愛情的故事
愛情的故事有很多，其中就有很多是能夠給我們帶來一些領(lǐng)悟的，unjs小編今天就為大家?guī)韾矍榈墓适�，歡迎閱讀，愿您在這故事中有所領(lǐng)悟，
愛情的故事
。
1
我慌忙扔掉手中的煙頭站了起來向機場里走去。
在很遠的那個轉(zhuǎn)角，他還只是一個不規(guī)則多邊形的點時，我已經(jīng)認出了他。
這個全新的機場有著長度堪比全國大部分機場的接站口，五年來機場已經(jīng)換了，我接的人可能還是那個他，但也許已經(jīng)不是了。
五年，多么艱難的五年啊。
大學(xué)畢業(yè)，這個別人都在分手的時期，我和他決定開始戀愛，只是幸運又不幸的我們都在還沒有畢業(yè)時就已經(jīng)找到了工作。他將前往炎熱的武漢，我將趕赴有海風拂過的深圳。
散伙飯那天，他幫喝的爛醉的我拎著背包，輕輕的拍著我的背，我邊蹲在路邊嘔吐，邊含糊不清的說著謝謝。
“你喜歡我吧。”我聽到他說，那個聲音就像海的嗚咽，很近卻又聽不清晰。
“什么?”我像是被電擊一般，騰的一下站起來，慌忙用袖口擦著嘴問道。
“葉云說的，說你一直喜歡我，可是一直不愿意和我說。”他皺著眉頭說。
“哦，哈哈哈，這個小 ，我編故事的，你別信她，哈哈哈哈，你也知道我寫故事賺錢的嘛，一直單身像什么話，總要編個故事給她們聽，讓她們覺得姐也是個有故事的人，宿舍里全都戀愛，我再沒個喜歡的人那多LOW啊，你剛好沒女朋友可以利用一下。”我一緊張就會滔滔不絕，停不下來。
“哦，這樣啊，我還以為是真的，一陣高興呢。”他挑挑眉說道，四年的死黨，他怎么可能看不出來我的囧態(tài)。
不知是喝多了酒還是真的臉紅了，我臉一陣發(fā)燒，心里裝后悔藥的瓶子被全部打翻，也無法淹沒我的悔意。我轉(zhuǎn)過身，想用嘔吐來掩飾一下。
“那我喜歡你怎么辦。”身后傳來他的聲音，心里的一百多頭小鹿跳的很是歡快。
眼淚有點不聽使喚。
“你倒是說話啊。別假裝吐了。”他掰過我的肩，看到我滿臉的眼淚，愣住了。
“都畢業(yè)了，后天就各奔東西了，你在武漢，我在深圳，說什么都遲了。還不如大家都放在心里呢，你說你說出來干什么啊。嗚嗚嗚嗚。”我不由哭出了聲。
從大一一進校門第一次看到來接我的他，我就知道我注定要淪陷了，如果這個世界真的有我的白馬王子的真人版，那就非他莫屬，短短的頭發(fā)，黝黑的皮膚，俊俏的臉龐，可以成為校隊籃球中鋒的修長身高，他伸出手說：“你好，我叫向南，受班主任委托來接我們美術(shù)班的才女。”
我愣愣的伸出手，握了握，手心都是汗：“我叫安靜，安靜的安，安靜的靜，然后，我……我其實不太安靜。”說話都有點結(jié)巴。
“哈哈哈，你比我逗多了，太可愛了。”他大聲的笑著說。
“……”
從那天開始我們便成了死黨，一起泡圖書館，一起寫生，選修課選一樣的，參加一樣的冷門社團，大二的時候我還幫他給�；▽戇^情書，陪著被�；ň芙^的他喝到吐，只是我酒量實在不濟，最終被失戀的他背回宿舍，這事被他足足笑話了一個學(xué)期。
大學(xué)平淡的生活因為他而變的色彩斑斕，我把所有的情愫都壓抑在心底，我覺得不說出來就不會有人知道，可我無法掩飾幫他寫完情書第二天紅腫的眼睛，也無法掩飾看向他的眼睛里濃烈的憂郁。
畢業(yè)了，我以為四年過去了，一切就都結(jié)束了，可是沒想到竟然在我人生中第二次喝到吐的時候，被他緊緊的擁在了懷里。
我聽到他說：“傻瓜，在愛情面前距離有什么可怕的。”
2
我們的熱戀期僅僅維持了三天，便各自馬不停蹄的離開了學(xué)校所在的城市各奔東西，心中和腦海里滿滿都是他，卻就在一個多小時的時間里被撕裂開來，扔在了相距1077公里的兩端，開始了無法無天、沒日沒夜的思念。
兩個月后的周六，他從武漢連夜坐火車趕來，我站在接人的人群中，等待著到達人群里可能會出現(xiàn)的他。
第一個兩個月，我們每天通電話、視頻，進聊天室一起畫黃漫，我們列舉著所有想要見面的時候一起做的事：
他說他想和我一起去嘗試一下廣東的早茶、
我說我想和他去看午夜場的恐怖電影、
他說他想要拉著我到海邊散步，
我說我想和他一起去歡樂谷玩一次過山車……
這兩個月，我把我們說出來的想要一起完成的事情都記在筆記本里，足足記了十幾頁之多。
我們在車站擁抱，我們旁若無人的接吻，那撕心裂肺的想念，讓我忍不住想要把自己欠入他的身體，兩個月，多么漫長的兩個月啊。
我?guī)チ宋易庾〉男∥荩覀円豢桃膊辉咐速M的粘膩著，我看不夠他，他抱不夠我，我們可以什么都不干，只是傻瓜一樣的癡望著彼此，也可以滔滔不絕講述著這兩個月的生活和遇到的人，直到已近黃昏，暗下來的房間和咕咕叫的肚子提醒著我們，之前計劃的今天要去做的事還一件都沒有做呢。
我們手拉著手去樓下我經(jīng)常光顧的小店里吃飯，因為他一定要吃我平時吃的東西。
老板娘看到我，笑著問我：“男朋友啊?”我有些害羞但很又很驕傲的點點頭。老板娘的笑容好似填滿了我所有的虛榮心，我笑著看他，幸福在我和他的眼中流轉(zhuǎn)。
如果可以每天都能看到他該多好，就算每周能看到他一次也好啊，我突然想。
第二天，我?guī)宋疑习嗟墓卉�，常去吃飯的快餐店、超市，還有我公司的大樓。兩天的時間短的像一次深呼吸，他要做周日晚上的航班回武漢，我站在機場安檢口看著他的背影，眼淚從眼中不段的溢出，他放棄排了一半的隊，過來擁抱我，他幫我擦著眼淚說：“我很快就會再來看你的，很快。”他吻住我，我的手放在他的胸口，他的心跳告訴我，他和我愛他一樣愛著我。
3、
我們誰也沒有預(yù)料到第一次的分開之后，我們直到半年之后才能再見。
他媽媽突然病倒了，所有的周末和業(yè)余時間他都回老家去照顧她。思念被哽在喉嚨，變成了一顆一顆的石頭，吐不出又咽不下，我想要去看他，可是我們一個月只有一個雙休，有時加班太忙，甚至連休息都要放棄。剛進公司，我沒有機會請假，也開不了那個口。
我們每天一兩個電話，晚上會有視頻，可當他回了家就連著兩天沒有任何音信。每當我的休息日，卻沒有他的任何消息時，我總焦燥不堪。如果明天我就死了呢?如果明天就世界末日了呢?在末日的前一天，我最重要的那個人沒有任何音訊，這樣的想法讓我窒息，痛苦從心底蔓延到全身，可是我什么都不能說，因為他不是故意不與我聯(lián)系的，他面對的是病重的母親，我怎么可能在這樣的時候抱怨什么呢?
他告訴我他所有的憂慮與不安，他甚至在電話那頭哭過，可每當電話掛斷，我總會長長的嘆一口氣，他的電話沒有給我一絲一豪的安慰，甚至無法讓我真實的感覺到他。我開始抽煙，好似那吞吐出的煙霧，可以代替他來陪伴我。
對他的思念在那段時間里夾雜著太多復(fù)雜的情緒，一時間我竟然不知道要如何分辨幽怨和愛、痛和愉悅，白天我拼命的工作，想用忙碌來救贖自己，可到了夜晚，我就只能舉手投降，我甚至開始羨慕那些失戀的人，起碼他們不像我這樣的懸而未決，不像我這樣總是在失落與思念之間掙扎和糾結(jié)。
在深圳我沒有什么朋友，每天的朝九晚五像是一只溫吞卻力大無窮的巨獸，吞噬著我對這段愛情的熱情，沒有他音信的周末，我泡在圖書館看各種治愈系的書，可是突然有一天，我不敢再看下去了，那些文字帶給我的虛假的平靜感，正在讓我的心一點一點地遠離他。盡管讓心靠近他是如此的痛苦，可是我還不想放棄。
4
葉云的到來，就像冬天里突然降臨的暖陽，讓我的心在冰雪里感受到了一些溫暖。她變了很多，比上學(xué)的時候要瘦一些，妝也恰到好處。望著她漸漸走近我的身影，我想，她也許再也不是那個曾經(jīng)和我在操場手拉著手一起散步的丫頭片子了，可是當我看清她的微笑，我又釋然了，那燦爛如花的笑顏，已經(jīng)無需解釋，我們依然如舊——懵懂如初。
我們用一整個下午的時間敘述著彼此的生活，吃飽喝足走回我住處的時候，她問起了向南。我忍不住皺了皺眉頭，本想輕描淡寫的我，已經(jīng)無法挽回的出賣了自己。
聽完我們的事，她長長的嘆了口氣。
“異地戀啊!真是煎熬。”一句簡單的評價卻道盡了我的苦楚。
“誰知道這樣的日子我還能堅持多久。”我點燃一支煙，小聲的說著。
葉云來深圳是參加一個公司組織為期一周的大型培訓(xùn)，那一個星期我們每天都呆在一起，她說她還不想戀愛，尤其是看到我的狀態(tài)，更是對戀愛有些望而卻步。送她離開的時候，她抱了抱我說：“年輕的時候確實應(yīng)該好好戀愛，可是你要愛惜自己啊，你看你這也太瘦了。”
我笑著看著她，不知道該如何答話，她說我變了很多，變的沉默寡言了，變的沒有以前那么逗樂了，好像成熟了，卻又仿佛越發(fā)迷惘了。
迷惘——是我與向南分開日子里的常態(tài)，我不知道現(xiàn)在的自己要如何，更不知道未來我和他又能走向何處。
葉云走了之后，我們比之前聯(lián)系的更加緊密了，她會時常打電話給我，因為她很清楚我的性格，關(guān)于向南的一切，我也只愿意與她講而已。
相反，和向南的聯(lián)系反而變少了，之前每天，如果他不會打來電話我也會打電話給他，可是從那之后，我開始想要控制自己，我不想讓他知道我對他的思念里間雜著這么多的痛苦，所以我們從每天一個電話，變成了一周兩到三個電話，而視頻則再也沒有過了。
葉云說，這可能才是戀愛的常態(tài)，只是我知道，在我的心里，這段戀愛已經(jīng)開始有了裂痕，至少我不會像一開始那樣全力以赴了。
5
半年的分別之后，向南終于因為一次出差，不得不來深圳了，這樣的原因多少讓我有些難過，畢竟半年了，半年說長不長，說短不短，但可以發(fā)生很多事。盡管我們會通過電話了解彼此的生活，可是卻依然會有很多的事情是我們無法用語言告訴對方的，這些都變成了一塊塊的磚瓦砌在了我和他之間。
我等在機場的登機口，飛機延誤了兩個小時，兩個小時里，我設(shè)想了很多個見他時的場景，也許我會哭吧，也許我們會緊緊的擁抱吧，也許他會吻我吧……只是最終見面時的景象卻出乎我所有的意料，我沒有哭，他也沒有吻我，我們也沒有擁抱。
他對我微笑，臉上滿是倦容，而我傻傻的站在那里，不知道作何表情，我突然想到葉云的話：也許這才是愛情本來的樣子。
他走過來牽起了我的手說：“你瘦了好多。”
我笑了笑，突然覺得無措，開始的寒暄讓我覺得陌生，時隔半年，我一時間好像沒有什么話要對他說，那松松的勾在一起的手，好像隨時都有可能會分開似的。
他的出差只有三天，參加一個培訓(xùn)，他住在公司給他訂的酒店，因為離他培訓(xùn)的地方近，而卻和我相隔很遠，坐車都要一個半小時，我送他到酒店，幫他簡單收拾了一下，就匆匆往回趕。而他將我送到了電梯口，沒有留我。
當時我們部門正在趕一個項目，每天加班。第二天，當領(lǐng)導(dǎo)拒絕了我的請假申請時，我竟然有種輕松感，這樣的'輕松感，嚇了我一跳，如果和他呆在一起讓我感覺到壓抑的話，那我這半年的痛苦又算什么呢?
這半年之后的相聚，只是匆匆的一面，連個像樣的擁抱都沒有發(fā)生，他就離開了。
我開始不安起來，我們已經(jīng)站在分手的邊緣。他那句“愛情面前距離有什么可怕”的宣言越飄越遠，我不由覺得，距離確實是可怕的，它讓兩個曾經(jīng)如此熟悉，如此相愛的人變的那么陌生又那么疏離。
三天后，他飛回了武漢，我看到他登機的短信時，他的手機已經(jīng)關(guān)了機，錯過可能是分開的預(yù)兆，我放下手機唉了口氣。
6
我們失去了聯(lián)系，與其說是失去，不如說不知道要如何開始聯(lián)系，我沒有收到他的短信，也不知道要寫些什么話給他，每次撥好的號碼，卻又總是無法按下呼出鍵。
每一次聽到電話響起我都飛快的查看，可看到屏幕上那閃爍著的名字不是他，我又忍不住的失落。我幻想著他也許和我一樣，如果一樣的話，我是不是應(yīng)該果斷的打一個電話給他，可是如果他并不是這樣呢?
我無比厭惡這樣為這些小事糾結(jié)著的自己，可是卻又無法抑制的這樣糾結(jié)下去，和他在一起的每時每刻已經(jīng)在腦海里上演了千百回，和他的每一條聊天記錄也都看了很多遍，卻竟然沒有勇氣發(fā)出一個“嗨”，甚至一個表情。生怕這樣的一個開始就直接給我們的關(guān)系帶來了一個果斷的結(jié)束。
每一次看到他的QQ 頭像亮起，總是會襲來一陣的壓抑，這樣的壓抑像是一只大手，緊緊的攥住心臟，擠掉里面所有的空氣，緩過勁來才發(fā)現(xiàn)眼淚已經(jīng)奪眶而出。
這樣的失聯(lián)比痛快的分手要折磨人，因為好似在等待一個開始，又像是在等待一個結(jié)束，到最后你也不知道你等待的到底是什么。
公司一個新來的同事，約了我?guī)状�，我都拒絕了，最后告訴他我有男朋友了，發(fā)出那條短信時，我一陣失神，沒有果斷的分手，我就真的是有男朋友的吧，可是那個男朋友卻在不知不覺間失聯(lián)三個月了。
一開始，葉云打電話來時，會問起我和向南的情況，后來因為每次問，答案都是“沒有聯(lián)系”，她便不再問了，終于有一天她憋不住了，問我，要不要她打電話去問問，我果斷拒絕了�？蓲炝穗娫捄螅矣钟行┖蠡�，也許她去問問，會有個答案吧，而有個答案，總比現(xiàn)在這樣僵持著強，這樣僵持著實在沒有什么意義，又或許僵持著的人，只有我一個吧!
7
“是我。”他說。
“嗯!”
“你好嗎?”
“挺好，你呢?”
“我也很好。”
“你媽媽身體怎么樣了?”
“已經(jīng)痊愈了。”
“嗯，那就好!”
……
其實一個電話的開場不會太難，接通了就可以開始，可是卻維持不了多久，我們兩的沉默讓電話變的異常炙熱，失聯(lián)四個月后的電話卻也并沒有很多話可以聊，等待我們的話題好似只有一個，
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《愛情的故事》(http://www.msguai.com)。“昨天葉云打電話給我了。”他說。
我有點想哭，突然覺得這段關(guān)系連維持下去的意義都沒有了，也許我不敢打電話給他，只是不想面對這個現(xiàn)實吧，這讓我覺得壓抑，不由沉默了。
“她說，你現(xiàn)在開始抽煙了?”
“嗯，偶爾。”
“女生不適合。”
“我知道的，只是心情不好的時候才抽。”只不過經(jīng)常心情都不好而已。
“最近工作太忙了，所以都沒有和你聯(lián)系。”
我的心里不由一堵，因為我也很忙，每天加班，可我仍然無數(shù)次拿起電話，只是我不知道要和他說些什么，不知道在他很長時間沒有聯(lián)系我之后，我要如何給他打一個電話，故作輕松的聊聊天。
我很清楚“忙”只是一個優(yōu)雅的借口，而我和他之間，現(xiàn)在已經(jīng)需要一些借口才可以延續(xù)對話了。
只是我知道，有些事情還是不要拆穿會比較好。
“嗯，忙點好。”
對話再也進行不下去了，也許該是切入主題的時候了。
“我們……是不是該分手了?”我有些猶豫的開了口。
“你這么覺得?”
“說不定變回朋友，我們會有更多話聊!”不會像現(xiàn)在一樣。
“是我的錯，我沒有好好珍惜你。”
我有些無措，不知道要如何回應(yīng)。
“我就不說那些‘你一定要幸福’之類的虛偽的話了。好好照顧自己。”他繼續(xù)說著。
“‘好好照顧自己’不是也很虛偽嗎?果然我們的話好像真的變多了。”
……
掛了電話，我像是脫掉了一個沉重的外衣，感覺到一陣輕松�？墒牵瑸槭裁磿醒蹨I。
8
這持續(xù)了不到一年的戀愛，如果算上我對他的暗戀，應(yīng)該是五年，就這樣平淡的用一個電話草草的收了尾。
我想之所以我之前不愿意開口說分開，是不甘心吧，自己暗戀了四年的人最后終于在一起了，任誰都不想輕易的放手。
現(xiàn)在，終于分手了，只是分手時的輕松并沒有持續(xù)多久，便被持續(xù)的陰云淹沒了。
我時時會覺得空虛，之前那些思念他的時間都沒有辦法填補，書、電影、音樂或狂歡……最終都會變成深深的寂寞，讓人窒息。
我不知道要如何治好自己，一個人的時候總是會想起他，校園里的他，來深圳看我的他，他的氣味和他的聲音愈發(fā)清晰，可是他的臉卻越發(fā)模糊，我好想再見到他，想要再看看那張在記憶里越來越模糊的臉。
可我卻不愿意對任何人說起我的想念，和葉云的電話里，我一直把我們的分手修飾的非常和平，好似沒有任何矛盾和不快，但如果真的沒有矛盾與不快，又怎么會分手呢?
日子一天天過去，從葉云和他的空間動態(tài)里，會得知他的消息，每一個消息，都好似可以使我好不容易建立的心墻瞬間崩塌。
葉云說他病倒了，在打吊瓶，我便會想起上學(xué)時，他發(fā)高燒，我一夜無法安睡，第二天早早便買了粥去他宿舍看他的場景，他會不會像之前那樣一生病就只想睡覺，不愿意睜開眼睛，不愿意吃飯。
他的空間日記里說他因為出差回了學(xué)校，去了學(xué)校門口的小食堂——那個我們一起吃過無數(shù)次飯的地方，那時我們是朋友，散落在那里的時光里應(yīng)該滿是我們的笑聲吧!那些，他都還記得嗎?
也許我該出去走走，去找個地方小住一段時間，因為哪怕是回到自己的房間，我也能因為房間里他曾經(jīng)觸碰過的物件而想起他。
我們分手了，我們已經(jīng)不再聯(lián)系了，可他卻仍在我的世界里保持著強烈的存在感，好似任何事情都與他有關(guān)，任何入眼之物都隱藏著他的氣息，他像是一根藏在心里的針，稍不注意，就兇狠的刺進我的心臟。
我還在想念他，我還愛他，他仍然堅定的住在我的心里——這是我無法忽視的事實，只是這個事實，我沒有勇氣面對和承擔，它太重，壓的我喘不過氣來。如果這就是愛情的樣子，那么我一輩子都不想要再擁有它。
9
葉云說召集了一場同學(xué)聚會，聚會安排在了廣州，離我很近，我沒有理由不參加。
11月，北方已是初冬，記得上學(xué)時，有一年的11月就已經(jīng)下起了雪，我和向南就那樣走在校園里，背后的腳印和周圍的目光，都好似在證明我們是一對情侶，當時暗戀著他的我已經(jīng)無比知足，如果當初我們一直那樣下去，就不會有現(xiàn)在這樣的失落和痛苦了吧，是啊，如果我們不曾在一起， 又怎么會痛苦呢?
南方的11月依然涼爽怡人，好似北方的初秋。同學(xué)聚會安排在一個粵菜酒樓的包間，里面有兩張桌子。
我一走進去，便看到了坐在桌邊的他，他低頭看著手機，同學(xué)因為我進來的哄鬧好似吵醒了他一般，他抬頭看向我，我慌忙移開了眼，和迎上來的女生擁抱寒暄，并在外面的這張桌邊坐了下來。
我一時恍惚，不知道接下來該做些什么，便不停的喝茶。旁邊的女同學(xué)在大聲的聊著天，我心不在焉的聽著。
很自然的說起了戀愛，女同學(xué)便問起了我，我一時愣在那里。幸好葉云在這個時候推門進來，我不由松了一口氣，轉(zhuǎn)頭看向他的方向，他竟然在看我，我連忙起身大方又自然的迎接葉云。
葉云和周圍的同學(xué)寒暄一遍，坐在了我的旁邊，低頭問我，會不會尷尬，我微笑著搖搖頭，釋放著在心里演練過很多遍的自然與平和。
在學(xué)校時，因為心里裝著關(guān)于他的秘密，我變的內(nèi)向起來，那時的內(nèi)向卻在這個時候拯救了我，我不需要講太多話，也不需要去刻意的參與他們的話題。
可是就這樣在熟悉的人群里保持沉默，已經(jīng)讓我有些累了，我拿了煙走出門去。站在酒樓門口，深深的出了口氣。
“在躲我嗎?”身后響起他的聲音。
“沒有啊。”我緩緩的轉(zhuǎn)過身。
他瘦了很多，應(yīng)該是因為之前的病。
“給我一支。”
我遞給他一支煙，幫他點煙的手有些顫抖。
他輕輕的握住我的手腕，那熟悉的溫度讓我不由愣怔。
“你又瘦了好多，再瘦下去可就不好看了。”他抓著我手腕，就勢將我的手輕輕的握住。
我的心不由抽痛，仰頭看著路邊的樹梢，生怕眼淚會在不經(jīng)意間滑出眼眶。
我輕輕的抽出了手，轉(zhuǎn)身上樓，手指間他的溫暖慢慢冷卻，如果一切都能這樣慢慢冷卻，該多好。
10
吃完飯，我借口說第二天還要回公司處理一些事情，坐了最后一班動車回了深圳。
我害怕我會忍不住再重復(fù)和他之間的故事，好不容易畫下的句號就會變成了一個可笑的逗號。
第二天下班時，電話響起，是他。
“下班了么?”
“嗯，剛從公司出來。”
“你往左邊看。”
他站在那里，仿佛怕我看不到他一般的向我招手。
我有些不知所措。
他說會在深圳留一周的時間，所以過來看我。
他牽起我的手，像什么都沒有發(fā)生過，像是忘記了我們在幾個月前說了分手。
我不由的輕輕抽手，他狠狠的握住，轉(zhuǎn)頭面對我說：“你再躲我，我就真的沒有勇氣再追上來了。”
我不由停住了手，一陣委屈，眼淚一瞬間決了堤。
“你在這里哭會被你同事看到的喲，到時候你們?nèi)镜娜司投贾滥愕恼婷婺苛�，表面雷厲風行的安小姐其實是個愛哭鬼。”
他篤定的牽著我的手，像是再也不會分開那樣。
他說他是向公司請了一周的假，他說他的請假理由是要追回甩了他的女朋友，領(lǐng)導(dǎo)一聽這樣的原因立刻就同意了。
他還說這一年里他經(jīng)歷了很多事，和我分手之后的幾個月里也想了很多，尤其是生病的時候，他躺在自己的出租屋里看著天花板，想如果自己就這么死了，他這一生，和我一起走過的時光占了他一生的五分之一，可是我們手牽著手經(jīng)歷的卻不及22分之一，這是他迄今為止的人生中最大的遺憾。
一年的戀愛，四個月的分手，就這樣都結(jié)束了。
11
分手之后的和好，像是將一切歸零，只是我們的愛情，已經(jīng)不像剛開始在一起時那樣的炙熱，好似兩個人已經(jīng)在一起很久很久了，好像兩個人從來都不曾分開過，那近一年的患得患失在他的表白之后，好像從來都沒有發(fā)生過似的。
但在一起的時光終究是美好的，那曾經(jīng)空蕩飄零的心，被填的滿滿的，愛一個人應(yīng)該是有很多種形式的吧，我想。
我決定坦然處之，坦然的表達自己，坦然的面對一切。
這一周他接我下班，我們一起吃飯，相擁入眠，早晨我輕手輕腳的離開我的小屋去上班，投入的工作，想著快一點做完手邊的事，能夠準時下班，見到他。
我們一起散步，我做飯給他吃，我們依偎在路邊的咖啡廳里看書，我們手牽著手一起看電影……那些曾經(jīng)并不美好的景致里有了他，都好似開始柔和起來了似的。
如果能夠這樣過一生，那么這一生應(yīng)該是美好的吧，每次看到在公司門口接我的他時，我總會有些不太確定的這樣想著。
一周的時間過的飛快，當再一次將他送進機場的安檢口，我突然發(fā)現(xiàn)，我的心口不再像之前那樣的失落了，我突然意識到我所有的失落并不是因為見不到他，而是一直都不太確信他對我的感情，可是現(xiàn)在就確信了嗎?望著他消失在安檢口的背影，我開始有些恍惚。
12
他用過的毛巾我放在原處、牙刷也并沒有收起，插在牙具盒里的一角，擺成隨時會被使用的姿勢，而一起逛街時買回來的靠墊也放在他習(xí)慣擺放的床角，生怕觸碰了就破壞了他留在上面的味道。
我覺得自己病的不輕，只是這樣病著的我，總比那患得患失的自己要強的多，所以我縱容著這樣的自己，在只有自己一個人的家里過著兩個人的生活。
我們的聯(lián)系并沒有太緊密，像是時不時想起才會互相打招呼微笑的朋友，可是這樣的平和讓我很是滿足，許是經(jīng)歷了那樣的一場慘烈的失落，我開始明白戀愛本身應(yīng)該是平和的，那些激烈的炙熱的故事，只是愛情美麗的外衣而已。
有人說一場曲折的愛情會讓人成為哲學(xué)家，我沒有成為哲學(xué)家，卻成為了一個平和且知足的人，葉云說，我一瞬間從一個過于理想的女孩變成了一個成熟的小婦人，讓她有些不習(xí)慣，但她在電話那頭的笑聲告訴我，她已經(jīng)不再為我的戀愛擔心了。
只是我自己卻還是有些擔心，有些害怕那個患得患失的自己會再回來，又有些害怕自己在這樣的平靜里，就慢慢的把愛情演繹成了一種其它的感情，葉云說，這是必然的。
13
向南在年底升了職，他說要在元旦假期的時候一起去上海玩兒，我訂了機票，他訂了酒店。 看著最終的機票確認短信，我有些希望葉云說的必然永遠都不要來臨，因為我發(fā)現(xiàn)，對即將開始的行程的期待，是如此的美好。
我們約定在虹橋機場匯合，我訂的12月31日晚上的航班，我的航班比他的到達時間晚一個小時，在到達廳的星巴克，我卻沒有看到他，他的手機關(guān)機，詢問機場，他的航班準時到達。
那一天，我有史以來撥了最多次他的手機，可是一直都堅定的響著關(guān)機的提示音。
所有可能發(fā)生的意外在腦海里一一上演，我從一開始的擔心，最終演變成了焦灼和憤怒。我拖著行李箱，在虹橋的到達廳走來走去，我突然發(fā)現(xiàn)，我和他之間，如果沒有電話的聯(lián)絡(luò)，便會成為兩個沒有任何關(guān)系的陌生人，戀人這兩個字，突然讓我覺得諷刺。
我在機場旁邊的酒店住下，本來想要訂第二天的航班回深圳，可又怕他也許是出了什么事，第二天趕過來見不到我，糾結(jié)之余又放棄了。
我在這個陌生城市的機場酒店里輾轉(zhuǎn)，他的手機一夜都沒有打通。
我一夜未眠，竟有些想通了，既然都來了，那么就當是自己一個人的旅行好了，我轉(zhuǎn)訂了徐家匯的酒店住下，像一個悠閑的旅人，去了到上海旅游的人該去的地方。偶爾看著從身邊走過的戀人，我會看看手機，手機很安靜，一直都沒有響起。
他，依然沒有消息。
14
回到深圳的第二天，他打來電話道歉，說當天公司聚餐喝多了，之后連睡了一天一夜，把這事給忘記了。
“忘記了”三個字像是一個黑色的笑話，扎的人生疼。
我掛了電話，不想再多說什么。
那三個字消磨了我對這場愛情所有的熱情。如果再繼續(xù)下去的話，葉云所說的必然可能就要來了吧，可是我真的還要繼續(xù)下去嗎?
年終與年初的交替，工作開始忙碌起來，那一年的春節(jié)來的很早，在放假前的晚上，我敲完月度工作總結(jié)的最后一個字的時候，突然發(fā)現(xiàn)，我和他又失聯(lián)整整一個月了，如果就這樣一直失聯(lián)下去的話，也許算的上是一個不錯的結(jié)束吧。
總監(jiān)說要請大家宵夜，我們寥寥數(shù)人，去了公司附近的餐廳。我沒喝幾杯就有些暈了，想起上次喝醉的時候，有人在我身后幫我拍背，雖然時間并沒有太久，可也許是因為在這時間里塞了太多的糾結(jié)、痛苦、分分和和，讓這段時間顯的前所未有的長久，恍若隔世。
我們終究把這一場分隔兩地的愛情，越談越遠了。
我默默的站起身走出門去，那一年的工作結(jié)束了，有很多事情也都應(yīng)該結(jié)束了。
15
他從出站口走了出來，剛剛?cè)拥舻臒煹俚挠鄿厝栽�，我的手指卻有些冰涼。
他向我招手，只是他已經(jīng)不是三年前的那個他，而我亦然。
他拖著小小的行李箱，走到我的身邊。
“三年沒有來這里了，連機場都換了。”
“是啊，三年很多事都會變的。”
簡單的問候和寒暄之后，我們竟然都沒有話講了。
我開著車，打開車窗，CD機里放著陳奕迅的《十年》，一路靜默。
距離那一次上海之旅已經(jīng)過去三年了，距離他說“在愛情面前距離算什么”的那個秋天已經(jīng)過去五年了，距離我第一次見到他的那個秋天竟然已經(jīng)過去十年了。
十年之前我不認識他，他不認識我，十年之后，我們是朋友，偶爾問候，誰也不愿去深究那些曾經(jīng)。
送他到了酒店，我離開時，他擁抱了我，輕輕的說：“原諒我。”
我微笑著離開，微笑卻凝固在了臉上。我在心里默默的回應(yīng)他：
沒有怪罪又哪來的原諒，如果真的怪罪，一個擁抱又怎能原諒這如落花般的過往。
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