眾生皆苦作文

　　今天，是我徹夜難眠的第三個晚上。

　　我開始懼怕黑夜。每當夜晚降臨，我總是感覺有無數(shù)的壓抑，滿天悲傷攜我過江。

　　我好難受好難受。不如，就逃吧。

　　星期天。丟了網(wǎng)課的負擔，沒有作業(yè)的沉醉。不去看私信，不去發(fā)話題，不在公會叨叨，我甚至想到離開。每日每夜的塞著耳機，音樂調到最大。

　　震耳欲聾。我開始享受著屬于這世界最后的安定。門上了鎖，父母的吵架聲，弟弟絕望的哭聲，所有人的否定聲，都被我隔在門外。我開始哭，莫名其妙的哭�？薜暮脙春脙�。

　　我想起了腐建的家庭。我是挺不明白為什么媽媽要收手機。她不允許我上網(wǎng)，隨手翻我日記，把我書柜里的東西翻的干干凈凈。她逢人就講我的事，每次不管是我的錯還是別人的錯，她總有理由來罵我。不分青紅皂白，罵了痛快。我厭惡，我討厭，我不明白，她為什么會這樣阿...為什么要這么對我阿...我第一次，感到了無助。

　　又想起了班上的破事。所有人都在逼我努力，我身上肩負著一個班的期望。辭過職，老師不同意，拉著我去辦公室講了好久。文藝匯演前內部出現(xiàn)了不和，我試著心平氣和的去調節(jié)。又被迫接受了所有人的冷嘲熱諷。好脾氣到明明不是我的錯，卻還要低頭去道歉。其實挺想把那些人罵一頓，狠狠的斥責一頓�？墒遣恍邪。�所有人都用我的身份來壓我。煩了，厭倦了。

　　我沒有勇氣做和jyc一樣的選擇。那就茍且的活著吧。順著劃過的淚肆意滴落，我不知道自己該怎么辦。

　　我害怕拋棄。你隨手的一個舉動都會讓我不安很久。表面上大大咧咧沒心沒肺的整天快快樂樂，我知道，那是偽裝。我敏感孤單，沐浴著陽光的時候會笑，看見黑夜的時候會怕，難受的時候會哭。沒有多酷，平淡又世俗。

　　我討厭你的溫柔泛濫，我討厭你的漫不經(jīng)心，我討厭明明在線卻不理人，我討厭我討厭我討厭。

　　不喜歡可以不接觸，沒關系，等我熬過低谷期就可以了。我甘愿接受所有的不美好，接受所有的難過悲傷。那你可不可以接受我的所有小脾氣，能不能帶我看一次太陽升起。

　　也是突然的，不想哭了，太累了。我翻了個身坐在陽臺上，懸空著的腳一晃一晃，顫抖著把關機的手機開啟。QQ的提醒鈴聲不斷響起。閨蜜的十幾個未接電話，她刷了幾百條的消息。突然笑了，帶著哭腔給她發(fā)了條語音，“笨蛋，我可沒跳。星期一見咯�！�

　　聊了會，兜兜轉轉又點開了微信。微信好友不多，一般都是親人吧。叔叔的那條又一次讓我熱淚盈眶。想起了叔叔心里一片暖。在這個大家庭里，除去子輩，也就他對我這么好了。他沒有我爸的封建思想，沒有爺爺奶奶的不喜歡。他看我總是帶笑，有好吃的最先想到我。

　　奶奶和媽媽關系沒有表面那么好。我媽經(jīng)常說我出生那天，因為是個女孩子。奶奶抱著我堂哥看了一眼，輕飄飄的說了句，“怎么是個女孩，我可沒帶過女孩�！蔽野置χ�給我堂哥買東西，沒來醫(yī)院。最后是離我很遠的外婆抱起了我，叔叔在一旁逗我。我不喜歡聽這些陳年舊事，每說到這里我爸就要和我媽吵架。

　　奇奇怪怪的，我奶奶現(xiàn)在看見我就叫我，叫的熱熱乎乎的。我說不出我是什么想法，抵觸吧。到底，我還是聽進去了我媽的碎碎叨叨。

　　嘿突然想起了我五六年級的語文老師，一個五六十的年輕奶奶。剛開始嘛，因為我身處學校隊委，事也多。她看著我忙忙碌碌的對我也有偏見。后來第一次語文考試，我用年段第一的成績磨平了她對我的看法。真的，她對我超級好。

　　有一次我寫作文談到了自己的孤獨。開家長會那天晚上她在全班家長上意味深長的點我名字。問了一些我都家庭狀況。我媽回去后慌了忙給老師打電話詢問情況，然后又是對我一頓罵。第二天我給她送作業(yè)，她拉著我說了很多話，印象最深的是她說，以后如果難受，可以找她。那天我眼眶紅了，第一次有人跟我說我不必扛著。金老師，謝謝您的包容和安慰。承蒙您的溫暖，我有了學習的動力。

　　擦干了眼淚，原來自己身邊有這么多溫暖的人和事啊。父母吵鬧的聲音越來越小，關了音樂，去睡吧。

　　眾生皆苦，沒有誰會是甜的。我也明白，只有迎著陽光，才能生長。

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