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歸初作文
“我有玲瓏酒一壺，山月為枕，薄露作被，溫一壺往事，與你共澆杯�！薄�。
閑閑碎碎，靜坐太陽里，柔陽下生出很多記憶來。
起稿是十月，動筆是一月�？焖膫�月的相隔，原本的初衷心態(tài)早已變化，我想，現在我應該應有比原來更成熟一點的心智來寫自己。
其實，已經很模糊的記憶里才能窺探到我自己的小時候了。那個時候愛笑，活潑，鬼靈精怪。
可是就是有一顆自卑的種子從小就埋在我的心里，那個種子是被別人從小開始嘲諷言語，看不起我的行為灌大的。我很不自信，很怕去面對一些很自信很完美的人。
阿雅和阿茶都是那種眼力勁比較好，很小眾的獨特眼光。她們在我身上看見了很多獨特的地方，叮囑我要自信，不要自卑。
每每說到這個話題的時候，我總是非常的無奈。因為從小就被那些言語攻擊，一直一直把自己想到低到塵埃里，好難出來。
從小就跟外公外婆老一輩的人長大，讓我的心態(tài)更有老一輩人的腳踏實地的感覺。處理事情也更謹慎一些，有些觀念跟別人不太一樣。
其實我覺得這樣也挺好的，很多事情不會太出格去做。做不到惡語攻擊人，動手打人或者一些被慣壞了的人的惡習。他們對我這方面的教育挺嚴格的。
收藏了他們好多的溫情在我心里。以前會偏執(zhí)覺得有些東西很討厭，我覺得自己做不到。長大之后覺得自己在他們面前根本不值一提，我真的太渺小了。
就是在大人面前我感覺自己情商不管什么時候都低的可怕。怎么做都還是有紕漏。
阿雅說我很乖很安靜很聽話，有時候自己也覺得。雖然總覺得自己很酷很拽，可我從來都是內斂，不會太鋒芒畢露。
看起來跟一些人很不合群對不對�？晌移褪鞘占{了很多很小眾很特別的人在身邊。他們跟我一樣非常的特別小眾。他們身上都有特殊的光吸引著我，那是別人不容易看見的。
這也導致我見過的很少，因為總是下意識去避開那些東西。其實見見那些事情對我來說也不算壞事，見的多了，應付也能自如一些。我還是見的太少了。
哪些該做，哪些不該做我自己清楚。如果自己不想讓自己變成那樣，我就不會讓自己變成那樣。不管你怎么說我，我說不變，我還是不變。這點挺固執(zhí)的。有好有壞。
他們就總說我怎么那么放不開，我覺得那種已經扎進我骨子里了，很難改掉了吧。
高二同桌曾經調侃我，“我怎么感覺你的心態(tài)跟個老人家一樣。”當時沒吭聲。
小時候發(fā)生了很多事情，讓我不得不妥協(xié)，學會那些自己曾經特別厭惡的東西來做一些場合的角色。也漸漸地性子變得非常的靜，靜到讓人不敢說話，也可以說是冷。
高三同桌說，“如果有人看到你第一眼的話，應該不太會想跟你說話，因為你看起來很高冷，很不好接近�！�
也有以前的好朋友說，“第一印象感覺很暴躁，不敢在你面前說話，可是熟了之后又覺得你這個人怎么那么好�！�
閨蜜也說，“可是我知道你很好�！�
其實我也有感覺，我覺得我對第一次見面的人除非一見如故，不然我就是客客氣氣的。平時間臉上也沒有什么笑容，也不算沒有，只是對不熟的人我就是這樣。
爸媽因為我不愛笑的原因每年都拿來說事兒，說我脾氣不好啥的。
我也不知道現在的自己算不算真的長大，可能成年之后跟之前確實不一樣，想明白了很多事情。又或者，其實我之前就明白，只是想當個老小孩自欺欺人罷了。
我身上的棱角好像真的因為歲月磨平了不少。
網絡這個平臺也讓我接觸到很多不一樣的東西，看人事物的眼光和交流都跟同學有所差異。一般不跟他們講網絡的事情，他們不懂的，也不會理解你。
我覺得我應該不溫柔吧，我也說不上來那種感覺。非常清楚自己的缺陷在哪里。只是覺得這樣對別人，我不會愧疚覺得對不起別人。
但是面對一些事情我的性子是比較軟，但絕對不是一味附和。因為我很清楚的明白那些話說出來多傷人，扎的多深，導致我說不出口，只是一味地被扎，默默收拾殘局讓自己徹底斷絕。
有時候我自己也不是那么開心，可我不希望看見重要的人不開心，生生扯一些有的沒的來哄著，很少人發(fā)覺對吧。只是覺得我很話嘮，聊天舒服，很多稀奇古怪的想法讓人覺得很新穎，很特別。
我覺得自己很傲嬌，總是口不對心，死要面子活受罪。我覺得讓我折腰去求人去點頭哈腰比死還難受。我就喜歡背挺的直去面對。
敏感多病也是一個點，能感受到很多常人感知不到的東西，就算是一點點我也能想出很多東西來。這個很煩惱，總覺得自己想太多。但也同時賜予我細膩感知別人感知不到的美好的方式。
心里的戾氣應該也很重。壓制不住的時候真的放出來在一點點吞噬自己。
“只是有東西壓制在心里，找不到繩頭的繩結一直繞。那是陽光照不進的地方，掩于黑暗里，不曾見過陽光�？赡苊總�人的角落里都藏著一團見不到光的黑，壓制不住了就會在你的身體里肆意妄為地亂闖。
表面的波瀾不驚，呆滯，提不起興趣。心里的翻涌，痛苦。見了太多無病呻吟的語句，心里煩躁的厲害�？稍约阂策@樣過。人的眼光是食人血肉的物件，怎可覺自己免俗？
好像又失去了可以感受到極度快樂的瞬間，可以感受極度快樂，自然也能體會到極度的痛苦，兩個極端的煎熬總會讓人身心疲憊。
有時看見一縷陽光的光影或者偶然遇見一朵尚存露珠的鮮花會驚喜，會閉眼享受陽光。
可有時，這樣純粹的瞬間都不會讓自己產生半點歡喜，就跟死了一般靜寂，無聲，無息。
我總在美好純粹陽光與黑暗深淵丑惡的邊緣掙扎，哪怕多邁一步我都進入了一個極端。不敢太過仰望讓自己圣潔，也不敢后退一步讓自己墜入不曾見過陽光的黑暗。
各種情緒的交織有些喘不過氣來，指尖的陽光有溫度，可最深的那個地方還是冷的。我真是一個稀奇古怪的矛盾體。
深知自己的缺陷何在，又碌碌無為不去填補，任其增長。甘愿在這當個墮落的浪費時間的人。
哦。好像是那種沒有期待沒有歡喜的日子。
好似又愛上了小孩子的快樂與簡單明了。熱熱鬧鬧的，不會給自己的心加高筑可以輕易邁過的高度。
開始不斷的回憶過去的美好了，雖說現在過去的每一分都是曾經�？墒悄莻�曾經是好久好久以前完全被塵封了的地方是自己永遠回不去的當初。時間在轉，人在走。對你而言是曾經，對別些人來說可能就是某天后會懷念的曾經�！薄�20xx.12.8日在便簽里留的。
那些煩躁的日子過去，心里還是會裝滿期待和美好。我還是會喜歡森系，喜歡那些很美好的東西。這樣才會讓我心里的戾氣平息一些，讓自己的傷口被治愈一點。
我看見一些美好的東西就想去記錄，這成了一個習慣，記下很多事情，同時也有一個非常不好的弊端就是只有你記得住，故事里的別人對那些事情已經抱有可有可無的心態(tài)。自己守著那些事情，很寂寞的。
我不喜歡言而無信，如果承諾只是口嗨的一個宣泄口，那我寧愿一字不提。我許下的是一字一句的真誠，是真的愿意去做。不是讓這些東西成為以后分開的累贅的，它們不是。
會不會以后有個人來打破這種好似很正常，很習以為常的規(guī)律，總會有的對吧。
有些人就是掐住我不會那么輕易放下，肆意妄為一次又一次�？赡銈冨e了，周而復始的方式只會讓我感到厭倦和不耐煩。若要斷，我一定斷的徹底，沒有一點死而復燃的機會。
其實初衷是覺得那些人看起來也很難過的樣子，我要不要留下來陪陪他們。但是后面好像并不需要我，一味的驅逐我，離開我。可能我也做的不夠好吧。
所以從此以后，我都會秉持事不過二的態(tài)度，傷害了第一次，就沒有第二次。我不應該對一些人那么好的，好到明明自己覺得疼還要拼命想自己哪里做的不夠好讓人生氣。
謝謝那些過客，讓我學會了很多東西。也讓自己更加堅定更加有力量去獨自成長，去奔跑到更好的遠方。
“星空之所以美麗 就是在無限的宇宙中 不管黑暗如何蔓延 都有星星的光芒去把它照亮 世界也是這樣 有絕望的地方 就有希望的產生 擁有希望的人 和滿天的星星一樣 是永遠不會孤獨的 找到和自己一樣的星星 把通往自由的路 照亮吧” 。
——《星游記》
在成長這條又痛又美的路上，總是遇見了很多形形色色很溫柔很值得的人。每每想起都覺得心里一股溫暖蔓延。
落筆。本來應該有很多肺腑之言，可是一到捋清的時候又不知該說些什么來形容我自己。我覺得這些就已經足夠了，讓我能夠更好的認識我自己。
祝你們快樂，能完整的接受完美和不完美的自己。
歸初，回歸本心，意守如初。
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