孤寂而感傷的行走—我的北大考研之路

中國(guó)大學(xué)網(wǎng)　http://www.msguai.com －1903年的冬天，當(dāng)奧地利的青年作家卡卜斯接到里爾克寫(xiě)給他的第六封信時(shí)，他明白了“寂寞”對(duì)于一位成長(zhǎng)起來(lái)的藝術(shù)家多么重要。在這封信里，里爾克像前五封信一樣提醒卡卜斯要負(fù)擔(dān)，更要喜歡“你的寂寞”。“寂寞在生長(zhǎng)；它的生長(zhǎng)是痛苦的，是悲哀的，像是春天的開(kāi)始，你不要為此而迷惑。我們最需要的的確是寂寞，廣大內(nèi)心的寂寞，居于寂寞，像人們?cè)趦和瘯r(shí)那樣寂寞”�？ú匪菇邮芰死餇柨说闹腋�，并受納輕柔而深邃的寂寞，它將為年輕的藝術(shù)家提供生長(zhǎng)的泥土和甘液。 ——鄭亞洪《寂寞》 　　

   我選擇了考研，便選擇了一段注定孤寂行走的旅途。這是2002年，這年我21歲。四年的大學(xué)生活還有一年就結(jié)束了。孤寂對(duì)我而言算不了什么。三年的高中生活，還有這已走盡的三年大學(xué)生活中，精心的包裝已使我學(xué)會(huì)了在孤寂中尋找力量。我不信六年的隱忍抵擋不住一年的誘惑。即使是孤寂的行走，即使是漫長(zhǎng)的旅途，我也不愿懷疑自己的毅力。于是我便能讓這寂寞幻化為一縷云煙，而我則在煙幕中如癡如醉。 　　

   我天生是個(gè)追求完美的家伙，可自出生始，我便是上帝不完美的杰作。瘦小的身材，扁平的胸膛，毫不帥氣的臉龐，卻日夜夢(mèng)想著哪位美女能以身相許。多少年前，一位少年讀到了一個(gè)女子哀傷的站在古老的《詩(shī)經(jīng)》里：“燕燕于飛，差池其羽，之子于歸，遠(yuǎn)送于野，瞻望弗及，泣涕如雨。”多少年后我仍為此淚濕青衫，一臉感傷。鬢白的二老，貧困的家庭，并不出色的學(xué)業(yè)，卻對(duì)教授之職垂涎三尺。無(wú)意中讀到魯迅先生《我觀北大》：“北大是常為新的改進(jìn)的先鋒，要使中國(guó)向著好的往上的道路走……北大是常與黑暗勢(shì)力抗戰(zhàn)的，即使只有自己。”自此便斷定，未名湖中博雅塔的倒影，是世間最美麗的風(fēng)景。 　　

   “高山仰止，景行行止，雖不能至，然心向往之�！蔽蚁胛以撎魬�(zhàn)一下了，未必就不能至呢。于是，在我寂寞的行走中便摻入了感傷的因子�！笆刮覀兏袀�的不是別人，就是自己。什么時(shí)間，什么老歌，什么懷舊，什么什么……所有的感傷最后落腳在自己的額頭。一摸滾燙得要命，卻在實(shí)際上無(wú)損于任何，也無(wú)益于任何。僅僅是一種本能的渴望與需求。其實(shí)我們也是需要感傷的，需要它滋潤(rùn)我們因?yàn)檫^(guò)分快樂(lè)而過(guò)分干燥的心田�！� 原來(lái)，感傷也可以是生活的內(nèi)容，甚至是“本能的渴望與需求”。 我選擇了考研，我選擇了北大，我開(kāi)始了孤寂而感傷的行走。

   我必須承認(rèn)，武漢大學(xué)是可愛(ài)的。我愛(ài)它甚至超過(guò)了愛(ài)自己；但與北大相比，我則毫不掩飾的更愛(ài)北大。這不是背棄，是一種選擇。盡管選擇本身就是一種背棄。我選擇北大則是一種帶著傷感的背棄，因?yàn)槲覠o(wú)法預(yù)知會(huì)有多少人正經(jīng)歷著我同樣的選擇，而我能否如愿以償呢？我并不自信，但若選擇武大，我的信心還是會(huì)強(qiáng)很多。因此，這種選擇一開(kāi)始便透露出悲壯的色彩。可我深信，我還是有選擇的權(quán)利的。

　　誰(shuí)叫我是學(xué)法律的呢。

　　我并未去過(guò)北京，北大自然也未曾謀面。所有的映像也只是在文字中形成的幻影。那個(gè)山東大漢孔慶東，那個(gè)狂妄少年余杰，是他們讓我知道北大的可愛(ài)。 盡管孔慶東的文字中透露出對(duì)北大無(wú)盡的愛(ài)，而余杰的文字中除了愛(ài)更多的是憂，但我相信，愛(ài)之愈深才會(huì)憂之愈切。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，甚至可以說(shuō)對(duì)絕大多數(shù)文科生來(lái)說(shuō)，北大始終是個(gè)心動(dòng)的夢(mèng)想。當(dāng)我真正開(kāi)始為之奮斗時(shí)，一股溫暖得如同回家的感覺(jué)蕩過(guò)我感傷的心田，我想那大概就是一種叫情結(jié)的東西，complex ，復(fù)雜得難以言說(shuō)。

　　那時(shí)，我最想做的一件事就是，站在珞珈山頂大聲呼喚：北大，我愛(ài)你！生活在理想中的人難以看到路途的艱辛，而想象又能讓生活充滿動(dòng)力。我慶幸自己能有無(wú)知者無(wú)畏的勇氣�；蛘哒f(shuō)，這路程原本平淡，原本簡(jiǎn)單，無(wú)需有畏懼與知難而退。僅一年的時(shí)光，在歲月無(wú)垠的長(zhǎng)河中是多么微不足道。如果，如果能有感情相佐，那也該是逝者如斯吧。而我沒(méi)有女朋友，甚至不知究竟喜歡誰(shuí)。這路程顯得多么漫長(zhǎng)。

　　5月21日，這是我記憶清晰的一天，我接到月的電話，月要來(lái)武漢了。我不知道月是來(lái)游玩或是散心，還是來(lái)看我。在我看來(lái)，這并不重要，重要的是月來(lái)了。盡管在2001年國(guó)慶后，我對(duì)月的思念不得不告一段落，我還是忍不住問(wèn)自己：還喜歡月么？我無(wú)疑還是喜歡月的，因此，月的電話很容易地讓我激動(dòng)了好幾天。我不愿追問(wèn)這是否一種罪過(guò)，就如同評(píng)判一篇小說(shuō)，感覺(jué)才是最重要的。我需要喜歡一個(gè)人我也需要學(xué)著暫時(shí)遺忘。在這孤寂而感傷的行走中，北大始終是最后的目標(biāo)；而我又不愿意為此忽視中途的風(fēng)景。我不知道能否找到兩全其美的辦法，就當(dāng)是路途中的驛站吧。不是有人這樣說(shuō)過(guò)么：“一個(gè)人的天空注定是空虛的孤獨(dú)。你看見(jiàn)鷹的翅膀，也帶著受傷的繃帶。如果我能祈求到神靈的庇護(hù)，寬如我的無(wú)知我的冒險(xiǎn)，我便獲得重新審視這個(gè)世界還有你的勇氣�！�

　　無(wú)論結(jié)果如何，我想，我都該感謝月。這不僅讓我長(zhǎng)大，更讓我尋找到感傷。我真的需要用感傷來(lái)滋潤(rùn)我過(guò)分干燥的心田了。月的生活中似乎沒(méi)有痛苦，在月的陪同下，我也快了起來(lái)。我甚至淡忘了考研的艱辛。如果那幾日能永久駐留，不爭(zhēng)氣的我寧可在幻想中沉淪。我沒(méi)有問(wèn)月來(lái)武漢的原因，因?yàn)槲疑钪�她也不喜歡我。盡管月不會(huì)拒絕我牽著她的手逛街，甚至不會(huì)拒絕我偶爾無(wú)禮的擁抱，月還是不喜歡我。月知道我有一顆極其敏感而脆弱的心，月也知道我的懦弱，善良的她總狠不起心對(duì)我拒絕。這些都是我深知的，于是我只能沒(méi)出息的陷入幻想，在幻想中呼吸愛(ài)情的醇香。月說(shuō)，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，一心考研。

　　我無(wú)法忘記與月并肩走在東湖邊的那個(gè)夜晚。淅瀝的小雨幾乎淋濕了我們的頭發(fā)和身子，唯一的傘下的空間對(duì)我們來(lái)說(shuō)太局促了�？粗�身邊瘦小的月，看著我們有意隔開(kāi)的距離，還有雨水肆無(wú)忌憚的淋著我們的身子，那一刻，我多么想把月?lián)碓趹阎小?/p>

　　很快的，月便走了。月又說(shuō)，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，一心考研。聽(tīng)了說(shuō)的話，我再也堅(jiān)強(qiáng)不起來(lái)，淚水濕潤(rùn)了我瘦弱的臉龐。一個(gè)人傻傻的站在車(chē)站里，月早離我而去了。我難以禁受短暫幾日內(nèi)如此大的轉(zhuǎn)變，回憶成了我打發(fā)時(shí)間的最好發(fā)式。月來(lái)電話說(shuō)，還記得歸元寺的那半副楹聯(lián)么： 天下事了尤未了何妨以不了了之。

　　是啊，原本就未開(kāi)始的感情，又何來(lái)結(jié)束呢。盡管我不贊成拖拖拉拉的感情，但我們實(shí)在有太多的事等著去做。我想起了歸元寺的又半副楹聯(lián)：見(jiàn)了便做做了便放下了了有何不了。 若沒(méi)有月，我的路程定會(huì)更加寂寞而漫長(zhǎng)。月讓我有了重新審視自己的機(jī)會(huì)與勇氣。我慶幸月的拒絕，這讓我更深的體味到了寂寞對(duì)于一個(gè)旅行者是多么重要。只有在寂寞中，我才能學(xué)會(huì)放棄，學(xué)會(huì)遺忘。如果沒(méi)有這次經(jīng)歷，我懷疑自己是否有堅(jiān)持到底的毅力，甚至可能在患得患失中半途而退。 這是多么讓人刻骨銘心的感傷啊。我尋找找了這份感傷，它讓我滿滿的變得心如止水。

　　時(shí)間又在不自覺(jué)中匆匆而過(guò)，我也漸漸有了自信。我在筆記本上記下：

　　常想想那湖光塔影生活也因此有了不少動(dòng)力未名湖中博雅塔的倒影大概是世上最美的風(fēng)景只有在寂寞中不停地行走，我才能不斷的超越自己；只有在感傷中不停止思想，我才能找到超越的動(dòng)力。行走，這是思想者存在的堅(jiān)強(qiáng)理由。

  　2002年暑假，我只身來(lái)到了北大。我來(lái)參加考研專業(yè)課輔導(dǎo)班。 這是我第一次來(lái)北京，偌大的城市幾乎沒(méi)有我熟悉的人，濁熱的空氣讓我的呼吸也變得極為吃力。但存在希望便擁有了動(dòng)力。在一日日汗流浹背的日子里，我為自己的理想在北京城不停的奔波，并樂(lè)此不疲。多虧了武漢一個(gè)同學(xué)的同學(xué)的幫忙，我終于在一個(gè)陰暗潮濕的地下旅館里住下了。我的半個(gè)月的北京歲月由此拉開(kāi)序幕。 這段日子想起來(lái)刻骨銘心，大概忘記它需要一輩子的時(shí)間。 盡管七月份的北京城酷熱難當(dāng)，氣溫達(dá)到40攝氏度我早習(xí)以為常，但地下旅館卻陰暗潮濕。地上很滑，從來(lái)沒(méi)有干過(guò)；晚上睡覺(jué)還要蓋很厚的棉被。我的身子就在那樣的環(huán)境里一日經(jīng)過(guò)兩個(gè)季節(jié)的磨練。

　　我現(xiàn)在仍然奇怪，那時(shí)竟從來(lái)沒(méi)有病著，反而每天精力充足。也許這便是精神的力量了。最糟糕的是，地下旅館在中國(guó)青年政治學(xué)院附近，離北大很遠(yuǎn)。步行需要一個(gè)多小時(shí)的時(shí)間，坐車(chē)也不方便，因?yàn)槲彝砩弦�到九點(diǎn)半才能上完課，那時(shí)恐怕連末班車(chē)也搭不上了。我在北京沒(méi)有一個(gè)同學(xué)，更不用說(shuō)在北大及北大附近了。武漢同學(xué)的同學(xué)也不在北大，他就讀于中國(guó)青年政治學(xué)院。能有住處，我已經(jīng)謝天謝地了，哪兒還會(huì)挑剔。

　　更重要的是，地下旅館便宜。老板說(shuō)住一個(gè)月300元， 我想這在北京真夠便宜的了。我說(shuō)我只住半個(gè)月，老板卻說(shuō)半個(gè)月也是300 元。我想了想還是住下了，只是在心里忍不住狠狠將老板臭罵了一頓。因?yàn)?我根本沒(méi)有時(shí)間去找房子，而  且很有可能找也找不到，即使找到，大概也不 會(huì)比這兒便宜。 我開(kāi)始尋找交通工具。和那個(gè)武漢同學(xué)的同學(xué)在他們學(xué)校轉(zhuǎn)了一圈后， 我無(wú)比興奮的發(fā)現(xiàn)了很多沒(méi)有人用的舊自行車(chē)，我的眼睛亮了起來(lái)。剛好那同學(xué)也有一輛，我們把它翻了出來(lái)。雖然經(jīng)過(guò)風(fēng)吹日曬雨淋的報(bào)廢已有一年多了，但修修終究勝過(guò)兩條腿吧。事實(shí)比我想象的要糟，那車(chē)蹬起來(lái)十分吃力，這使得我以后每天去上課都是汗流浹背的。剎車(chē)也無(wú)法再修了，這就決定了我騎起來(lái)不免提心吊膽。但不管怎樣，總比沒(méi)有強(qiáng)吧，況且我來(lái)北京又不是旅游啊。

　　我到北京時(shí)7月13日中午，7月12日我在學(xué)校匆匆結(jié)束了最后一門(mén)期末考試后便急急忙忙北上了。但我還是來(lái)遲了，輔導(dǎo)班的課在13日就正式 開(kāi)始了，第一天白天的課我根本趕不上。忙完了一些瑣事，我準(zhǔn)備去上晚上 的課。畢竟關(guān)系到自己的未來(lái)啊，哪里顧得上坐了一夜的火車(chē)需要休息。武漢同學(xué)的同學(xué)陪我一起去北大，因?yàn)槲覍?duì)路很陌生。一想到終于要見(jiàn)到這所 讓我心儀已久的學(xué)校，我內(nèi)心無(wú)比激動(dòng)，甚至有點(diǎn)緊張。真不知這次以后，是否還有緣再進(jìn)北大，其實(shí)，我也只

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