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考研故事之那些年我一直追的北大
其實本來現(xiàn)在不該“提筆寫字”，因為這周我們英語系的同學(xué)們要參加專八考試，而且雖然初試考的是專業(yè)第二名，但畢竟還沒有復(fù)試；之前一直想，等復(fù)試過了、專八考了，沒什么事情了，我一定會寫一篇帖子回饋論壇。只是好多事情不停地在我的腦子中打轉(zhuǎn)，在我坐在圖書館看書的時候、在我躺下準(zhǔn)備睡覺的時候、在我碰到同學(xué)聊天時偶爾被勾起一抹回憶的時候……我的心里總是貯滿了文字，滿滿的，我會坐在那里愣神，沉默半天，安靜地想著，我想等我“閑下來了”，我一定要把這些都寫出來，因為那是我心里的聲音。我不敢太放縱自己的感情，因為我怕我現(xiàn)在就放開到時候會忘了這樣的感覺，會沒了這樣的心境記錄這內(nèi)心深處的點點滴滴；因為寫東西的人大凡知道，寫，是要在一定的狀態(tài)之下如行云流水般的迸發(fā)，有時候想寫，卻千言萬語不知道如何下筆。我把心里的聲音一條條列在紙上，我怕我到時候忘了�？墒�，我今天回到寢室還是覺得，什么時候是個“閑”，這本就不是什么好的理由，既然有話，而且是真誠的話想說，那姑且就現(xiàn)在寫出來吧。
2012年1月7號、8號，我參加了碩士研究生入學(xué)考試，考試地點是北大一教。2月28日下午兩點左右，我在大哭一場之后，打開北大網(wǎng)頁，看到了還是亂碼的成績單，2，沒錯，是第二名……我反而不哭了。
我之前一直想，在看到成績的那一刻我一定會失聲痛哭，沒想到的是我根本就不敢打開去面對自己的成績，因此才有了之前給媽媽的一通電話，才跟媽媽說，媽，我要回家，我害怕，我不敢自己看，回去了我們一起看……說著說著我哭了，越哭越厲害，掛掉電話，我想，算了，就等到下午五點吧，因為官方是說五點出成績，等到那時候，要是成績不好我再回去。我顫顫巍巍地打開電腦、進(jìn)了論壇，發(fā)現(xiàn)有人說成績出來了；我再進(jìn)北大的網(wǎng)站，一步一步點，進(jìn)去發(fā)現(xiàn)亂碼的文字，但是數(shù)字已經(jīng)清晰；那一刻我還沒有反應(yīng)過來，卻一眼掃到了自己的準(zhǔn)考證號末四位，那一排數(shù)字的末尾，是2，第二名……我慌忙給媽媽打電話，讓她幫我確定是不是，她看了，說：是……
親愛的大家，我愿意把我考研的經(jīng)歷與你們分享，下面我們來一一分解吧：
說幾句題外話，先說說這篇文章的題目吧。大家都說《那些年，我們一起追的女孩兒》特別好看，我卻總覺的我能想象得出其中的橋段，執(zhí)拗的不去看；再好看也拍不出《雛菊》的感覺吧。前天，在熄燈前的最后一分鐘我把《那些年》還是看完了，沈佳怡給柯景騰打電話說她要結(jié)婚那一截、以及柯景騰去婚禮之前咬了一口蘋果那一截，看著柯的表情，我覺得我要哭了，可是眼淚沒有流出來…最后，柯?lián)湎蛏蚣砚恼煞蛴H吻他，想象著是在和沈佳怡親吻，他把他對沈佳怡的愛這樣瘋狂的最后一次表達(dá)，我哭出了聲兒…那時候我真的想把花季雨季的同學(xué)都叫出來，我想問他們：給我寫了情書的為什么沒給我？不給我寫情書的為什么不寫？是不是很抽風(fēng)……我不知道，在我一直一直的在一個并不高的起點上堅持著的時候、在我執(zhí)拗的所謂完美主義追求的時候、在我為了北大walking in the shade的時候、在我得到了北大的時候，我又失去了什么？原諒我此時的矯情，因為逝去的那些太美好，美好的刺痛我的眼睛。而它們卻再也回不來，我也再也找不到那樣透明的愛和美好了吧，雖然我還在等待那樣的“透明”的出現(xiàn)。我永遠(yuǎn)都不會忘記。
那時候，還沒有去市里上學(xué)，媽媽不在身邊，簡陋的宿舍下雨時我的被子會被澆濕，因為我的床在窗戶邊。冬天時候手腳冰涼還會凍手。但是它比市里的初中還好，其實我現(xiàn)在想想在那里上學(xué)是我最重要的兩年了吧，班主任和同學(xué)們發(fā)自內(nèi)心的欣賞讓我更加堅定要好好往前走，一步一步證明我自己。之所以說我自己的起點并不是那么高，也是基于此，因為那個時候很多人初中都是在市里讀的，而我還在小小縣城待著；所以當(dāng)我回到市里念高中時，我知道，我比那些享受著更好的教育資源的同學(xué)，要扎實的多。盡管我不適應(yīng)那里的環(huán)境，在極度自卑和高傲的蹺蹺板之間來來回回，永遠(yuǎn)找不到平衡，而這也一直延續(xù)要今天。我知道，北大早該是我的，我早就該去北大念書；是冥冥之中有一種力量讓我等到現(xiàn)在，像姥姥和媽媽說的那樣神奇。
那時候，班里的一群男生每頓飯都是在那個臺子上圍成一個圈，一起在那里吃。有時從旁邊經(jīng)過，沖他們笑一下就算打招呼，因為在那個小小的縣城中學(xué)，環(huán)境使然加上性格使然，我想不出別的打招呼的方式了；而他們那邊會此起彼伏的傳來笑聲：“哎，笑了笑了……”
那時候，下午的課外活動時間幾個人在二樓的窗戶邊說笑，我從下面走過回教室，知道他們看到我了，抬頭笑笑，那邊會有人說：“哎，害羞了害羞了……”
那時候，班里有一個眼睛八百多度近視、名字帶個“尚”字的男生，課外活動時間總來問我數(shù)學(xué)題，一群人在后面會起哄：“×××，是個花和尚啊……”
那時候，會沖著坐在我前面的班長威脅：“把信拿回去，我不看，你告訴他們，誰要是再找事兒，我就告訴班主任去！”那時候，誤把一個男生當(dāng)成了穿一樣的校服、同樣是短發(fā)的女同桌，挽著他的胳膊要下樓，被在班門口的男生們哄笑著臉紅到了脖子根兒……那時候，被他們圍著叫“常委”，姓是常，第一名，是學(xué)習(xí)委員，簡稱“常委”。那時候，只知道好好學(xué)習(xí)，錯過了太多嬉笑打鬧，錯過了好好認(rèn)識他們，錯過了讓他們知道對于他們的真的是透明的love 和 kindness，我是多么的感激和懷念，我真的想一一的告訴他們：謝謝你們給予我那么多的美好，那兩年，是我最最美好的時光和回憶，我永遠(yuǎn)都不會忘記；我的冷漠你們不要介意好嗎，我的不搭理人不是我的本心，只是我無所適從，不知道怎么辦才好。你們，都早已被我封存在內(nèi)心。
我要去北大上學(xué)了，雖然那時候北大還沒有躍入心中，但是敏感、要強(qiáng)、自尊的樣子卻執(zhí)拗地說，要證明自己。以至于錯過了很多，當(dāng)然包括上面的種種種種，寫下來這些，是想告慰那段讓我還念的日子；也是想說，去北大讀書也沒什么好值得羨慕的，北大就在那里，它沒什么了不起。它是我對自己的一個交代，去過了，就行了。找到這么大，我現(xiàn)在最糾結(jié)的還是我沒有客觀的條件在很小的時候就可以接觸鋼琴、古箏、琵琶、舞蹈這些東西，這是我心里的痛。我甚至現(xiàn)在有時候特想大喊一聲：我再也不要學(xué)習(xí)了！我再也不要看書了！可是轉(zhuǎn)念一想，不能看自己喜歡的書，又將是多么痛苦的一件事情。
之所以想到這么多，是因為大前天打車去北大的經(jīng)歷：打車去北大見一個leader，司機(jī)大叔跟俺聊了幾句，說：你們現(xiàn)在的年輕人比我們那時候壓力大多了，找工作買房子結(jié)婚，哪一樣都不容易。我：是啊。大叔又說：女孩子呀，不用讀那么多書，找個好老公嫁了最重要。我：哦。大叔接著說：你沒事，你氣質(zhì)好，而且一看人也好，看著就是善良溫柔型的，也不強(qiáng)勢，男孩子就喜歡這樣子的；有時候上來個白領(lǐng)，打電話吼吼的，找個這樣的是能干，但男生不太喜歡……我就無語了！大叔好像還說了什么你們呀，得多個心眼兒，比方說有個山東的追你，有個河北的追你，完了來個北京的，你就得琢磨琢磨了。跟了山東的，買個這樣的舊房子得二百多萬；北京的好呀，家里就一個，而且還不止一套房子……
來到了偌大的北京，就是成功嗎，當(dāng)然不是。從來都沒有想過那樣的問題，關(guān)于北京人的問題；從來都沒有想過一定找北大清華的才有“配”與“不配”這一說；從來沒有想要把這些放到BF的標(biāo)準(zhǔn)之上……只想工作了掙錢了之后讓媽媽過來陪我……而現(xiàn)在想了嗎，我也不知道；只是覺得愛越來越難了，昨天上午忍著巨大的難受考試，又一次超越了我的極限；昨天晚上和好朋友任玉聊天，她跟我說了很多，說她珍惜時間要好好念書。她說以后做飯給我吃，她會做而且還做的很好，說了我們是不是可以一起出國念PHD，說了在家里我跟她混，在外面她跟我混，我說，這樣想，以后的小日子還蠻不錯的嘛。
高興的是還有這段話：
生命里，愛情，是重要且必須的；結(jié)婚，是重要但不必須的。有很多愛的喜劇，之所以最后成了鬧劇或悲劇，是因為將二者的“必須”搞混了……假如生命是一張成績單，愛情是功課，但結(jié)婚證卻不是獎狀，沒有它，我們的人生并不會掛科。比結(jié)婚生子讓父母滿意更重要的是——“與人相愛”和“看看這世界”——轉(zhuǎn)自青音的微博
轉(zhuǎn)入真的正題：
第一、我自己：“影中漫步”的歲月
先來說說我為何人吧，為要考北大的你做一個參考。我們來說這篇文章的題目“Walking in the Shade”，這是英國著名女作家、2007年諾貝爾文學(xué)獎獲得者Doris Lessing一本書的名字，是她的傳記，這本書我還沒有看，但我簡略看了她的生平，我想我可以用這個名字來形容這些年“尋尋覓覓凄凄慘慘戚戚”的自己……
讀北大在我念高二的時候變成了異常強(qiáng)烈的夢想和期許，我執(zhí)拗到不去考慮主客觀
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