悵然未了作文

　　悵然未了。

　　韶華流逝著。愁望遠(yuǎn)方，日暮中而隱沒去的夕曛，穿梭于一旁小徑。襯扶著潺流的小溪，迎接墨夜的到來。逐漸，黑吞沒了這片暈黃。

　　嘈雜聲回旋于耳。我只看著已散去的稀疏的人群。多想偽裝，掛著笑顏。眼前敏感多愁，一刻刻逼升。書桌上鐫刻著哀傷，而我與斷腸又有何別？

　　有時(shí)候，輕輕抽泣，也就是麻醉自己。QQ音樂里添加了無數(shù)傷感的歌，也許，它能一點(diǎn)一點(diǎn)緩解悲傷，也是無依時(shí)候最好的良藥。

　　打開了電視，又出現(xiàn)一家三口團(tuán)合的幸福樣子。嘆了一口氣，關(guān)掉了電視�；氐椒块g，窗外霧色迷蒙，幾粒星斗點(diǎn)綴著夜色。是否，以后的光陰，也能嘗試這股朦朧的情懷。

　　這個(gè)家，冰冷無依。我總一個(gè)人蹲在墻角發(fā)呆。領(lǐng)口緊貼著脈搏。記憶吹散在全身，冷空氣從袖口開始蔓延。度過了幾個(gè)一個(gè)人的星期六，看過了幾個(gè)家庭享受著的溫暖，也只有繼續(xù)看待著這老化的世界。

　　我始終是一個(gè)人。父親在國外近十年，我無法享受父愛。母親在外面開店，沒有時(shí)間回來。這年的大年三十，年夜飯時(shí)，應(yīng)該又是循環(huán)著冷漠無聲的狀態(tài)吧。無法有期待著幻想，接下來一家三口在沙發(fā)上，歡聲笑語地看著春晚，度過這一年的最后一個(gè)夜晚。又是一個(gè)人臥在那里，無表情地看著節(jié)目，煎熬般消磨這漫長的幾小時(shí)。

　　受不了一個(gè)人的落魄時(shí)，獨(dú)自一人偷跑到母親的店里。無數(shù)次母親訓(xùn)斥著我，我只是無聲作答，蔓延著無盡的痛楚，逆流著悲傷。我也只能享受母親給予我的無形的愛吧。

　　漫步于街上，看著來來往往一家三口時(shí)，多想破壞著和睦的幸福。終于選擇回避性地跑回了家，撲在床上，在曾經(jīng)美好溫存的記憶中馳行。覺得滿足了，回到現(xiàn)實(shí)中，宛然一笑，然后投奔于夢境。

　　又回想起曾經(jīng)凝結(jié)的一幅幅畫面。假期之后進(jìn)校，聽見同學(xué)們議論著假期里與父母親去哪游山玩水。他們說出的一字一句，我的心始終被顫動(dòng)著，流露著一種苦澀的滋味，神情黯淡凄涼。

　　每當(dāng)聽見“父母”這個(gè)詞時(shí)，我總會(huì)像瘋了一樣，把這個(gè)無感情的家里的一切摔得巨響。只有這樣，才能穩(wěn)護(hù)我不安的心�；蛟S，我有所謂敏感的心理疾病。

　　一次次，多想擁有一次整個(gè)家庭完整的歡笑。但幻想，總是愚昧無知的，永遠(yuǎn)是可求不可遇的。

　　情緒又一次莫名的拉扯著。總是在熟睡的時(shí)候期待下一個(gè)黎明的到來，不知明夕是否愈合無情一切，而展示美好。有時(shí)候，悵然未了，我所希望的永遠(yuǎn)不是一個(gè)人的孤冷，而是憧憬，一個(gè)人冷顫時(shí)，有一個(gè)人為我披上一件棉襖……我，始終在祈禱著和煦的愛慕。

　　記于2xxx年2月7日

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