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文字就是江山散文
這幾天一直在做畢業(yè)設(shè)計(jì)，題目是設(shè)計(jì)45平米的小屋。
在自修室里，安靜的在圖紙上畫著，一道道看似很簡(jiǎn)單的線，借助了直尺還是畫的彎曲，總是擦掉，再畫上，畫上，再擦掉，很繁瑣，那時(shí)候的心事也焦急的反復(fù)無(wú)常。
除了寫作，我一直都不喜歡再去細(xì)膩的思考一些事情，何況是畫這么嚴(yán)密的圖紙。我知道畫這個(gè)再也不能像畫速寫一樣的隨意了。在鉛筆和橡皮之間小心翼翼，有時(shí)候也在思考這真是神奇了，橡皮為什么可以擦去臟亂的痕跡，若是回憶里臟亂的事情也能輕輕擦去該有多好。
圖紙擦破了，踱步到圖書館的陽(yáng)臺(tái)，我在圖紙后面寫滿了自己覺得還算通順的句子，然后把它放進(jìn)二樓的三號(hào)柜子，靜靜走去。
圖紙上畫的是我設(shè)計(jì)的居住空間，我就常常想想溫暖的小屋。我想要以后的生活空間，所以我很不喜歡學(xué)生時(shí)代的宿舍生活。一直都覺得我們的床是最隱私的部位，可在學(xué)生時(shí)代它總是那么強(qiáng)烈的暴露在大家的視線下。其實(shí)，我想有一個(gè)自己的小套房，有個(gè)大大的落地窗戶，有個(gè)小小的窄窄的陽(yáng)臺(tái)，陽(yáng)臺(tái)的窗簾最好是淺紫色，淺藍(lán)色，淺粉紅色的。我喜歡溫暖的色調(diào)，我喜歡柔軟的線條。最喜歡柔和的大自然實(shí)木地板，小小的，黃色的，很溫暖。早晨起床的時(shí)候，音響里放著梅艷芳的歌曲，我喜歡她歌里的繁華，就像她那首熾熱的似火探戈。我喜歡拉丁舞步，記得郭富城在他的演唱會(huì)上是把舞步跳得那么乖巧，狂野。最喜歡那種音樂為四拍子，速度每分鐘27小節(jié)左右的倫巴。
我想我一定要收集好多唱片，雖然我比不上村上春樹那樣收集了9000多張唱片，我不會(huì)一直像他那樣喜歡爵士，我喜歡的還有搖滾，藍(lán)調(diào)以及流行。買一架鋼琴也是很好的，我很向往鋼琴，也向往會(huì)彈奏鋼琴的女孩子。我喜歡我住在二樓，我喜歡夜里彈琴，我喜歡路下有流浪的人可以透過窗簾看到我的背影和雙手，雖然這樣的場(chǎng)景總是出現(xiàn)在電影里面。也許是太喜歡鋼琴的叮叮咚咚，想擁有一架鋼琴的愿望總是那么強(qiáng)烈。我總是喜歡舞蹈，民族的，現(xiàn)代的我都是喜歡的。我喜歡音樂纏綿，舞態(tài)柔美。我喜歡在我的鋼琴旁獨(dú)享我自認(rèn)為的浪漫情調(diào)。我已經(jīng)擁有吉他和小提琴了，鋼琴好歹也要有一架吧。真的希望哪一天我有可觀的稿費(fèi)，我真的喜歡了。
我喜歡擺弄樂器，喜歡讓音樂陪我，我也喜歡陪陪我的樂器。
當(dāng)有陽(yáng)光照進(jìn)我小屋子的時(shí)候，開心的時(shí)候就去彈彈自己的曲子，不快樂的時(shí)候就讓漂亮的音響放著許嵩和六哲的歌曲。難過的時(shí)候我會(huì)去朝著南方的陽(yáng)臺(tái)看看那些不知名的植物和小花。我不喜歡看見仙人掌，那么多刺兒讓我看了會(huì)不舒服。我喜歡向日葵，我覺得她好傻，坐在向日葵旁邊彈吉他，她總是一低頭，讓我想起一屋子的含羞。
晚上時(shí)候，我就看看月光，想和所有喜歡月光的人一樣，千里共嬋娟。
如果我真的有自己的小屋，我就喜歡站在陽(yáng)臺(tái)看人，突然想去樓下問問他們的名字，然后把他們寫進(jìn)我的小說里。那樣又有點(diǎn)冒昧了，我還是靜靜地看著。
我喜歡坐在床上思考著早上應(yīng)該吃點(diǎn)什么，我覺得那是一件很幸福的事情，就像春天里正午的陽(yáng)光懶洋洋的照在我小時(shí)候的頭發(fā)上。
我可能會(huì)熱一杯牛奶，煎個(gè)雞蛋。或是自己弄個(gè)甜沫，或是下樓吃點(diǎn)自己想吃的小東西。這一天，我可能去上班，可能在家里，上午聽聽歌，上上網(wǎng)，看看哪些人又把自己的照片曬在交友網(wǎng)里讓人評(píng)論，看看qq上有沒有自己想聊的人在線�；蛟S，就去彈鋼琴，我總是喜歡獨(dú)奏。
我喜歡陽(yáng)光的顏色，我喜歡陽(yáng)光照著黑白相間的琴鍵，彈鋼琴會(huì)很累，彈累的時(shí)候就想躺在床上看書，偶爾會(huì)看見窗簾邊的風(fēng)鈴，我喜歡抱著抱枕，上面有誰(shuí)給繡的荷包繡，清爽而淡雅。
我喜歡溫柔的東西，雖然生活總是很堅(jiān)硬。我喜歡溫柔的向日葵一直在對(duì)我傻笑，我喜歡透過窗簾那多彩的陽(yáng)光顏色。我喜歡喝著藍(lán)山咖啡，坐在桌前回憶自己走過一段段路程，然后低頭沉默。中午飯，我可能會(huì)自己弄點(diǎn)糖醋排骨，蒸上一碗米飯。下午，可能去逛街，可能騎著自行車沒有目的的穿行。我希望，在路上看不見深埋的臉，最好他們?cè)儆昧ξ⑿σ稽c(diǎn)點(diǎn)。晚上我會(huì)去街的轉(zhuǎn)角，坐在那里看粉紅的路燈，偶爾那邊的天空會(huì)有煙火，沒人陪我。
我向往的美好就是這么簡(jiǎn)單了。突然不去想了，只是覺得我的小屋溫暖么，只是不想太遙遠(yuǎn)。
總是在晚上時(shí)候，我會(huì)思考自己沒有寫完的關(guān)于墳?zāi)�，鋼琴和花衣的小說。我不想把它寫得過于凄慘，那我一個(gè)人怎么辦。
一個(gè)月之后，我應(yīng)該會(huì)想起曾經(jīng)擁有的現(xiàn)在。我不喜歡畫圖紙了，想走了。
想起那些時(shí)光，仿佛是偶然，又仿佛是預(yù)謀許久。
我想，我會(huì)認(rèn)真記住這個(gè)冬天，因?yàn)槲沂窃谶@個(gè)季節(jié)離開的。
我喜歡這樣的冬天，我在這樣天氣里的校園里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我覺得我如同住在寂寥的磨坊，每一天都在認(rèn)真的負(fù)荷，轉(zhuǎn)圈，仿佛想要磨出整個(gè)青春的食糧那樣的壯志雄心。我曾經(jīng)問過自己，真的可不可以不憂傷，可是總覺得在憂傷的狀態(tài)下生命能沉淀出更多的驚喜，不是么？只是，關(guān)于驚喜，我一直都沒有找到。
在圖書館的自修室，放學(xué)了，人少的可憐了。發(fā)現(xiàn)那些不是真正來學(xué)習(xí)的同學(xué)們走了之后，這里只是更加安靜，就像太平間那樣黑色的安靜，雖然這只是午后。
茶杯里的水只有3厘米高了，仿佛想起了18天之后的離開。我擔(dān)心自己一個(gè)人落寞的離開，我又喜歡一個(gè)人靜靜走開。我不知道自己為什么總是在矛盾中掙扎，總是在最后的日子更加深沉，夜里安靜的時(shí)候聽什么歌曲都是一個(gè)味道，我不甘心，換了又換，換來的只是更加寂寥。
我知道對(duì)于離開，我什么都不能拿不開。我只能默默的盤點(diǎn)行李，希望離開那天，白云可以更加的白，只是期待終歸是期待，走了就是未來，沉默不是不想離開，我只是在珍惜大學(xué)年華的陰霾。
圖紙還沒畫完，還是在安安靜靜的寫字。我總是固執(zhí)的寫下自己的文字，期待有人來打開。可是，沒有。我不留余力想起一句話，只是不經(jīng)意的瞬間把它忘記了，靜呆好久累了的時(shí)候才會(huì)想起，發(fā)現(xiàn)即使大張偉那樣嘻哈的歌手，它的音樂也是那么藍(lán)。
回憶是很繁瑣的過程，我總是不厭其煩的假笑著。關(guān)于生命的話題，我只是覺得自己太小。我一遍遍的嘮叨瑣碎，總是在這樣的狀態(tài)下思想脫殼，下午時(shí)候在學(xué)校的小池塘邊上驚喜的撿到了一枚不太發(fā)黃的落葉，看了又看，想說點(diǎn)什么給它，我只是說不出來。只是覺得關(guān)于珍惜的字句，我都想要。
最是在大三的時(shí)候，更容易明白時(shí)光荏苒。
日子很艱難，我卻如一條定格在瓷器上的魚，靜靜的行走，卻驚不起水面上的一絲漣漪。
看著離開，我決定決口不提過去，似乎被偷掉的那些時(shí)光正在彼岸慢慢的蛻變成長(zhǎng)。我決定畢業(yè)之后的第一個(gè)秋天我不看雁字回首，堅(jiān)決。我只是記得在以后的文字里，但愿我還能記起這段時(shí)間的心事。總是認(rèn)真的把最后的學(xué)生時(shí)光想像得更加柔軟，希望柔軟一點(diǎn)就能隱忍更多的堅(jiān)強(qiáng)，忍不下去了，就忘了，決然相忘。
總是喜歡在起風(fēng)的時(shí)候去樓頂，又是一年冬風(fēng)蕭瑟，去遍了整個(gè)學(xué)校的樓頂。去過的樓頂，總是看到很多蒼白的天，沒有風(fēng)的時(shí)候，一切又是那么安靜。喜歡冬天，覺得它也可以如此清澈，冬天的清澈就像化了妝女子臉上的清淚。喜歡風(fēng)吹亂頭發(fā)，那樣的形狀是不好的，我也會(huì)對(duì)著手機(jī)的屏幕認(rèn)真的整理好亂了的頭發(fā)然后走下樓去去遇見每一個(gè)陌生人。
在路上我總是喜歡自己這般細(xì)小的心理，零零碎碎。我在那些碎碎念里，和著冬的蒼白涼意，朝著蕭條的一片淺淺微笑，想著他們是否會(huì)記得共處過的這段年華，以及含在里面的人與事呢。
有時(shí)候總是覺得自己與世界隔得很遙遠(yuǎn)，看不見的落寞總是會(huì)見縫插針覓得時(shí)機(jī)不偏不移的陷進(jìn)心里。我趕不上時(shí)間，不管我多么努力，總是覺得有一段時(shí)間在掌握之外。總是喜歡考慮某種事物，它總是無(wú)謂的關(guān)聯(lián)著這樣的生活，太多糾葛，我都不知道如何去說。
一直都在策劃著感恩節(jié)那一天的書友會(huì)，可是總是不能實(shí)現(xiàn)。我真希望在感恩節(jié)的晚上為他們演奏我的小提琴和吉他，可是總也來不及。我一直都在心里默默感激每一個(gè)支持我的人，第一次出書賣出去了112本，有點(diǎn)寂寞有點(diǎn)歡喜。我還要感激排斥我的人，謝謝他們讓我堅(jiān)強(qiáng)。真的在想，我只有讓自己變得更加強(qiáng)大更加強(qiáng)大，我不想輸?shù)羲麄兊某靶�，我一直知道，我要�?jiān)強(qiáng)下去，珍惜自己。
感恩節(jié)過去了，我心里的溫暖只是這樣。感恩父母，感謝系部，感謝每一個(gè)與我擦肩而過的陌生人。承蒙厚愛，112個(gè)人的支持，永遠(yuǎn)不會(huì)忘記了。希望你們還能記得我，記得在大學(xué)年華里有一個(gè)男生馬馬虎虎的寫了他的第一本書，而他只想寫出更多的文字給你們祝福。
我喜歡文字，只是因?yàn)閼偕衔淖忠呀?jīng)四年。文字這東西是有靈魂的，我不知道沒有文字我還能走多久。
有人說我的文字里表露出來的大多是憂傷的情緒，從我的文字里讀出了我對(duì)生活的感慨與無(wú)奈，是否我就是一個(gè)喜歡憂傷的人，我不喜歡憂傷，只是害怕浩瀚復(fù)雜的心情。我向往快樂，可是，總覺得那些浮華的東西，刺目的陽(yáng)光對(duì)我太沉重了。
喜歡用文字來渲染自己。有時(shí)感覺除了文字，再?zèng)]有其它的東西可以打動(dòng)我，甚至有時(shí)對(duì)音樂都失去了知覺。悠揚(yáng)的音樂在耳邊回蕩，具體聽了什么，我卻全然不知。
他們說，愛上文字就是愛上了寂寞。那我是否就這樣愛上了寂寞？愛上寂寞就是愛上了憂傷吧。我無(wú)法知道。但我一直希望通過這樣的方式來寫下自己的心情，并且期待有自己的觀眾，渴望遇見理解自己并且有同自己一樣感受的人。
我喜歡出去走走，在夜里總是想起他們充滿愛意的詩(shī)行，街道很安靜，商店的音響里傳來Sibela的lonely，喜歡黑人的說唱歌曲。富有夢(mèng)幻的R＆B和Blues的曲風(fēng)，其實(shí)主唱一直是Nana在中間的RAP男聲。想起了布蘭妮在她的LasVegas演唱會(huì)中對(duì)著鏡子跳舞的片段，我喜歡看孤獨(dú)，就像lonely這首歌，動(dòng)情處流露的傷心吶喊，頹廢時(shí)隱約的無(wú)奈低吟。喜歡走走路，但我害怕歸來的時(shí)候，背后那條長(zhǎng)街的寂寥又使我更加孤寂。這首歌詮釋了孤獨(dú)，讓孤獨(dú)的人害怕孤獨(dú)，我最怕一個(gè)人走在街上聽到某個(gè)商店里傳出這首歌，那個(gè)時(shí)候我總會(huì)慢慢逃離，我不想讓人看見我是孤獨(dú)的。
我在校園里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，昨夜又去了圖書館五樓的陽(yáng)臺(tái)，小小的馬寨在夜燈的襯托下不再那么荒涼。我站在鐘樓最近的地方，傾聽時(shí)光。時(shí)常會(huì)在夜色彌漫的城市燈火中迷失，于是我又走進(jìn)了后面的小樹林。放學(xué)了，看見大一大二們涌出教室，那種喧囂是那樣的不可捉摸，也無(wú)法描繪。經(jīng)常想，那喧囂之中是否也有像我一樣渴望孤寂，渴望幸福。而我在那么多快樂的人群中總會(huì)感到一陣陣的更加孤寂，帶著寒冬的氣息，我站在這片空曠，打在臉上的風(fēng)涼硬是把冷澀全都滲透到心肺。
能想起下樓梯的時(shí)候，感覺中的事物開始變得陌生，我就像站在悠遠(yuǎn)的日子里，在亙古的記憶里，傾聽著黑夜中的精靈在嘲笑我的靈魂。想起了張楚的第二張專輯《孤獨(dú)的人是可恥的》，那個(gè)瞬間我呆滯了，原來我一直都這么可恥。覺得自己的生命過于淺顯，心里想的孤獨(dú)，行動(dòng)所表現(xiàn)的孤獨(dú)，都會(huì)從我的眸中不折不扣的溢出，淚水流出來，覺得那樣的幸福快要讓我崩潰。往往那個(gè)時(shí)候，我會(huì)記住最好的瞬間想法，一個(gè)印記就成了文章里的字句，用文字自我拯救，只是希望自己的靈魂不再那么淺薄，雖然空虛，但要浮華。
我極力的尋著一份釋懷，只是發(fā)現(xiàn)生活中有越來越多的空洞，于是就想在文字里找一些慰藉，如果有知己的話，也可以讓心靈進(jìn)行一些填充。在文字里感召著自己的生命，祝福著自己。我希望在將來的日子里我還能在時(shí)間里銘刻，在時(shí)間里記住那些時(shí)間。
我一直都希望學(xué)校二樓的餐廳能有螺旋樓梯，樓梯的天井里安靜的開著北方的花。這種花不要像圖書館里面虛假的竹子一樣帶給人無(wú)聊的感覺，這種花不只是裝飾，這種花只是花。覺得植物有時(shí)候比人更好，它懂也不說，不懂也沉默。它不像在我生命里遇見的那些膚淺的人不懂裝懂，浪費(fèi)感情。
沒有知己的日子里，我就寫字，其實(shí)我一直都希望回憶能夠完好無(wú)損，這只是我一直的愿罷了。我的生活中總是有太多遺憾，我一心想免去那些遺憾，用隱忍的態(tài)度摒棄時(shí)光里的東西然后一往無(wú)前，離開。
離開那天，我希望是黃昏。我看看這時(shí)間在夕陽(yáng)西下的點(diǎn)下，無(wú)限的被拉長(zhǎng)，我所有的念想會(huì)在這樣的空間里全部碎成拾不起零零片片。沒有離開卻想著離開，于是借了文字，當(dāng)作一種抵擋，反反復(fù)復(fù)地寫下這些瑣碎的平常之事，想要制作一個(gè)精致的沙漏，漏掉過去也濾掉現(xiàn)在�；蛟S這樣的心境我不會(huì)常想起了，只是寫這些文字，立此存照。
走在圖書館的樓道里，我躡足著享受安靜。想起了大二時(shí)候去萬(wàn)仙山的路上那條長(zhǎng)長(zhǎng)的隧道，圖書館的這條走廊很短，往往剛開始就結(jié)束了，我輕輕的反復(fù)蹙行，我知道很快很快我就沒有機(jī)會(huì)在這里走走了。圖書館的走廊和那條隧道一樣，暫時(shí)的黑夜讓我懷念，在那樣的環(huán)境里看見一個(gè)人，看不見面容，心也會(huì)變得黑洞洞的，有明顯的涼意穿袖而過，黑夜里的遇見只是更加陌生。
我不害怕陌生，只是發(fā)現(xiàn)很多人都會(huì)變成我的陌生人。那樣也很好嗎，應(yīng)該是的。我本來就是一個(gè)被遺忘的孩子，那么請(qǐng)遺忘。
記得那個(gè)中午在自修室里不小心打了一個(gè)盹，醒來，耳朵里還是六哲的音樂，聽著那些情歌，覺得自己仿佛是多少年之前的自己。突然覺得冷，我記得那些揮之不去往事，它們?cè)谀X海里橫沖直撞的偷偷輪換著，我卻沒有認(rèn)真的去抓住一個(gè)。小憩的時(shí)候，亦記得自己仿佛從幻境里轉(zhuǎn)了一圈，我自私的保持著雍容的表情，其實(shí)心里早已狼狽不堪。我抬頭微笑，望見外面的天空高遠(yuǎn)。自修室里相繼有人離開，仿佛是在我閉眼之后。
我喜歡爬樓梯，在一個(gè)一個(gè)臺(tái)階上面，我不急不躁的上上下下。在這個(gè)過程里，我總是想起在校園里一個(gè)人的穿梭，總是從周一走到周五，總是從孤寂走向讓自己與生活脫離。我就這樣走著自己的生活，經(jīng)歷一些悲傷，經(jīng)歷一些劫難，很安然，很痛。
我的枕頭下面壓了一本書，半夜醒來總是珍重著自己心里的半疼半喜，我的床像是一道拱門，我總是感激它在寒冷的時(shí)候溫暖我，我卻想從溫暖里拾起一輩子的回憶。
在鄭科院我認(rèn)識(shí)很多人，很多人認(rèn)識(shí)的久了，彼此淡定而尋常。只有共同的話題才能在某些領(lǐng)域達(dá)成同識(shí)，適合長(zhǎng)久。我隱約感到我的生活要有友誼和愛情存在，可是瞬間便覺得我自己的故事他們不懂，我自己的生活狀態(tài)與他們不符，于是我還是走開，孤獨(dú)的總是自己。
他們呢，我一直都說認(rèn)識(shí)了就祝福他們，愿他們快樂。
今天是周五，我們又在老孟的帶領(lǐng)下去寫生了。這次去了一個(gè)道教的寺廟，沿著小路看到了很多樹木，不知道老孟為什么偏偏帶我們走大路，回來的時(shí)候我們才發(fā)現(xiàn)原來小路離學(xué)校是這么近。有些同學(xué)在埋怨老孟，但我沒有，我喜歡小路，在小路上看到了很多野草和枯樹，就像腦子里的想法亂七豎八的懸掛著。
我們?nèi)チ俗媸紡R，見了宏一大師，他告訴我們大象無(wú)形，天人合一。我在寺廟的門上看到了周敦頤的太極圖，我一直都不怎么喜歡道教，而在今天我才覺得內(nèi)丹術(shù)和易學(xué)是那么的深?yuàn)W。宏一大師說，祖始廟是“飛龍歸地”中的傳說之地，他說這里是老子醞釀《道德經(jīng)》之地，我對(duì)此深信不疑，因?yàn)槲铱吹搅怂荒樀那f嚴(yán)。他說道教本來是很繁盛的，只是后來后人忘了本，以致祖始法身歸隱，而后，廟院荒蕪。
他說世間的任何事都是善惡歸一，他又說天賜機(jī)緣，運(yùn)數(shù)己至。我看到他來回摩擦的雙手，他解釋說我們這個(gè)地方很好，所謂中原就是天下之中，萬(wàn)物之原。我覺得我有點(diǎn)渺小，雖然說這只是宗教的一種，我仿佛也在心里喊著一聲聲無(wú)量天尊，他說的原始能量和宇宙能量以及我們?nèi)祟惖挠魫炃榫w，我一直似懂非懂。我走到寺廟后面的空地上，看著北方蒙蒙的天空，看見了樹林里飛來白色的鳥，那些鳥斜立在樹梢，像在守護(hù)著這座古老寺院的靈氣。寺廟后面的地方是一片丘壑，兩邊的斷層下面是麥田，麥田上面是密密麻麻的樹木，透過這些樹木看到了薄霧下面高高的村落，不禁感慨這寺院的敗落。太陽(yáng)就在我的左耳上空，那些霧氣在太陽(yáng)的照耀下仿佛穿上了華麗的花衣，映襯著有點(diǎn)發(fā)黃的松柏。
宏一大師在和老孟聊天，一個(gè)是做宗教的，一個(gè)是搞藝術(shù)的。他們站在一起看起來也很和諧。在法師的帶領(lǐng)下我們?nèi)チ死暇�，洞口旁邊是一大片泡桐，宏一法師說他每天早晨都要來這里晨練，來這里感悟靈性，他說他向往天人合一。
宏一道長(zhǎng)胡須上有露珠，在老孟的邀請(qǐng)下，我們又有幸看到法師的太極拳了。在這片林子里，我看到了他的淡定。周圍很安靜，安靜的讓人聽到了法師的呼吸。在這個(gè)林子里只感到法師說的天象，變換，和肅靜的落葉。我曾經(jīng)也學(xué)習(xí)過太極，只是沒有見過像大師這樣境界的太極。他的雙手像在擁抱天空，又像在安撫大地，由慢入快，快得讓他踢起了地面上的落葉，快得讓我感到了法師像風(fēng)一樣。他在陶醉，他的雙腳在地上畫出了完美的弧線，在一片掌聲中，他開始深呼吸，收手。他的太極結(jié)束了，我認(rèn)真的看到了他打太極的地方那里只是一個(gè)又一個(gè)圓圈，酷似了太極圖。
我覺得大師難懂，但天人合一我是知道的。走在回學(xué)校的路上，我覺得大師真是幸福的。他守著小小的寺院，凈化著自己，傳釋著道的文化。我又看了宏一道長(zhǎng)給我的贈(zèng)語(yǔ)：“道不遠(yuǎn)人”，我一直在思考。
想起了大師的江山，就是那座簡(jiǎn)單的寺院。那么我呢？
我只是在自己的圈子里小心的生活著，平凡之中最平凡的一個(gè)男生，喜歡了蔥郁的詩(shī)行，喜歡了藝術(shù)的摸樣，我想我也會(huì)像宏一道長(zhǎng)那樣守著自己的喜歡，讓孤單蔓延。
2010年12月1號(hào)就是我的生日了，這些年來總是用自己的樂器為別人彈奏那首快樂歌，可是馬上要到了自己的生日了，卻沒有人彈那首歌給我聽。走出水房的時(shí)候，我看見對(duì)面的男生把他的君子蘭放在陽(yáng)臺(tái)上，隱約的看到了那葉子上面還有昨夜的露水，冬天了，那葉子還是那么青青，那天，花修成說這個(gè)冬天有點(diǎn)暖。
今天晚上就是文學(xué)社08級(jí)們一起聚會(huì)吃散伙飯的時(shí)刻了，我的酒量不行，但我一定要喝過花修成，我們只想不訴離殤。我知道大家不愿深談離殤，我只是在最后的大三里盡全力守護(hù)一個(gè)永不離散的懷念。該走了，更冷了，我愿我們用心生一把微弱的爐火去對(duì)抗我們以后一整個(gè)寒冷的綿延不盡的冬天。
畢業(yè)了，想趕快去流浪。想去看看各種各樣的城市，看看那些憂傷的眸子中是怎樣的倒影著寂寞的悲傷，誰(shuí)的手捧起了誰(shuí)的天堂，哪個(gè)女孩的長(zhǎng)發(fā)會(huì)在城市的轉(zhuǎn)角輕揚(yáng)，哪個(gè)男子會(huì)含淚拿著藍(lán)色紙張念起最凄涼的詩(shī)行。
最后的日子了，我把每一個(gè)文字看成我的江山，我珍惜著自己唯我獨(dú)尊的王朝，我每天晚上在漆黑的夜里面對(duì)自己的思想進(jìn)行一次莊嚴(yán)的朝拜。
我的王朝，不是唐朝不是大明。我的城池不是長(zhǎng)安不是北京。我的王朝是我心里正在敬畏的最后一段大學(xué)時(shí)光，我的城池是畢業(yè)之后我要去旅行的每一座小城。我是孤單的，我沒有子民，我又是幸福的，因?yàn)槲矣凶约旱奈淖帧?/p>
總是在心里安慰自己，我不是孤單的吧。112個(gè)人買走了我的一部分回憶，我知足。難過的是，我還沒有來得及感恩這112個(gè)人，甚至有些人我還沒有記住他們的容顏，而，我馬上就要走了。謝謝他們給的支持和感動(dòng)。感激讀者，是他們給了我無(wú)上的堅(jiān)強(qiáng)，讓我有足夠的勇氣去找尋自己的迦南之地。
我一如既往的喜歡寫字，每一個(gè)字都是我為自己雕砌的一磚一瓦，我深沉的希望有天我能站在自己的圍城里，笑著，幸福的流淚著。
我想用文字筑起我的朝，我的王朝不是唐朝，不是大明，我的朝只是我年華里淡淡襲來的暗傷。這個(gè)大三呵，我一路走來。我早把這一路，當(dāng)做朝圣的歸途，沒有驛站，盡情孤單。
離開了，把酒言歡，言無(wú)不盡。
文字是我的江山，我站在自己的江山里，幻想著某一天我在行走中以文字謀生，那是我從曾經(jīng)到現(xiàn)在一直想要的生活。
今后的日子會(huì)更加的冷了，最后的寒冷還有12月和新的1月。在寒冷的日子里，我寫點(diǎn)文字，我說就當(dāng)是講個(gè)故事給自己聽。我又想起我的世界里那個(gè)故事，墓碑邊的鋼琴和花衣，不想讓你提前知道。那是個(gè)無(wú)愛的故事，或許不會(huì)有人懂得，沒關(guān)系，我把所有我歡喜的情感打包保存在我的江山里，我希望我一直深愛自己的江山。
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