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幽默笑話大全
幽默笑話大全 篇1
前日和哥們坐公交。車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅， 就示意哥們看看。
哥們看了一眼說：“那是個小偷！”
我問道：“你怎么知道的��？”
答：“因為我褲兜沒有底！”
一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧�！�
朋友問：“這么神奇，是什么原因呢？”
這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”
下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的過來告訴我：不知道為什么每次看到你我的兩個指頭之間就會特別癢！
我一臉茫然的.望著她，什么指頭之間！
她悠悠的冒出一句：左腳大拇指跟右腳大拇指之間！
某理工類大學(xué)在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”
那天女友又抱怨說：“你看某某又給他女友買了一條鉆石項鏈。我們戀愛這么多年，你給我買過什么啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，搶銀行是得坐牢的�！�
幽默笑話大全 篇2
1、老婆總是認(rèn)為生理期要來的前幾天可以隨意罵我，但是她沒有想到，其實打我也是可以的。
2、在家里打掃屋子，發(fā)現(xiàn)了老婆和別的男人往來的情書，剛開始看她就帶那男的進(jìn)來了，當(dāng)時氣的我又羞又怒，她這是無法無天了啊，居然讓別人看見我一個大男人在打掃屋子!
3、老婆最近有點忙，一直忽略了我的感受，心里有點不開心。
我：下輩子我不想做你的`愛人了，寧愿做你的手機(jī)，你會每天把我捧在手里，貼在臉上，放在的唇邊，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙間把我忘在哪里，你會著急的四處尋找。
老婆：說人話?
我：老婆，這個月零花錢該給我了!
4、老婆休息，就約上好姐妹逛街去了。
她突然給我打電話，說床上用品打折打得好厲害!買一套送一套!
我說那敢緊買啊。
晚上下班回家，老婆扔給我兩盒TT......
5、老婆說想要條金手鏈，我聽后兩手放膝蓋上不停的揉搓。
過會兒老婆問為什么不敢答應(yīng)了?
我：男兒膝下有黃金，我正準(zhǔn)備給你搓一條出來!
老婆：你TM是多長時間沒洗澡了，真惡心，滾一邊去!
6、老公：老婆咱們離婚吧。
老婆：你是不是外面有女人了。
老公：是的，她比你好，她不會亂找事，還不會惹人生氣。
老婆：難道你就不考慮下我們這么多年的感情嗎?
老公：我已經(jīng)考慮很久了，我們真的不適合。
老婆：你是不是騙我，故意激我，讓我改脾氣。
老公：你別亂想了，天下沒有不散的宴席，好了我不和你多說了，房子車子都?xì)w你，我要去接我的女人了，快遞應(yīng)該到了。
老婆......
7、每次對生活感到厭倦的時候，就想跟媳婦吵個架，然后聽她信誓旦旦地吵著離婚，然后我就特別激動，覺得生活還是很有盼頭的，嶄新的未來仿佛就在眼前。
8、自從有次趁老公睡著了，偷偷拿他的手指把他的手機(jī)解鎖以后，這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺!
9、昨天晚上和幾個哥們出去喝酒，喝到十二點才散。
早上，哥們來電話了：怎么樣，昨天回去那么晚，嫂子沒收拾你吧?
我回答：說什么呢，她收拾我?我回來以后，連家門她都沒敢開!
幽默笑話大全 篇3
3分鐘幽默笑話之語文老師出的數(shù)學(xué)題
上課鈴一響，李老師手捧一沓作文本走進(jìn)了教室。他看了一下同學(xué)們說：“昨天，大家寫了《忘不了這件事》的作文。老師從你們的文章中發(fā)現(xiàn)了一個有趣的數(shù)學(xué)問題，想請同學(xué)們幫老師算一下!” 說完，李老師便在黑板上寫下了這么一道數(shù)學(xué)題：
某班有40名學(xué)生，其中30名分別救了一位落水兒童。照這樣計算，全校1200名學(xué)生一共救了多少位落水兒童?
大家一看題目都忍不住笑了，有幾位男生當(dāng)即就反駁道：“這道數(shù)學(xué)題不符合實際情況，怎么可能會發(fā)生這種事呢?”
李老師卻一本正經(jīng)地說：“怎么不可能發(fā)生這種事?我們班40位同學(xué)中，不就有30名‘小英雄’在救落水兒童嗎?”
同學(xué)們這才恍然大悟，明白了李老師出數(shù)學(xué)題的用意。
這時，李老師接著說：“你們認(rèn)為昨天的`作文寫得好不好呢?”同學(xué)們都慚愧地低下了頭。
李老師見此情景，便在黑板上工工整整地寫下了兩個大字：真實!
李老師指著黑板語重心長地告訴同學(xué)們：“寫文章最關(guān)鍵的是要做到‘真實可信’，虛假的東西是不能打動人心的。希望大家能把‘真實”兩字銘記于心�！�
幽默笑話大全 篇4
1、老師：“有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學(xué)能舉個例子?”
小亮：“比如‘屁股’這個詞，它是名詞。可是我爸爸賭輸了，欠了一‘屁股’的債，在這里它就成了量詞�！�
2、小學(xué)生生理課上，
老師正在講生命的'奧妙：“一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結(jié)合，形成受精卵，再經(jīng)過10個月的懷胎，人就誕生了。”
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛相互祝賀：“我們是跑得最快的勝利者!”
3、老師：“同學(xué)們，你們誰知道什么叫‘男女混合雙打’?”
小明：“我知道，昨晚我還見過�！�
老師：“請你介紹一下吧。”
小明：“可是……我爸說：‘家丑不可外揚’�！�
4、現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得!兒子才上小學(xué)三年級，就在網(wǎng)上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么?”
老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊!”
兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的……”
幽默笑話大全 篇5
1、初中那會經(jīng)常一群人去河邊游泳。
我還不會游，就在旁邊學(xué)。
一損友潛到水下把我拉了出去，我慌了，腳一直沒能踩到地，嗆了半死，還喝了一肚子水。
被拉上來后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
2、在學(xué)校體育場打球，突破上籃時候滑了一下，摔在地板上腳扭傷了，被幾個同學(xué)攙到醫(yī)務(wù)室......
打電話告訴我媽，我媽很著急說：嚴(yán)重嗎?要不要去醫(yī)院拍片子看看。
打電話告訴女友，女友說：扶你的同學(xué)是男生女生?
打電話給一哥們，他沉默許久問：球進(jìn)了嗎?
3、初中的'時候上語文課坐最后一排和同桌玩撲克牌，悶金花。
我拿了一把三個老K，說，跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我看了他一 眼：你確定?
他說：確定，再加明天早上早餐。
我說：開，你先亮牌。
他拍出來JQK順子。
我亮出三個老K，說：你輸了。
他噌地一下站起 來，指著我說：老師，他上課玩牌。
幽默笑話大全 篇6
我們是不可能的'
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)�。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
幽默笑話大全 篇7
這娃長大了必成大器!
lz幼師，一次授課以"打招呼"為主題，跟孩子圍了一圈各種擁抱、親吻、握手......
正熱鬧的時候正對面一個不經(jīng)常說話的孩子突然起身沖過來，撲通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只見他緩緩抬頭說了句：吾皇萬歲萬歲萬萬歲......
試驗
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?
不知道。
我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口。
我就喝一塊錢的
家有一女，一歲半，處于斷奶的過程中。
今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊......
一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說："媽媽，我就喝一塊錢的。"
不是我的錯
小明哭著跑來告訴媽媽，自己被爸爸打了。
媽媽問："他為什么要打你啊?"
小明嗚咽著說："今天客人來家里玩的`時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。"
"那也不是你的錯啊，你后來是怎么做的呢?"
"我怕客人坐到圖釘，就趁著客人還沒有坐下來的時候，悄悄從后面把凳子拉走了。"
孩子是怎么生出來的
媽媽懷孕了，4歲的�？掳偎疾坏闷浣�，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎?
想玩前面那個秋千
去逛公園，想玩前面那個秋千，于是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。
我說："小朋友，你一個人嗎?"小朋友看著我點點頭。
于是我笑著對他說："那讓給我玩，不然打死你......"
后媽怎么比你還壞啊
今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，
她問我："媽媽，什么是繼母啊?"
我說就是后媽。
看了一會女兒眼含熱淚的對我說："媽媽，這后媽怎么比你還壞啊。"
也要我的寶寶嘗嘗
三歲多的兒子，一日犯了錯誤，媽要他跪搓衣板。
兒子跪在上面嘴里自言自語：等我有了寶寶也要他跪搓衣板。
共同點
弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎?
哥哥：有，它們都不會騎自行車。
為什么不讓母雞教教它
在家喂寶寶吃雞蛋，
寶寶看著櫥子上貼的公雞的貼畫問我："媽媽，雞蛋是這只雞下的嗎?"
我說： "不是啊，公雞不會下蛋，母雞才下蛋呢!"
寶寶好奇地問："那為什么不讓母雞教教它?"
我們家有別墅
送兒子上學(xué)，在學(xué)校門口，
一個兒子的同學(xué)高興地跑過來說："我們家有別墅了。"
我兒子淡定的說："有什么了不起的，我老家有桃樹，梨樹。"
告訴奶奶
一對兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟說："你打我，我要去告訴奶奶"。哥哥說："別說你去告訴奶奶，就是去告訴子宮我都不怕"。
正巧老奶奶要做子宮切除手術(shù)。老奶奶把她的兒孫們都叫過來，對他們說："孩子們啦，你們的老家就要搬家啦"。
你下去給我隨便買點吧
晚飯后想去上會網(wǎng)，發(fā)現(xiàn)電腦正被上一年級的兒子霸占著。
為了支開兒子，我掏出十塊錢扔鍵盤上，
大氣地說道："想吃啥自己下樓買去"。
只見兒子頭也不抬地說道："我得上網(wǎng)，你下去給我隨便買點吧～"
我爸希望我沒出生
小陽：我爸希望我是男生，真討厭!
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才慘咧!
兩人問：憑什么那么說?
小囧：我爸希望我沒出生。
魚尾紋
媽媽：游泳真好
小新：媽媽，你愈來愈像魚了!
媽媽：你是說像美人魚嗎?
幽默笑話大全 篇8
1、打掃衛(wèi)生，我叫兒子給我拿笤帚，他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒不動!
我：“咋還不動?”
兒子：“我不動有兩個理由，第一，你不是我老婆，我可以不聽!第二，我可不是你老公，讓干啥干啥，不像個男人”
我......
2、昨天哥哥和嫂子有事出門，把小侄子留給我了，我?guī)ソ稚�，非要拉著我給他買玩具，我給他說：“姑姑兜里沒帶錢�！�
小侄子從自己兜里掏出三百塊錢說：“就知道你小氣，花我的'錢�！�
我倆去玩具店，給侄子買了好多玩具，又去吃了頓飯，三百塊終于造完了。
摸著肚子問侄子：“這錢是你媽留給你的嗎?”
侄子摸摸頭說：“不是啊!來的時候趁你不注意，在你包里拿的。”
3、商場里看見以為年輕媽媽帶著孩子買衣服，把小孩留在外面去試衣服，我走過去“你媽媽呢?”
“媽媽在里面試衣服�！�
“我看見你媽媽已經(jīng)走了，她不要你了�！�
小孩帶著哭腔“你騙人，你騙人!”
“不騙你，我從不騙小孩子�！�
小男孩猶豫了下，哭喊著媽媽，跑過去一把扯開了擋著她媽媽試衣服的簾子......
幽默笑話大全 篇9
1、
一名拉比向一名牧師詢問教徒懺悔的事例�！拔矣幸粋�主意，”牧師說道，“為什么不和我一起坐在懺悔室，自己親耳聽聽呢？”
不久，一個女教徒走進(jìn)懺悔室，低頭說道：“牧師，請原諒我的罪過�！�
牧師問道：“你做了什么？”“我欺騙了我的丈夫。
“幾次？”
“三次。”
“你能來懺悔，說明你還是一個好妻子�！蹦翈熣f，“你念5次圣母瑪麗亞，然后放5美元進(jìn)捐款箱�！�
大約半個小時后，另一個女教徒走進(jìn)懺悔室，眼淚汪汪地說道：“牧師，原諒我吧，我有罪。”牧師問她：“你做了什么不該做的事？”
“我欺騙了我的丈夫。”
“幾次。”
“三次。”
“知錯就好。上帝會寬恕你的�！蹦翈熣f道，“你在心里念5次圣母瑪利亞，然后放5美元進(jìn)捐款箱�！�
女教徒走后，牧師對拉比說：“你愿意點化下一個來懺悔的教徒嗎？”拉比答應(yīng)了。
不一會兒，又一個女教徒走進(jìn)了懺悔室。她滿臉羞愧地說道：“哦，牧師，請您請求上帝寬恕我吧，我有罪�！崩葐柕溃骸澳阕鲥e了什么？”“我欺騙了我的丈夫�！�
“幾次。”
女教徒答道：“兩次�！�
拉比說道：“回去再欺騙他一次。今天是欺騙3次捐款5美元�！�
2、
三個游客到了倫敦，爬上有大本鐘的'那座塔。然后決定來一項比賽，他們要從塔頂將自己的手表扔下來，跑下樓梯，盡力在手表落地之前抓祝
第一個游客扔下手表，跑了三級樓梯，就聽到手表摔在了地上的聲音。第二個游客扔下手表，只跑了兩級樓梯，就聽到了手表摔碎的聲音。
第三個游客將手表從塔頂扔下來，小步跑下樓梯，去了一家糖果店，買了一份小吃，返回大本鐘，剛好接住他的手表。
“你是怎么做的？”他的一個朋友問道。
“我的手表慢了30分鐘�！�
3、
一位政府職員在清理文件柜時，發(fā)現(xiàn)一盞古老的黃銅做的燈，拂去灰塵后，一名燈神出現(xiàn)了，燈神很感激他，承諾滿足他三個愿望。
“我現(xiàn)在想喝杯冰啤酒，”他對燈神說。
“噗”的一聲，燈神吹了口氣，一杯啤酒就出現(xiàn)在眼前。
然后，那個男人說：“我想去一個小島，有美麗而順從的女人圍著�！�
“噗”的一聲，燈神又吹了口氣，男人已經(jīng)身處一座小島上，身邊那些漂亮的女子都對他露出討好的神情。
“噢，這才是男人的生活！ ”男人高興地說：“但愿從此以后我再也不要做事！ ”
話音剛落，又是“噗”的一聲――男人回到了政府辦公室的那張桌前。
4、
某人騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：“你的運氣真好！ ”
路人生氣地說：“你把我撞倒了還說我運氣好？”
某人說：“你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開推土車的呢！ ”
幽默笑話大全 篇10
【適合中學(xué)生的笑話】
適合中學(xué)生的笑話一：.學(xué)生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機(jī)又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據(jù)說那邊沉默了很久，后來……他班同學(xué)上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學(xué)誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086。
適合中學(xué)生的笑話二：.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了�！薄�
適合中學(xué)生的'笑話三：.課堂上老師點名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’?” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
適合中學(xué)生的笑話四：.一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉(zhuǎn)入此中來”，正確答案應(yīng)是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學(xué)愣是填了“常恨村姑無覓處”。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”;我一個同學(xué)填：“就說我在岳陽樓”。
高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，()”。我有一同學(xué)填：“一動也不動”。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：“我便奮力把花采”。
以前同學(xué)讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應(yīng)該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學(xué)直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇!
老師曰：“西塞山前白鷺飛”，一同學(xué)憋半天憋不出，于是答：“東村河邊黑龜爬”!
適合中學(xué)生的笑話五：.小雷帶著一個來找他的高中同學(xué)參觀大學(xué)宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區(qū)，叫織女星系�！敝钢酚疫叺乃奚針侨赫f：“那是男生宿舍區(qū)，叫牛郎星系�！庇种钢_下的路說：“這條路叫銀河路�！边@時，主管學(xué)生宿舍的女教員面無表情地經(jīng)過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘�！�
幽默笑話大全 篇11
早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。
幽默笑話大全 篇12
1. 老公：在哪?什么時候回來?老婆：要你管?別以為給我說好話我就會原諒你。老公：誰TM給你說好話，回來給老子帶個飯。。。老婆 ：咋不餓死你呢!
2. 餐館里，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。侍者見狀上前詢問：先生，您為什么不吃?是我們的菜不合您的口味嗎?老先生口齒不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接著吃。
3. 天氣預(yù)報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一周都不見停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變!老婆不甘示弱的回答：天氣預(yù)報就跟你們男人一樣不可靠!
4. 某人問他在火葬場工作的同學(xué)：“聽說你結(jié)婚后一直不太和睦，是什么原因呢?” “還不是因為我們彼此的工作，她常說我和她是生死對頭!” “你老婆是干什么工作的?” “產(chǎn)院的接生員!”
5. 某病理學(xué)專家，在報上發(fā)表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問：報社給的稿酬你干什么用了?專家回答：今天上午買了一條‘大重九’請客了。
6. 我有一對夫妻朋友，辦理離婚分割財產(chǎn)。由于各個機(jī)關(guān)手續(xù)復(fù)雜，兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情，復(fù)婚了。
7. 妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了!丈夫：老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養(yǎng)分哪!
8. 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據(jù)調(diào)查，男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那當(dāng)中的'�！痹捯魟偮洌娨暽侠^續(xù)報道說：“另外的希望有多次的婚外戀。”
9. 胖妻：“親愛的，我看上去是不是真的很胖?”瘦夫：“斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話?”胖妻：“當(dāng)然是想聽實話了。”瘦夫：“實話我不敢說，家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘!”
10. 公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。 大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問，答曰：老婆讓我給她買胸罩。
幽默笑話大全 篇13
嫂子又把成績不好的侄子給打了一頓，侄子邊哭邊對我說：“養(yǎng)不教父之過，教不嚴(yán)師之惰，你看書上都說了，教育我是我爸和老師的任務(wù)，根本沒我媽啥事，她天天打我干什么玩意兒？”
問：有什么給女大學(xué)生的建議？ 答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背后傳你去墮胎。
一同學(xué)常年不洗頭， 一天他女同桌嫌棄的說：你就不能洗洗頭？！ 誰知那二貨對著她深情的說：我攢三年的頭皮屑，只為在畢業(yè)那天為你下場雪！ 全班吐了......
一次老師發(fā)飆說：成天不讓你們干什么你們干什么，明天在廁所里立個牌子寫著禁止食用！
請問如果你有一個每天早晨九點開始拉二胡且不關(guān)窗又風(fēng)雨無阻的鄰居，你是該去學(xué)架子鼓呢，還是手風(fēng)琴呢？
不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的.好友，他們并沒有走多遠(yuǎn)，只是腿短。
高中生們不要感嘆什么“一畢業(yè)，這個班，估計是聚不齊了”，我跟你說，在大學(xué)，上課都聚不齊。
有個同學(xué)不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起！
我們上高中時，有些老師對學(xué)生很是不好。一幫學(xué)生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。 這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續(xù)說教，進(jìn)行一半
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