心得體會--如何進行分享式表達

  最近，正在看一本書——《在愛中建立規(guī)則》。感覺這本書條理性、邏輯性很好，其中的一些理念讓我受益匪淺。太多時候父母贏得了和孩子的“戰(zhàn)爭”，卻失去了孩子的信任；或者，父母做了妥協(xié)讓步，卻讓孩子失去了自我負責(zé)的能力。我想只有用恰當(dāng)?shù)姆绞酵瑫r傳遞關(guān)愛和引導(dǎo)，才能讓父母同時收獲孩子的成長和彼此親密的關(guān)系。書才剛剛看了一部分，但目前有一些理念需要我趕緊記錄下來，希望我能逐步地滲透到平日的生活中。 引導(dǎo)孩子的兩個法則 請記住兩條引導(dǎo)法則： 法則一、希望孩子怎樣對待父母，父母就要先怎樣對孩子，身體力行地示范給孩子。 如果還沒有看到效果，請借鑒引導(dǎo)法則二。 法則二、不被動地等待孩子理解，而是主動地邀請孩子來了解和改變。 父母看到孩子不恰當(dāng)?shù)男袨榭偸前l(fā)生時，會抑制不住自己的情緒說：“怎么又這樣了！”、“不用我說，你也知道該怎么做！”、“媽媽很累，你就想不到自己先把能做的事情做好嗎？”等等。其實我在日常生活中，也會對孩子說類似的話，意思就是“不用我說，你就應(yīng)該知道該怎樣做”，不僅對孩子，對家人也會有。尤其是心情不好，工作特別忙的時候，更是會這樣。我們總是希望“我不說，你就知道”，實際上，任何人的思維方式都不同，沒有人可以在對方什么也不說的情況下滿足他的所有需要。心理專家都做不到的事情，更何況幼小的孩子呢？ 如果說，父母什么也不告訴孩子，不讓孩子分擔(dān)父母的狀況，以為這樣就把孩子的未來交給他自己了。實際上，當(dāng)孩子觸碰到父母底線時，父母依然會發(fā)火，只是沒有給孩子說清楚而已。孩子不容易面對這樣的狀況，因為他不知道爸爸媽媽什么時候會發(fā)火，自己也沉浸在焦慮中。所以說，父母有責(zé)任讓孩子知道父母發(fā)生了什么，不要總是被動地等待，要主動說出自己的真實狀況、感受以及需要，孩子是能夠量力而行地為父母考慮的。在父母主動告訴孩子要怎么做的時候，方式也是很重要的，接下來就是 不恰當(dāng)?shù)男袨榉绞?1、夸大式指責(zé) “你總是這樣！” 孩子的反應(yīng)：我總是怎么樣了？我也不是次次這樣！ 點評：這樣會讓孩子覺得父母是個不公平、不講理的人。無法與父母客觀討論事件，從而不愿意承擔(dān)結(jié)果。 聯(lián)系到自己：平時確實也說過類似話，有時會對孩子做的不對的事情說：說過多少次了，怎么總這樣啊？ 避免方法：就是論事，不做數(shù)字游戲，不以當(dāng)下的事件糾纏出以往的其他事件。 2、貼標(biāo)簽、下定義 “你根本不知道關(guān)心父母、體諒父母”、“你真是個笨蛋、壞蛋” 孩子反應(yīng)：到底我哪里做錯了，你給我扣上這樣的帽子？ 點評：沒有就是論事，而是“貼標(biāo)簽” 聯(lián)系到自己：這點平時做的還不錯，不會貼標(biāo)簽。就是平時有時開玩笑說孩子是個小壞蛋，不知道孩子會怎樣想？ 避免方法：講求客觀，用行為和事實說話，這樣更加有說服力。 3、有話反說 “那你以后不吃飯算了”、看電視希望孩子坐遠點，反而說“再往前點！再往前點！” 孩子反應(yīng)：時間長了，孩子會不耐煩，行動上沒有任何變化。 點評：這樣反著說話，對孩子的殺傷力比“夸大失指責(zé)”還要嚴重。讓孩子不知道該如何和父母溝通，安全感會下降。而且聽多了反話的孩子容易感覺煩躁。 聯(lián)系到自己：這點自己做的不太好，有些時候確實對孩子有話反著說。 避免方法：盡量直接表達，避免有話反說。 4、讓孩子為自己的情緒負責(zé) “你把我都快氣死了！”、“你快把我逼瘋了！” 孩子反應(yīng)：好害怕！我真的一無是處；或是我受不了了！ 點評：不斷要求替父母的情緒負責(zé)的孩子，非常容易受他人的情緒影響。只要對方不高興就會認為是自己的錯。另外，孩子不斷為別人承載情緒，當(dāng)他覺得過于痛苦時，會不再愿意考慮他人的感受。 聯(lián)系到自己：以前很生氣的時候，會對孩子說“你真是氣死媽媽了！”或是“你把媽媽氣死了！”當(dāng)時就發(fā)現(xiàn)孩子不喜歡看我那時候的樣子，不喜歡聽我那樣表達。之后沒有再這樣說。 5、命令和威脅 這是很多家庭中普遍存在的兩種方式。在緊急情況下，是可以適當(dāng)使用這兩種方式的，可如果用得太多或太重，隨著孩子年齡的增長，可能會引起孩子的反感甚至反抗。導(dǎo)致的結(jié)果是：很少既按照父母的話去做，同時又對父母保持尊敬的。 要善于用“分享式”表達，目的主要是為提供孩子更多做選擇的平臺 1、用“我覺得….會比較好，不過要由你自己決定”替換“你必須…” 父母坦然說出自己的想法，比批判孩子的想法，更容易讓孩子接受。當(dāng)父母把“我們覺得孩子需要”的內(nèi)容扣上“孩子，你需要”時，會讓孩子感受到脅迫和不安全。 父母習(xí)慣性的為孩子替代決定，這樣的結(jié)果往往是：父母走了孩子的路，讓孩子無路可走。 關(guān)于這點，我的意識相對來說還好，基本上會給孩子提供選擇方式。所以，小到吃喝問題，大到以后孩子的興趣選擇等方面，尊重孩子的意見吧。給孩子提供機會是我們家長的責(zé)任，但孩子選擇什么就由他們來決定吧。 2、用“看到你…..我心疼…..想和我談?wù)剢�？”替換“我不想聽你說了，按我說的辦” 想要幫助孩子的時候，需要尊重孩子，同時需要孩子的允許。直接命令的方式總是會讓孩子感覺不被足夠尊重，隨著孩子的年齡增長，這種不被尊重的感覺越明顯。 看到上面這點建議，對andy我試著進行了一次分享式表達： Andy睡醒后，有時不穿褲子就下床玩，我怕他冷。以前的方式是：說幾次，如果還不穿，我會連哄帶嚇的給他穿上。這次我對他說：你不穿褲子，會冷的，如果感冒了，媽媽會心疼的。把褲子穿上吧，好嗎？等我出去給他倒水再進房間的時候，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)自己把褲子穿好了！這對我來說，真的是一個驚喜。 3、用“我擔(dān)心…..會對你有…..影響，你覺得呢？”替換“再這樣下去，會……” 威脅會讓孩子把注意力轉(zhuǎn)移到“被威脅的事件”上，而不是探討事情本身。應(yīng)該讓孩子接收到善意的提醒，更能幫助孩子考慮到他忽略的問題。 針對andy吃飯慢，不愛吃飯的問題，以前我會說諸如此類的話：你再不吃飯，就長不高了。那樣身體就不好了，也不好看了�？斐裕� 看過了上面的方式，在andy不愿意吃飯的時候，我對他說“如果不好好吃飯，我擔(dān)心你會營養(yǎng)不良，沒有勁玩了。在家里、在幼兒園沒精神怎么辦�。縜ndy會問：媽媽，什么叫擔(dān)心？給他解釋后，Andy也許似懂非懂，但他清楚我是在為他好，會主動的來吃飯，雖說吃的不是太多，但他這種主動迎合的態(tài)度告訴我，用這種方式畢竟是奏效了。 所以說，只要用了正確的方式，再加上足夠的耐心，會讓我們看到孩子很大改變的。 先寫這些，有時間會繼續(xù)看書學(xué)習(xí)，再來寫心得體會。  

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