父母沒有自己的生活，才是對孩子最壞的影響

　　父母沒有自己的生活，才是對孩子最壞的影響

　　文/黃菡

　　我理解的養(yǎng)育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關系；二是，讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人，而不是讓孩子努力。

　　對于長久地維系一段親密關系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養(yǎng)品德比掌握技巧重要。而對于獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我，比成功地維系一段親密的兩性關系更重要。

　　做父母，要學

　　親子關系，作為一種長久、親密的關系，要學會經(jīng)營。需要我們用心，用智慧，用知識和理論去“經(jīng)營”。并且要學，真的要學。我覺得不僅僅怎么做一個合格的媽媽要學，還有很多其他方面也要學。

　　在親子關系中，我應該算是那種特別有尊重對方，跟對方平等相處意識的家長，這還是比較難能可貴的。我覺得我已經(jīng)是盡其可能地給了她一個比較恰當?shù)淖杂伞⒆灾骱妥蕴幍目臻g。當然，完全放棄控制和制約是不可能的——那樣的自由也就可怕了。

　　對孩子的尊重最主要的一個表現(xiàn)就是，他們的事情，一定要獨立�？偨Y一句就是“非請莫幫，請了必幫”。像是那種從小追著“吃啊吃啊你還沒吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情況，就很不好。

　　還有就是要盡量去理解她。說到理解，我覺得理解都容易，但是更重要的一點其實是要理解完了產(chǎn)生情感上的共鳴。要是自家女孩兒喜歡上一男孩兒，你知道了。不理解就是“你怎么早戀啊，早戀了就危險了，就完了”，理解就是“很正常啊，你這個年齡喜歡上一個異性嘛，并且有那種羞澀的感覺，我覺得是很正常的”，這樣就容易有情感上的共鳴。

　　孩子的學習，我不會去輔導

　　對女兒的學科學習，我從來沒有輔導過，就算是我能輔導的，我也不會去輔導。因為我覺得這應該是由她自己做的事情啊。我培養(yǎng)她的目標就是自己能夠獨立生活。

　　如果她碰到困難，她要學會尋求幫助，尋求專業(yè)人士的幫助。譬如我會問她，你最近這段時間，學習上有困難嗎？這個困難是正常的還是不正常的？如果是不正常的，譬如說在一門學科一段知識上的接受上確實有障礙，我就會問，你需不需要找老師來輔導？你想找哪里的老師來輔導？這些我都會“依賴”她的經(jīng)驗。

　　與青春期的孩子相處不順，我先做調(diào)整

　　在女兒現(xiàn)在正值青春期時，我與她的相處遇到一些困難。我一直覺得我和女兒相處得挺好的，但青春期時有點不順利，總覺得遇到一些問題的時候，雙方都覺得對方不能體諒自己，覺得對方有一點太過情緒化，太過官腔，互相的要求太過苛刻。

　　后來我就意識到自己要先做調(diào)整。認識上面，還是盡量去理解，就想“她小我大嘛，她淺薄我深刻嘛”，我應該多去理解她；行動上面，就是控制自己的情緒，在兩個人有可能產(chǎn)生沖突的時候，我控制自己的情緒更多一些。

　　十八歲的女兒對她四十八歲的媽媽說：“你知不知道？我們這個年齡的人最不愿意跟你們這個年齡的人交流！”冷靜地想想，可以理解。沒關系呀，我愿意等我們都過了現(xiàn)在的年齡，再做回親密如初的母女。

　　我明確反對一種態(tài)度：一切為了孩子

　　何為良母？說不好，但我明確反對一種態(tài)度：一切為了孩子。

　　我覺得奇怪的是，為什么有些家長會認為只有上各種培訓班才是讓孩子接受教育，為什么帶著孩子看電影、唱歌、打球、旅游，讓孩子上網(wǎng)、看小說、玩游戲、跟同學聚會，或者純粹而簡單的一家人的晚餐就不是對孩子更為不可或缺的教育？

　　女兒說到家庭，她說，我關于家的感覺不是媽媽在廚房忙碌地準備早餐，或者大雨瓢潑里從身后遞來一把傘。我心虛地追問，那是什么呢？她說，是沮喪時有人會跟我說一些話，然后我就振作了�？次矣悬c失望，她說，這就夠不容易的了，好些人沮喪時聽父母說了一些話，然后就更沮喪了。

　　一家三人出游，日均爭執(zhí)三次。女兒總結我們的家風是：不吝自我表揚，不惜相互詆毀，不斷共同進步。

　　女兒過生日時我錄節(jié)目，今晚提前請她吃飯。想起十余年前，我出差剛回家又要出門，她哇哇大哭不讓我走，后來不斷打電話要我回家，后來我手機上有她18個未接電話……再后來她越來越獨立，再后來她經(jīng)常不接我的電話。現(xiàn)在常想的是，我該怎樣避免離不開她。

　　父母一定要有自己的生活

　　我理解的養(yǎng)育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關系；二是，讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人，而不是讓孩子努力。

　　父母也要有自己的生活。這里我想引用一句榮格的話：父母對孩子的最不好的影響，莫過于讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。從我的理解來說，這里面有兩層意思。第一層是，父母對孩子的教育過程當中，最主要的是保持良好的夫妻關系，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關系，并且是帶著愛的感覺的。第二層是，他們的父母有自己的日子，任何一方都有自己的價值，都有自己努力和追求的東西。如果父母一切為了孩子，那么他們自己在哪里，如果父母可以沒有的話，那孩子會覺得他也可以沒有。

　　父母若想影響孩子的擇偶，就在孩子成年之前做工作

　　父母若想影響孩子的擇偶，那該早在兒女成年之前做工作，等到他們已經(jīng)戀愛了再去干涉，那多半是吃力不討好的事。每遇五、六十歲的父母為子女的婚戀抱怨，我僅建議，喜歡的就多幫幫，不喜歡的就少來往。像孩子一樣，重新學著獨立。

　　孩子對人性的理解可能會經(jīng)歷三個階段，先是頻繁地發(fā)現(xiàn)盡情地指責他人的狹隘自私和虛偽，然后痛苦地發(fā)現(xiàn)艱難地自責自己的無知貪婪和軟弱，之后認為這就是真實的人性所以漠然淡然坦然。希望她有機會再向后，雖然我不確定向上向善必然會有更多世俗的快樂。

　　我當然希望，女兒有足夠的知識理解所有人，足夠的慈悲接受絕大多數(shù)人，有好的性情喜歡上一些人，好的運氣深愛一個人。我希望她從現(xiàn)在開始學習承擔責任，“男人愛你就能給你免除一切生活責任”，這是幻想。即便男人愿意掙錢養(yǎng)家，你還得負責貌美如花呢。

　　年輕時容易被那些憤世嫉俗的人吸引，以為他們有深刻不俗的生活。但還是多跟那些自覺幸福的人在一起吧，真正幸福的人多對外部世界有正面反饋，不易傷害到你。也正是因此，我們會期望而不是嫉妒別人幸福。

　　對于長久地維系一段親密關系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養(yǎng)品德比掌握技巧重要。而對于獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我比成功地維系一段親密的兩性關系更重要。

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