談判不是商業(yè)行為的“專利”，

做生活中的談判專家

。即使是和我們最親近的人，我們也可以學會一種談判的藝術，幫助我們處理與人交涉的困境。哈佛大學的研究人員最近就創(chuàng)造了一套方法，讓我們掌握專業(yè)談判人士的秘密武器，來應用于我們的私人生活。

    有沒有左右逢源的路可走？哈佛大學利用的成果，是法國歐洲談判中心20年來對談判方法進行的探索。目標就是把國際上外交中經常使用的談判技巧運用到生活中，既通情達理，又相互尊重，最后達成共識。只要懂得遵守一些基本的規(guī)則，就能取得絕佳的談判結果。下面你就可以練習，如何成為生活中的談判大師：

    方法一：做現實主義者

    如果你的期望是讓孩子像自己當年一樣，成績總是能夠躋身班里的前三名，他卻繼續(xù)把不及格的成績單帶回家。在這種情況下，光靠向孩子施壓、怒吼行嗎？

    你必須恢復理性，不能只顧自己發(fā)火。在這種情況下，孩子的問題也許是，他進入了一個與他的現實水平并不符合的境地。無論你多么不愿意接受這點，如果要想成為好的談判者，你必須把他和你優(yōu)秀童年的對比拋棄掉。

    接受生活中的現實，這樣才能在正確的時間，開始正確的談判內容。

    方法二：表達自己的感情

    “我們分手吧。”他說。“嗯......好吧......”你被說服了，盡管你并不同意他的理由，盡管你柔腸寸斷，非常痛苦。但是，袒露你內心深處的秘密，比如怯懦，就意味著送給對方一件武器。

    理想的表達分寸應該是在表達自己的感情時，以不感到有壓力為限。你向最好的朋友借車，他卻用微不足道的理由拒絕了。你會立刻想到什么？對，他不信任你，他把車的損壞看得比你們20年的友誼都重要！所以，你當即發(fā)火，

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《做生活中的談判專家》(http://www.msguai.com)。但是，如果你談判的目的，并不是想損毀你們的友誼，你最該做的是說出你的感受，而不是狂躁地發(fā)怒：“你真不夠意思！”怎樣說才是正確的呢？“有時候，我會感到你不信任我，這種時候，我的心里就會很難受......”

    方法三：理解他人的觀點

    理解他人的觀點就是認輸么？

    不。理解他人的觀點只有一個目的：他的意見和你的意見，同樣合情合理。比如，你們已經看中了一套房子，結果你的丈夫突然冒出另一個想法，要選被你們淘汰掉的那套更小些的房子。

    在開始爭論前，你不如先問問自己：“為什么要選小的那套呢？小房子對我們的生活有利么？”或者，問一個與此相反的問題：“為什么不堅持看法？還是大的那套好些，我們更適合買這套。”

    在談判之前，先想一下兩種情況產生的后果。如果情況變得困難，你就可以毫不猶豫地用“預演”過的話，回答他。“你改變想法，是想提醒我，原來我們的考慮可能錯了，是不是這樣？......”可想而知，這種態(tài)度會讓眼下的緊張關系得到緩解。

    方法四：避免威脅

    “你再不收拾好床鋪，我就把你剛買的游戲機扔到樓下去！”你知道你對那個又驚恐、又懷疑的8歲男孩做了什么么？——你在給自己提出挑戰(zhàn)。這種不容質疑、斬釘截鐵的語言，會讓你付出兩種代價：要么說到做到，讓他看著自己心愛的游戲機飛出窗外，摔個稀巴爛，在他的號啕大哭中，你們的關系變得惡化；要么你出爾反爾，孩子的眼淚和游戲機300元的價格都讓你于心不忍，但是你會因此減損自己的威信。

    很多時候，威脅也會出現在伴侶之間。“要是你總想不起我父母的生日，我也不會給你的父母準備生日禮物了......”“如果你不解釋清楚這瓶香水是準備送給誰的，就別再碰我......”表面上，威脅留給對方兩種選擇，實際上只會產生一種結果，那就是怨恨。這種怨恨的積累，遲早有一天會爆發(fā)。所以，當你腦子里在盤算他可能對你的威脅做出哪種選擇，記住，最好的選擇是你做出的，那就是：不要威脅。