你可知越累越不是好父母

　　常有一些父母和我抱怨：帶孩子太累了！我仔細(xì)分析過這些父母，發(fā)現(xiàn)：這類父母往往是包攬了全部的家務(wù)活，包攬了孩子所有的事，才會如此得忙和累。他們幫助孩子收拾玩具、洗衣物、準(zhǔn)備碗筷，凡是孩子需要的東西都會早早地準(zhǔn)備好，甚至還有一些家長對于孩子應(yīng)該學(xué)什么，不該學(xué)什么，該跟哪個(gè)小朋友玩，不該跟哪個(gè)小朋友玩，都已安排好了。

　　我承認(rèn)現(xiàn)在的父母的確比較辛苦。然而，我們這樣毫無底線和怨言地“累”下去，真的就是對孩子好嗎？

　　父母的“累”反而會害了孩子

　　我在做臨床心理學(xué)觀察的時(shí)候發(fā)現(xiàn)很多這樣的例子：十八九歲的小伙子、大姑娘進(jìn)入大學(xué)后，還會出現(xiàn)諸多不適應(yīng)。例如，不知道該如何跟同伴交往，不知道該如何完成老師布置的實(shí)踐作業(yè)，甚至不知道怎么樣洗自己的衣服和襪子，更加不知道怎樣讓自己表現(xiàn)得更好。

　　其實(shí)，孩子的種種表現(xiàn)，都在暗示著一種心理行為——習(xí)得性無助。

　　20世紀(jì)60年代，美國心理學(xué)家塞利格曼用狗做了一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)：先把狗關(guān)在籠子里對其進(jìn)行電擊，狗無法逃避，只得在籠子里上串下跳地掙扎。多次電擊后，將籠子的門打開，此時(shí)狗完全可以逃生，可是它沒有。當(dāng)再次試探性地去電擊時(shí)，狗沒等被電到就自動倒在了地上。

　　這是一個(gè)著名的實(shí)驗(yàn)，也是習(xí)得性無助的由來。小狗的這種行為，也會發(fā)生在人類的身上。大多數(shù)人的習(xí)得性無助，都可以從其童年時(shí)代找到端倪。父母對孩子的種種“好”不但讓自己疲憊不堪，還易讓孩子形成習(xí)得性無助的心理。長大后，其中的一部分孩子，甚至?xí)�理所�?dāng)然地去“啃老”，而沒有一點(diǎn)的愧疚感。因此，為了孩子，也為了自己，父母別再讓自己累下去了！

　　TIPS：通俗一點(diǎn)講，習(xí)得性無助是指，因?yàn)橹貜?fù)的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為。

　　父母累，完全是自找的

　　有位媽媽跟我抱怨過：“孩子吃東西吃得到處都是，我每天給孩子擦桌子、洗衣服都忙不過來�！蔽視�問：“你會怎樣對待孩子的這種行為呢？”這位媽媽回答：“我給他喂飯，他要是不吃我追著跑，我一定要追到他吃飯為止�！蔽矣謫枺骸叭绻�孩子想要和你一起擦桌子、洗衣服呢？”她說：“肯定不行�。∷麜�越弄越亂，最后還得我洗，累死了。你知道我一天上班有多忙嗎？”

　　其實(shí)，在面對孩子時(shí)，我們往往有著多種選擇，為什么非要把自己逼到一個(gè)疲憊不堪的角落？比如，孩子要自己獨(dú)立吃飯的時(shí)候，你可以選擇給孩子喂飯，也可以選擇讓他自己吃。當(dāng)孩子因自己吃飯把身上和地板弄得臟兮兮的時(shí)候，你可以選擇生氣，也可以夸孩子有進(jìn)步了。當(dāng)屋子里看起來不那么整潔的時(shí)候，你可以選擇大為光火，自己悶頭打掃；也可以選擇自己拿起一份報(bào)紙讀一會兒；還可以選擇調(diào)動孩子和另一半的積極性，讓他們來一起參與到家務(wù)勞動中來。

　　為了孩子把自己累垮的父母，并不一定是好的父母。因?yàn)橛袝r(shí)父母不是心甘情愿地做出這些行動，很可能會把負(fù)面的情緒帶到家庭生活和孩子教養(yǎng)當(dāng)中。如果父母能夠認(rèn)清楚自己的狀態(tài)，換一個(gè)角度先從改變自己的心態(tài)和行為做起，往往會有不一樣的收獲。

　　孩子不做自己，只是因?yàn)楦改傅钠谕�值太�?/strong>

　　我的一個(gè)朋友曾經(jīng)給我講過這樣一個(gè)小故事：

　　有一天，我因?yàn)楣ぷ鞯氖虑樾那橛行�煩悶�；氐郊液笪议_始做飯，那天是打算吃面點(diǎn)。女兒在邊上眼巴巴地看著我和面，看了半天后她跟我說：“媽媽，我想摸一下面�！蔽也钜稽c(diǎn)兒就要把她轟走，可是忍住了。我告訴自己，不就是讓孩子體驗(yàn)一下嗎，有什么不可以？于是就揪了一團(tuán)面給她。孩子學(xué)著我的樣子做饅頭，玩好了又把面還給我，全程都特別興奮的。最后，饅頭出鍋了，孩子吃得特別香，還特別自豪地跟爸爸說：“這個(gè)饅頭我也有做！”于是，自己的情緒因?yàn)楹⒆佣�發(fā)生了微妙的逆轉(zhuǎn)。我慶幸自己忍住了沒訓(xùn)斥和阻攔孩子的嘗試。

　　很多時(shí)候孩子想去嘗試做很多事情，父母多因?yàn)榕侣闊┗蛘呤莿诶鄱�粗暴地選擇了不讓孩子去做。我們對孩子說得最多的話是：“你不會。”“你不行。”“你不能。”時(shí)間長了，他就會真的認(rèn)為“我不會”“我不行”。實(shí)際上孩子是“可以”的，只不過他們做的，距離父母希望的標(biāo)準(zhǔn)有差距而已。

　　從這個(gè)角度來看，大多數(shù)的父母都對孩子的期望太高。有的父母甚至?xí)�因�(yàn)楹⒆記]有達(dá)到自己的要求而大發(fā)脾氣，粗暴地對待孩子。于是孩子就會得出結(jié)論：“行，我不去做。我不做你就會繼續(xù)愛我，我不惹麻煩你就繼續(xù)愛我，我乖乖聽話你就繼續(xù)愛我。”于是，孩子真的就不會做了，等到他長大了，也同樣不知道該怎樣去做。

　　讓孩子做得越多，父母越省心

　　我家開心1歲左右的時(shí)候，開始模仿大人，嘗試做一些家務(wù)。我于是經(jīng)常在她走路時(shí)讓她拿一些小東西，并且經(jīng)常叫她“大力士”。后來，我每天下班的時(shí)候會對她說：“寶貝，給媽媽拿一下拖鞋�！彼�就會特別高興地把鞋子拿過來。結(jié)果可能拿得不對，但沒有關(guān)系，我依然會鼓勵她：“寶貝，你都可以幫媽媽拿拖鞋了，真好呀！”過一段時(shí)間，我對開心說：“寶貝，媽媽回來了，要準(zhǔn)備換衣服了�！彼�就會跟著我一起走到臥室里面，然后把我的家居服拿給我。我從來沒有告訴她哪件衣服是我在家里穿的，哪件衣服是我在外面穿的，但是孩子已經(jīng)在這個(gè)過程中學(xué)會了。

　　因此，一旦你能夠遵照孩子發(fā)展的規(guī)律，接受孩子的發(fā)展特點(diǎn)，給孩子做自己的機(jī)會，你會發(fā)現(xiàn)，你和孩子的關(guān)系會很融洽。俗話說：“實(shí)踐出真知�！焙⒆右惨粯�，你讓他做得越多，動得越多，孩子就發(fā)展得越快，當(dāng)然父母也就越省心。

　　父母的愛是孩子健康成長的動力。每個(gè)孩子都會對他人、尤其是對父母產(chǎn)生依戀甚至是依賴，并渴望親近。當(dāng)這種需求得不到滿足的時(shí)候，孩子就會感到空虛、孤獨(dú)乃至痛苦，逐步進(jìn)入自閉的狀態(tài)。

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