爸病得很重很重。我抱著他給他換尿布，喂飯，擺弄他的手指玩兒，和他吵架，我覺得這時他象我的孩子一樣，我小時候他是不是也這樣對我的呢？他想摸我的頭，可是手不能抬那么高，我把著他的手，我很難過很難過，我想哭，可是我不能在他面前哭，只能笑，我不能讓爸看見我難過。

　　四月九號下午兩點，爸喝完我喂的最后一口水，使勁睜開眼看看我，手一放，再也聽不到我叫他爸爸了。我知道爸終究會離開我的，我想我能面對，可是他真的不見了的時候，我感覺我也沒有了。

　　我不能忍受爸裝在窄窄的木盒子里，由眾人抬下樓去那個地方。把爸放進坑里，蓋上蓋封好。我看見一件他喜歡的衣服扔進火里，從此爸和我永別了，陰陽兩世。

　　躺在爸生前躺的地方，下意識的用手摸摸頭，心里在想是爸爸的手在摸我，可是永遠不會了，不禁流下淚來。我從沒覺得爸爸離開我了，他就在我身邊，只是他看得見我，我看不見他。我總以為他就在我身后，我一轉(zhuǎn)身就能看見他。或者他去了另外一個地方，可是我多想知道他去哪兒了啊。奶奶說夢見爸爸和爺爺在一起很高興的抽著煙。我寧愿相信是真的，那個“家”里只有幸福，有故去的親人陪伴，沒有病痛的折磨，沒有對兒女的操勞�？墒�，我想聽他叫我傻丫頭怎辦呢？我想看看他怎辦呢？我想叫他爸怎辦呢？我想讓他摟著我怎辦呢？

　　所以，每天晚上睡覺之前我都會說：爸，我想您了，特別特別想，每天都在想，今晚讓我夢見您成嗎？

[傷感文章：祭父]