年終總結(jié)2011年12月31

我剛說我要寫年終總結(jié)，但是突然間我很傷心。因為我有一種我是要死了去寫回憶錄交代后事的感覺�；貞浛偸且患�很文藝的事情，因為回憶起來最先想起來的往往是悲哀和落寞。我一時間不知從何說起，因為我有太多的要說了。

我首先回憶起來的是，今天我在浴園那稱了一下，發(fā)現(xiàn)今年胖了不少，這足以讓我晚上悲傷一陣子以至于我很傷心的吃了一包泡面。之后我又開始擔(dān)心回家后我媽媽會怎么評價我越來越圓的臉順道加上精神批判。

我又想起來我今天在看光學(xué)的時候不小心看了好大一會指頭，我用左手捏一下右手，我發(fā)現(xiàn)我的手上已經(jīng)基本沒有繭了。這令我很不開心，就像是我的內(nèi)心里缺少了什么去讓我捍衛(wèi)。我低下頭發(fā)現(xiàn)我筆掉了，我想起我妹妹總是有一堆整整齊齊的各式各樣的筆我弟弟總是弄丟各種各樣的文具。我想我還是站在我心里的那一片廣袤的土地上的，那里必然會有我在。

后來，我是想起來我堂哥了，12月份的一天，我們打了一個小時電話。他提到了孟非，當(dāng)時記得在某一個晚上我看了部分孟非寫的隨遇而安，其中有一句我印象很深，是他覺得在高中過后的那段無所事事渾渾噩噩的時期里他堅信著他和別人不一樣，不知道不一樣在哪里，只是覺得肯定是不一樣的。我堂哥也是這么對我說的。我小時候很崇拜我堂哥，因為他知道很多，而我很傻什么書都不看。后來長大了，家里人都愛玩象棋我也順道學(xué)會了，可是我很少能贏我哥，因為我總是在最初的時候看不到他的鋒芒最初的時候看不清楚我要走什么棋，我缺乏謀略，這也是到現(xiàn)在我爸爸都不樂意和我下棋的原因，我爸爸根本沒把我當(dāng)對手看，太無語了，回家了再好好玩玩。從和我哥一起下棋，我斷定他一定是有一番作為的人，我一直這么認為。那一個小時里基本上是我一個人在講，我講很多，像是我第二天會死去一樣，從某種意義上可以那么理解。因為我哥不知道的是我講的過程是我在暢想，我說的一條條的路是我所向往的路，我說的所有的價值觀所有觀點是我想去實現(xiàn)的。我哥說我成熟 了，成熟的可怕，因為他一直覺得我很傻什么都不懂，他說他還記得我開學(xué)他送我走的時候，其實，我很想他。我們好久沒見了，可以用年來算了吧，我那天說，既然一無所有，不如活得灑脫一點過自己想要的，是說給他聽的，其實一無所有，也很難灑脫，因為家人包括自己都給了好多的他不得不慢慢面對的東西。我依然堅定著我當(dāng)年的斷定，慢慢來吧。

打電話很少有可以打上半個小時以上的同學(xué)了，有會敏、李超、麗君，白冰差不多的這么幾個好朋友吧。在這樣的生活里，確實是需要朋友的，太多迷失，總有人是真正關(guān)心你的。想起來有一天李超小朋友打電話來說是征求一下意見要不要考什么證的，其實，我聽完后我就知道他真想去考的，只是需要朋友去給一個肯定，我很感動可以被信任，我愿意盡我所能去做對你們有幫助的任何事。這樣的一年里，又要過去了，后來的后來，我想起來最近的一次臥談，談到的是關(guān)于是審美問題。話說我的審美有問題么，比較糾結(jié)了，后來的后來的后來，我個人是結(jié)論是我長相五十分，打扮十分，我及格了。老賈無情的否定了，說我打扮九分，那一分掛在了打扮上，好吧，我以后好好學(xué)習(xí)，天天打扮。一定保證及格。再有前幾天和舍友開玩笑落下點心事，其實我只是突然發(fā)現(xiàn)了我是外表邪惡的好人，我以后要做一個語言也很靠譜內(nèi)心更靠譜的人來好好生活。

然后，說到我是好人，我想起來叔叔了，十一月份時，叔叔是一個26歲的叔叔，有著很簡單的信仰和很簡單的愿望，爸媽好媳婦好�？上У氖�，呃，這個事情是比較讓人傷心和懷舊的。文藝的女青年說，這是一大憾事。本來是比較美好的故事，被我活脫脫的演變成間諜戰(zhàn)了。我懺悔，但是早已于事無補了，那就不再懺悔了 。我祝愿，但是也沒有被見諒，那我還是祝愿。再之后，我想說說程博，這個被我舍友稱之為絕世好男人和阿良同學(xué)一直八卦的人。這樣的大篇幅的一篇，我有足夠的筆墨來記敘。很多重人格的一個人，當(dāng)然現(xiàn)在也是我朋友，不知道阿良同學(xué)會怎么個白眼翻過來。哈哈，我這里就不揭阿良你傷疤了。現(xiàn)在來說，知道程博同學(xué)很喜歡動漫的，和蘿卜一樣，話說阿良你得好好學(xué)習(xí)一下這個優(yōu)秀品質(zhì)。很久很久以前我們還是高中同學(xué)，高中好幾年的同學(xué)，一直印象不是很多，后來后來的后來也就是現(xiàn)在，還是覺得像是認識很少似的，因為你所看到的是別人想讓你看到的，這樣是很難看到真實的，總之還是一個愛國的好青年。說起高中，我想起花花了，花花真是幸福啊，我那天看到嫂子寫的東西簡直比山無陵乃敢與君絕都感人，花花這孩子上大學(xué)后和我聯(lián)系漸少也是可以理解的，見色忘友永遠是好的理解理由。再有就是那個仍然無知無懼的大晶同學(xué)，十二月的有一天她神經(jīng)質(zhì)的發(fā)給我一首原創(chuàng)詞，發(fā)出來大家也給瞅瞅，下面就是：

卜算子 2011財大宿舍有感

月上柳梢頭，獨坐空房中。七夕少女不嬉戲，燈下埋頭書。書與情郎信？毫無嬌羞狀。當(dāng)今女子皆好漢，堪比古木蘭。

當(dāng)時讀完我都崩潰了，我算是明白了，她告訴我說她的同學(xué)都說這個是此女子在勇敢的寫情書，堪比古木蘭。。。。我想我雖然看出來她說的是苦逼的當(dāng)代女生在學(xué)習(xí)，但是我真的很無語額。其實你可以一直一樣下去的，其實，我很喜歡。

我越來越覺得這樣的東西不叫總結(jié)，我越寫越興奮，我覺得這個比論文容易多了，我還想說。就像是我在吃飯時對我媽媽說我還想吃一樣，我媽媽總是會說，沒人不讓你吃，之后我會很開心。我還想說，沒人搭理我，我還是想說。現(xiàn)在，我想說說小孩。

八月份的時候，我鄰居家的光輝小朋友當(dāng)?shù)�了，是個小女孩，最初我一直很詫異，因為他只比我大兩個月。他老婆比我還小一歲，后來的后來，我覺得這樣也挺好的，小孩總是很可愛的。最近的幾天，我們學(xué)校的10級的一個老鄉(xiāng)也當(dāng)?shù)�了，覺得還是比較讓人開心的信息，算是愛情的長跑了。我其實是很興奮的，因為我的好朋友琳琳也快要結(jié)婚了，我一直在想我過年回家?guī)Ыo她什么結(jié)婚禮物比較好。我身邊的人越來越多的都結(jié)婚去了，我媽媽很奇怪，一直不會說也不會問我關(guān)于男朋友了種種，看來我媽媽果然很放心我，我果然也很配合，我想我越來越老了。

十一月份的時候，我一直都有一個夢想，我想一個人背著包出去游蕩一番，在光棍節(jié)的那個周末我差點就背著包出去了。后來的后來我又冷靜了，因為天很冷，因為523好不容易聚餐了一次啊。因為我沒有足夠的魄力。我想我終是會有的，十一月份的有一天，我和金金及其他朋友一起去通宵去了，一種東西有時候必須是冠上什么名字才合情合理吧，金金為了開始新的生活把自己喝吐了。吐得狼藉一片，仿佛是這樣便是重生了一般。那是我第一次喝酒，我已經(jīng)不記得我當(dāng)時為什么不開心了，我只是還記得走路頭重腳輕晃晃悠悠的感覺，其實理智上還是有的，比較難控制而已。后來的后來，我很少聽音樂了，我一直沉浸在一個怪圈里，聽著歌我永遠開心不起來，就像現(xiàn)在。后來的后來，我把周杰倫的歌整理了出來，全部的專輯，我沒有一首一首的聽，我只是看著整理好的文件夾像是整理出來的當(dāng)年的記憶然后被蓋上了戳，合法了，記憶合法了。

暑假，我自己去了威海，當(dāng)然我媽媽不知道，我第一次見到大海，我第一次去抓海星什么的，我覺得這樣的遼闊是一種活著的夢想，如果我將來老了可以在那里有一個房子，不需要春暖花開，我一樣幸福。十月份的假期，李超小朋友來天津玩了，后來的后來我發(fā)現(xiàn)和阿培同學(xué)俊偉的關(guān)系像是自己家人一樣，我很幸福我能遇到這樣的關(guān)心我的人。我們后面的路一起走。再之前的日子已經(jīng)越來越模糊了，那是還是大一吧，那是我會經(jīng)常矯情一番寫很多東拉西扯的東西，現(xiàn)在我很少寫東西了，生活基本上平淡的記不清是那個星期的事，連大學(xué)語文的作文都是從大一寫的東西里面扒拉出來了。不敢相信，我竟然已經(jīng)寫了有3000字了，我想這個已經(jīng)很長了吧。我想能看完這個的應(yīng)該是比較有耐心的了。

后來，我想我還是會做一些離譜的沖動，就像是我坐了一個小時的公交車，就像是我熬夜看 了化學(xué)吧的那個帖子，我總是會很配合的產(chǎn)生各種想法和各種敬仰。我想，這個世界，牛人太多，這個世界，新鮮太多，這個世界，我愛太多。一個普通青年，面對這樣的結(jié)果和未來開心的不開心的有太多的想說。我不喜歡回過頭看到滿目蒼涼，我喜歡

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