，把自己和別人的人生課題分開。
怎么分辨？只需考慮“某種選擇帶來的結果最終由誰來承擔”。不要害怕被討厭，有人不喜歡你，并不是你的課題。同時，也不要過多干涉別人的課題，比如父母為孩子做決定。
3、過好當下，是生活的真諦！
�。�1）自我意識過剩，反而會束縛自己。
一味在意“別人怎么看的生活方式其實是關心我的“自我中心式”生活方式。擔心自己出糗，擔心說錯話，擔心別人怎么看我，都屬于自我意識過剩。怎么調(diào)整呢？把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心，有3個方面：自我接納、他者信賴和他者貢獻。
自我接納：誠實的接受自己，承認自己的不完美。這個容易和自我肯定混淆，簡單來說，自我肯定是對60分的自己說“這次運氣不好，我一定能拿100”，自我接納是“誠實接收60分的自己，并思考如何接近100”，不必悲觀，關注可以改變的就行。他者信賴：在相信他人時不附加任何條件（無條件相信）。這點很難，需要熟練掌握課題分離。他者貢獻：為體會到我的價值而采取的手段，即“我對他人有用”。
（2）甘于平凡的勇氣
人具有“優(yōu)越性追求”的普遍欲望，希望引起他人的關注，脫離普通狀態(tài)，成為“特別的存在”。就像登山，總想著到達山頂，但沒能到達山頂呢？該怎么辦？這是對人生一種“線”的理解，阿德勒建議我們把人生理解為“點的連續(xù)”，也就是說，人生是在每個瞬間不停旋轉起舞的連續(xù)的剎那。所有的人生不是終結“在路上”，只要跳著舞的“此時此刻”充實就已經(jīng)足夠。人生很簡單，要認真但不深刻！
對人而言，最大的不幸是不喜歡自己。阿德勒給了我們“自我接納，他者信賴，他者貢獻”的建議，如果“我”改變，“世界”就會改變。
閱讀這本書，就是不斷推翻認知并重新思考的過程，書中有很多新穎的觀點，能真正理解并受用還需要多年的實踐！
《被討厭的勇氣》讀書筆記 13
放棄競爭，這是一個很難讓大家接受的命題。反駁的言論大概是——不和人競爭，我怎么進步？
可是你進步的途徑真的只有與別人比較這一條嗎？為什么你不能與你“理想的自己”比較？
之所以否定競爭，是因為競爭會導致我們把別人當成敵人，會導致人際關系的岌岌可危，而人的煩惱幾乎都來源于人際關系。
男女對立，兄弟反目，親子關系不和睦，都是因為其中一方把另一方當成了敵人，所以有了防備、猜疑和構陷，最終導致兩敗俱傷。
無法真心祝福過得幸福的他人，也是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人當敵人，把他人的`幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。
如果想要快樂自在的人生，可以先建立兩個目標：
1.與社會和諧相處
2.自立。
要實現(xiàn)目標1（與社會和諧相處），需要發(fā)自內(nèi)心把大家當成伙伴而不是敵人。只有把別人當伙伴，才能做到理解別人種種行為的原因，才能共情，才能得到人際關系中的本可以得到的快樂。
要實現(xiàn)目標2（自立），需要發(fā)自內(nèi)心地相信自己是有能力的。我們都有能力，而我們能力大小的差距，其實源于勇氣。你沒有勇氣改變，沒有勇氣進步，沒有勇氣付出行動，沒有勇氣獨自面對難題…是因為沒有勇氣，所以才依賴別人，才沒辦法自立。
相信自己有能力，遇到問題勇敢嘗試去用自己的能力獨立解決，這就是自立。
另一方面，關于長相方面的焦慮也是因為與人比較的結果。
假如你從未看過別人的臉，你會覺得自己長相丑陋嗎？很多東西本身是沒有標準的，就像長相，只要你不再和別人比較，你就是足夠美好的。如果你一定要固執(zhí)地認為美丑有標準的話，試想一下，假如世界上每個人都擁有一張標準的所謂美麗的臉，這張美麗的臉是否還會讓你覺得美麗呢？
世界正是因為不同才多姿多彩，個體正是因為不同才無可替代。你是獨一無二并且無可替代的存在，這是值得你為之欣喜的結論。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 14
1、對于原因論，更能貼合的是阿德勒的目的論。
原因只是事情的起發(fā)點，而不是確認結果的結論，中間還有一個過程，其過程都在于你想變成什么樣的結果。（現(xiàn)實生活中，很少有能做到自己賦予結果的勇氣）
對于目的論，我也有疑惑。
例如：我不喜歡這個人，因為她經(jīng)常隨意拿別人東西，這是原因論的.角度，按目的論來說，是我一開始對她這個人已經(jīng)下定啦不喜歡，所以我才會找到這個事來討厭她？我覺得也不合理！按這樣推斷，那我為什么不喜歡她呢？
2、人往往很多時候容易被太多的虛幻主義的思想理論而填滿認知（這個結論我不知道我看的那一節(jié)得結論啦，我寫本上啦，但是內(nèi)容想不起來了）
3、從別人那里得到的答案，只不過是對癥治療而已……
4、在選擇生活的時候，我們常常一邊想要改變又沒有改變的勇氣……
5、自卑時主觀性自己給自己下的結論，自卑有一定程度得促使激勵自己，過度得自卑是自卑情節(jié)，過度得自我意識，反而回束縛自己！
6、相信分為信用（為抵押的相信）和信賴（對人得信賴）
7、自我肯定不是自我接納，好與不好我都接受，而不是到達什么地步！他者信賴，對別人的信賴也是自我接納，他者貢獻，都是相互存在主義的
8、人生是點組成的，而不是一條線。
人生的每一個剎那間得此時此刻，不是過去不是未來…
人生不存在普遍性的意義，人生意義在于你的賦予！
《被討厭的勇氣》讀書筆記 15
人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
對，是的，我命由我不由天，靠自己。
很多人在抱怨的那個結果，其實是自己從一開始選擇的。早干什么去了。不會正確歸因，就大概率跳不出這場循環(huán)。
心理創(chuàng)傷并不存在，憤怒都是捏造出來的。
這個觀點真的是恍然大悟啊，可以選擇不憤怒，你偏偏選擇了憤怒，這不是你自己選擇的嗎，自己捏造出來的這個情緒，你可以選擇平靜，別的處理方式，文中舉的例子真棒，非常容易理解。
問題不在于發(fā)生了什么，而在于“如何詮釋”。
舉個例子，出生農(nóng)村，如果一直覺得農(nóng)村不好，農(nóng)村貧苦這是一種說法，造就自卑的你。
出生農(nóng)村，造就了獨立自強自立的你，這是一種說法，造就樂觀積極的你。
這就看你選擇你的詮釋。
人并不受過去的原因所左右，而是朝著定下的'目標前進。
過去是過去了已經(jīng)就是那樣了，現(xiàn)在怎樣你自己決定，此時此刻你選擇愉悅還是煩躁看你選擇，未來的目標是要成為一個自己都愛的人，那現(xiàn)在此時此刻你就用上身法，哪些品質(zhì)你會愛，現(xiàn)在開始訓練自己，保持穩(wěn)定情緒，慢點說話等等。
改變的第一步是理解。
也可以說改變的第二步是覺知，理解后才能覺知，覺知后才知道我應該怎樣，不應該怎樣，及時修正。
重要的不是被給予了什么，而是如何利用被給予的東西。
父母給了我生命，讓我接受了大學教育，我應該如何利用我的知識，讓自己越來越好呢。
希臘語中“善”是有好處，“惡”是無好處。
文中說人不會去干對自己沒好處的事，比如有人去犯罪，他為啥選擇這條路，他覺得是對他有好處的，并不是說犯罪這個結果對他有好處。
人們常常下定決心不改變，是自己主動選擇了自己的生活方式。
借用面包嬸的感受，她說，如果我提出建設性意見，無毒無害有百利，對方第一反應就是擺出困難1234，立即打住，這種人帶不動。不要白費力氣。我要成為那個帶得動的人。
即使人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松，更能安心。
突破舒適區(qū)來到挑戰(zhàn)區(qū)太難了，太辛苦了，太累了，還是回到舒適區(qū)吧，這是大多數(shù)的選擇，那些極少數(shù)人選擇了迎難而上，我要成為那極少數(shù)人。
無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。
活在當下，過好當下。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 16
哲人和青年相遇了，倆人對人生的問題進行探討，既有故事又有道理。青年是和我們一樣有各種煩惱事的青年，我們跟著談話的節(jié)奏，反思對照自己的種種。
1.原因決定論到目的論
弗洛伊德的原因論認為現(xiàn)在是過去決定的，我們也習慣依賴于原因論。很多人埋怨父母埋怨過去，于是容忍自己安于現(xiàn)狀。你的不幸，都是自己選擇的結果。決定我們的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。
2.人際關系
人人都是我的伙伴。
不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。
我們并不是為了滿足別人的.期待而活著，別人人也不是為了滿足你的期待而活著。
3.把自己和別人的課題分離
可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。能夠改變自己的只有自己。
即使父母，也得放下孩子的課題。對于學習而言，告訴孩子這是他的課題，在他學習的時候父母隨時準備給予幫助，但不妄加干涉。
4.批評不好，表揚也不行
批評和表揚都是居高臨下的狀態(tài)，都是有能力者對沒能力者所做的評價，是上下級不平等的關系。而鼓勵和幫助，則是平等的橫向的人際交往。
5.接納自我，甘于平凡
人最大的不幸，是不喜歡自己。實際上誰都是普通人，普通并不等同于無能。
6.活在當下
如果把人生當成爬山，不是只有到達山頂才有意義。爬山的過程，我們生活的每一天都是意義。如果沉溺于已經(jīng)逝去的過去和不確定的未來，卻不能著眼于可以努力的當下，其實是對現(xiàn)實的逃避
《被討厭的勇氣》讀書筆記 17
因為前面一有收獲或觸動，便不敢懈怠，立馬記錄，所以反而看到最后，不知道從何下筆去做一個很棒的總結。如果真的要梳理總結，怕是會成一篇文章�？戳诉@本書，了解了阿德勒的思想，真的有很多收獲，寫了滿滿的書摘和感想。我就像那位青年，而這本書就像那位哲人，帶領著我不停思考，我們彼此促膝長談了五夜，受益良多。
人生沒有因果論，它也不是一條既定的直線，即使沒有登上山頂也沒有關系，因為一路的風光已是最美的風景。學習接受自己平凡無奇，并不意味自己無能，反而說明更有勇氣接納自己。他人不是敵人，學會信賴他人，這樣活著不會太累，也能更加幸福。最后是想起了前兩天同事說的一句——“人生就是渡人渡己”。因為周圍的人是我們的伙伴，所以去幫助他人，擺渡他人，其實也是擺渡自身。不論如何，即使是主觀感受到自己的價值和貢獻，也能讓我們更接納、更愛自己，離幸福更進近一步。
人生或許沒有我們想的那么艱難，其實就是很普通，認真但并深刻，需要我做好每件事，過好每一刻。不論你快樂與否，優(yōu)秀與否，總有人討厭自己，所以最后希望我們能有被討厭的勇氣，不要只關注那個別三兩個人。自身關注的`對象，決定自身眼中的世界。幸福很簡單，擁有被討厭的勇氣，擁抱自由平凡的人生。至于人生的意義？那就需要自己去賦予啦！
《被討厭的勇氣》讀書筆記 18
前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課”。最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如“再怎么找原因也沒法改變一個人”以及“自卑情結只是一種借口”。這些充滿成長性的觀點正投我所好。
貫穿整本書的是心理學“三巨頭”之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質(zhì)問和懷疑著智者的.說法。
談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 19
閱讀《被討厭的勇氣》，如同進行了一場深刻的自我對話。書中，阿德勒的'哲學思想通過對話的形式被生動地展現(xiàn)，讓人不禁反思自己在人際關系中的態(tài)度與行為。
一個核心的觀點是，我們不應過度擔憂他人的看法，而是要有勇氣做自己，即使這意味著會被一些人討厭。這并不是鼓勵自私或冷漠，而是強調(diào)個人自由與責任的重要性。通過放棄對他人的期待，我們可以更自由地追求自己的幸福，同時也能更真誠地與他人建立聯(lián)系。這本書教會我，真正的勇氣在于堅持自我，勇敢地面對生活中的挑戰(zhàn)，而不是逃避或妥協(xié)。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 20
《被討厭的勇氣》不僅是一本心理學書籍，更是人生哲理的啟示錄。書中提到的“課題分離”概念尤為引人深思。我們往往因為過于在意他人的眼光而束縛了自己的行動，忘記了每個人都有自己的課題。通過學會區(qū)分哪些是我們可以控制的，哪些是超出我們掌控范圍的，我們可以減少不必要的壓力和焦慮，專注于自己的成長與幸福。
此外，書中關于“目的'論”而非“原因論”的探討，鼓勵我們將注意力從過去的傷痛轉移到未來的可能性上，以積極的心態(tài)面對生活。這不僅是對阿德勒哲學的深刻解讀，也是對讀者的一次心靈洗禮。
《被討厭的勇氣》讀書筆記 21
在《被討厭的勇氣》中，阿德勒的哲學以一種易于理解的方式呈現(xiàn)，讓人受益匪淺。我特別喜歡書中關于“共同體感覺”的概念，它強調(diào)了人與人之間的相互依存和相互尊重。在現(xiàn)代社會，我們常常感到孤獨和隔閡，但通過培養(yǎng)對他人和社會的關心，我們可以建立起更有意義的連接，從而獲得內(nèi)心的滿足和平靜。
此外，書中關于“貢獻感”的`觀點也很有啟發(fā)性，它指出，真正的幸福來源于為他人和社會做出貢獻，而不僅僅是個人的成就。這促使我反思，如何在日常生活中實踐這一理念，通過小的善行和正面影響，為周圍的人帶來積極的變化。《被討厭的勇氣》不僅是一本書，它是一把鑰匙，打開了通往更自由、更充實生活的門扉。
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