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為什么大家覺(jué)得幸福的生活,我卻如此焦慮的散文
一覺(jué)醒來(lái)，又是下午2:30了。
朦朧間，好像母親走進(jìn)臥室，對(duì)我說(shuō)：?jiǎn)褑�，屋里沒(méi)開(kāi)空調(diào)就是感覺(jué)熱啊。于是，我突然就清醒過(guò)來(lái)了。
漫無(wú)目的的焦慮感瞬間將我包圍。為什么又是下午2:30？為什么我不能更早一點(diǎn)醒過(guò)來(lái)？為什么我一定要睡這個(gè)午覺(jué)？為什么我不能做點(diǎn)有意義的事情？……為什么我要想這么多？
想想看，我現(xiàn)在過(guò)的難道不是曾經(jīng)追求過(guò)的最幸福的生活嗎？每天睡到自然醒，然后開(kāi)始看書(shū)、寫(xiě)作、看電影、逛街，累的時(shí)候跟大胖妞一起鍛煉身體……，沒(méi)有工作勞頓，也沒(méi)有應(yīng)酬煩心，生活既輕松又愜意。
也確實(shí)啊，假期剛開(kāi)始的時(shí)候，我覺(jué)得這樣的生活就是自己最喜歡的樣子�？墒牵腋８羞@種東西，跟所有情緒一樣，都會(huì)隨著時(shí)間遞減。所以，當(dāng)我過(guò)了兩三周這樣的生活之后，我開(kāi)始焦慮了。
特別是每天午睡醒來(lái)的下午2:30�！业娜松�，不正是處在下午2:30嗎？人生響晴的奮斗已經(jīng)離我遠(yuǎn)去，太陽(yáng)雖然還明亮著，卻只剩下懶洋洋的威力。連云彩都變得那么散漫，如同我渾渾噩噩的思緒。而假期，這悠長(zhǎng)空白的假期，更加深了這樣的散漫。
我想到了退休后的生活。那將會(huì)是怎樣漫長(zhǎng)的假期啊？與現(xiàn)在還不一樣的是，那時(shí)的我將會(huì)是一個(gè)人：大胖妞已經(jīng)畢業(yè)工作，不會(huì)再陪在我身邊。她會(huì)像我多年前那樣，忙碌于各種事務(wù)和應(yīng)酬，根本無(wú)暇顧及我的生活。
那我，會(huì)是怎樣的生活？我會(huì)像父母和婆婆那樣，以服務(wù)孫輩、幫助子女為最大事業(yè)嗎？想起當(dāng)年母親在退休后，多么急切的催促我要孩子，我現(xiàn)在才明白她的急切到底是因何而起。大概就是害怕失去人生的價(jià)值吧，寧可放棄變得自由的機(jī)會(huì)，也要繼續(xù)為子女服務(wù)。
我早先曾說(shuō)過(guò)，自己不會(huì)把退休后的時(shí)光用在幫助子女身上，但現(xiàn)在看來(lái)，說(shuō)不定會(huì)違背自己的諾言。因?yàn)�，閑著無(wú)聊實(shí)在是比忙碌辛苦更讓人害怕。
我會(huì)像另一些人那樣，選擇在退休后繼續(xù)利用自己曾經(jīng)的人脈發(fā)展自己的事業(yè)嗎？比如做生意或者到其他企業(yè)服務(wù)？目前看來(lái)，我做出的選擇也是否定。我已經(jīng)為別人（社會(huì)）的事業(yè)奉獻(xiàn)了幾十年，即使給我很高的酬金，我也不想再繼續(xù)為不相干的人或事服務(wù)。這不是錢的問(wèn)題，因?yàn)殄X沒(méi)法抵擋時(shí)間流逝帶給我的焦慮。
我的生命價(jià)值在逐漸流逝，即使再怎么努力挽留都是徒勞無(wú)功。這就是現(xiàn)實(shí)。這就是我在時(shí)隔20年再次擁有了暑假之后，得到的最深感悟。
20年前，我可能跟今天的自己一樣，吃飯睡覺(jué)、讀書(shū)寫(xiě)作，但那時(shí)的假期就只是假期，非常簡(jiǎn)單的時(shí)光。就像坐在我對(duì)面的大胖妞，寫(xiě)了一小時(shí)作業(yè)，如果不玩上兩小時(shí)就覺(jué)得對(duì)不住自己的“努力”。但我現(xiàn)在，沒(méi)有作業(yè)、沒(méi)有工作、沒(méi)有被人逼著必須做的事情，可如果我看了一小時(shí)電視卻沒(méi)有寫(xiě)作或者鍛煉，就會(huì)覺(jué)得自己虛度人生。
但是，到底怎么樣才算是不虛度人生呢？工作算不算？寫(xiě)作算不算？鍛煉算不算？做家務(wù)算不算？……如果無(wú)論怎樣其實(shí)都是“虛度人生”，我為什么要這么焦慮？
在進(jìn)學(xué)校之前，我的工作幾乎沒(méi)有任何私人時(shí)間，常常幾個(gè)月休不了一兩天。我每天都是數(shù)著日子在過(guò)，無(wú)論什么時(shí)候說(shuō)起日期，我都會(huì)脫口而成：今天是幾月幾號(hào)周幾。那時(shí)好多朋友都被我對(duì)日期的精準(zhǔn)而折服，覺(jué)得我腦子好用，日期記的這么準(zhǔn)。其實(shí)我心里知道，不是腦子好，是痛苦多。就好像在監(jiān)獄里服刑的犯人，一天一天數(shù)著過(guò)日子，每天只希望能早點(diǎn)盼來(lái)太陽(yáng)落山的時(shí)刻。
而幸福，總是來(lái)的那么突然。去年感恩節(jié)的那天，我剛剛從手術(shù)室出來(lái)，就得到了自己調(diào)入學(xué)校工作的通知。從此后，我就仿佛從被時(shí)間束縛的牢籠里掙脫出來(lái)，日期變得不再有意義。就好像那句話說(shuō)的：生活每天都是新的。我不再憂愁時(shí)間的緩慢、工作的繁雜，卻又開(kāi)始焦慮歲月的飛逝。
從進(jìn)入學(xué)校第一天，我就擔(dān)心自己只是做了一個(gè)美好的夢(mèng)而已。有時(shí)做夢(mèng)回到過(guò)去的工作，真實(shí)的感覺(jué)好像并非在夢(mèng)里。醒來(lái)以后，會(huì)疑惑到底哪邊才是夢(mèng)境。只有每天踏踏實(shí)實(shí)走進(jìn)校園，看到年輕的俊男靚女成群結(jié)對(duì)的路過(guò)自己身邊，才會(huì)感覺(jué)到自己是真的在校園里工作著了。
于是，才知道了，只有幸福的人，才最害怕時(shí)光流逝。因?yàn)�，再喜歡的工作、再熱愛(ài)的生活，都有嘎然而止的那一天。如果那一天到來(lái)，我該怎么辦？雖然這樣的焦慮并沒(méi)什么意義，但還是止不住要焦慮。
這就好像到游樂(lè)場(chǎng)玩的小朋友，雖然距離散場(chǎng)回家的時(shí)間還很遠(yuǎn)，但就是會(huì)不斷的跟爸媽說(shuō)：我還想再玩一會(huì)兒、還想再玩一會(huì)兒……。好像說(shuō)了這樣的話，時(shí)間就會(huì)為自己停留�？墒�，時(shí)光不為任何人而停留。
再喜歡的工作，也有終結(jié)的一天。再美好的人生，也有走完的那天。生活就是一個(gè)巨大的游樂(lè)場(chǎng)，我就是那個(gè)貪玩的孩子。我只能哀求，卻沒(méi)有辦法挽留。如果我希望自己的價(jià)值能更久的保存，那只能尋找到另一條維持價(jià)值的道路。比如，寫(xiě)作吧。
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