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物是人非的廣場的散文
物是人非的廣場【一】
又來到這里了，感慨這物是人非的一切，心里慢慢慢慢地，從疼到痛，從痛到麻，直到最后麻得整個人僵硬著沒了知覺，記不得疼，想不到痛，忘了哭。這里，胖子還是胖子，斌哥還是斌哥，處男還是處男，而有些人早已遠去，我不敢想象這里的每個昨天，歡聲笑語早已沉寂，淚痕哀傷早已泛濫，用我的唇吻住你賜給的冰涼痛感，化作眼中的熱淚，淹了整個昨日今年。從此，四季憂愁！
怎么總是飄雨，夏天都過了嘛，怎么悲傷還是沒有好一點，那些人事物都還在嘛，怎么感覺這樣冷，冬天要來了嘛？
我藏不住秘密，也藏不住憂傷，正如我藏不住喜歡一個人的喜悅，藏不住分離時的彷徨。我就是這樣坦然，我就是這么一顆對你疼愛的心，你看著傷！看著辦！這顆心就像一根被人下了詛咒的木頭，任人家用刀子來回地鋸轉，雕刻成別人想象的樣子！面目猙獰！
遠去了人的一蹙一笑，一舉一動，正面?zhèn)饶槪靶睾蟊�，背影神氣…總是害怕去碰觸會讓我瞬間酸楚地記憶，它們會在心里蕩漾著，像一只沒有帆的小船在我的心湖里搖曳…此處省略五千年！到這里，淚水早就模糊了雙眼，我勇敢地把頭抬起來，任淚水終于沿著余角滑到心底，像蓋不嚴緊會漏雨地瓦房，潮了！濕了！
明知道并不牢靠，還是拼命地往里跳，明知道再走可能監(jiān)牢，還是忍不住去尋找。最后我背著自己的行囊，穿梭在雜亂無章地人群里，我不住的回頭與張望，想看看那個熟悉的背影，我集中著精力豎起耳朵，想聽聽那個貼切地聲音，幻影泡滅，我竟連自己的背影也找不著了，這個天不晴，沒有太陽的陰雨天！
我哭泣，是因為時間短暫，就差那一點就能走完我執(zhí)著了一生的勇敢，終點就在面前，此生無憾；我微笑，是因為生命的無限，我靜靜守候在一邊，用火一樣炙熱的信念，看遠處走來的每個昨天劃出生命的曲線，我靜靜等待著終點用風一樣自由的眷戀，任腳步一路深深淺淺讓思念在黃昏前涌現(xiàn)！
星光終于隕落，帶走了有你的芳華帶我進了沒你的黑夜；
黎明終究破曉，帶去了有你的昨天帶來了沒你的今天！
我靜靜地聽阿桑的，一直很安靜。
已經痛得麻木僵硬的心再次疼起來。
這一切，只是我真的真的太在乎，太在乎了？
物是人非的廣場【二】
調開物是人非的廣場，這是多么戲劇性地生活，老天是不是實在看不下去了，給了我逆襲的機會。
我在想，要是人生能像藥品生產潔凈區(qū)那樣該多好，沒有死角，沒有灰塵，每個人走進來都得更幾次衣?lián)Q幾次鞋，每個人都得消毒，杜絕任何有病的人，那樣是否就真的可以少了很多傷痛了呢，呵…我忍不住地暗笑著，這一切實在是太滑稽了，我做好了承受兩個多月的準備，老天這時候又給了我享受兩個多月的機會。我就這樣在失望與希望之間起落，我不敢想象下一秒，變動有時來得太快，我不知道怎么應對，只好順著別人指使的方向走下去。
遇見，邂逅，我越來越地只相信眼前！
再回頭看看，胖子還是胖子，斌哥還是斌哥，處男還是處男，有些人早就走遠了，我望見了自己身后的荒蕪，貼切的聲音，熟悉的背影，親切的面孔，遠得聽不清，看不見，摸不著…心里再次惆悵，思念靜靜地蔓延，從南方延伸向北方，最后如花，凋零在驕陽之中。
感情真的很奢侈！我原以為是別人帶給我的，后來我發(fā)現(xiàn)，其實是我自己，是我太將自己當回事！
哪個時候，就如別人筆下的：大家不都這樣期盼的，兩個人朝夕相處，兩個人相依為命，兩個人過著最自然最本色最單純的生活。自由地撒嬌發(fā)喋變老，沒有人來考驗愛情，沒有人來競爭老公。彼此相愛著，愛也罷厭也罷都不會走到各是你我的地步，就只是兩個人，說著只有對方才明白的語言，講那些彼此才知道的典故和笑話，在只有兩個人的時間里過著只有兩個人的生活。
直到現(xiàn)在，這一切都只是自己的幻想，好在殘酷都是逼真的現(xiàn)實，可以感觸，可以體會。給了我再也沒有幻想的力氣和勇氣，像是萎焉地蓮花荷葉怎樣襯托都無法怒放無法一樣。
累垮了都！
這些天，有那么一瞬間我忘了自己是女子的身份，那些仿子彈穿過心臟在身體不停亂撞的劇痛時間里像個大男子漢，活生生地硬扛。不敢叫苦，不敢說累，不敢哼疼，不敢落淚，就這樣扛著，身子什么姿勢都有，心里什么滋味都是，每當眼睛睜開淚水就會連滾帶爬地冒出來，只好閉了又閉，也是那么一瞬間，忘了自己還在喘息。任人們正對自己捧腹發(fā)笑，瘋一樣地也跟著把嘴張大大的笑起來，笑到臉僵，笑到眉間可以夾破雞蛋，笑到眼角的紋痕可以夾死蒼蠅…
只是這種笑，沒有聲音！
就像愛所帶給我看不見的傷痕，卻可以痛死人！
會不會有一天，當別人不小心提起這個人，我需要停頓地時間來回想這個人的臉，讓記憶全全烏有的空白，那個時候，真的是一身徹底荒蕪了…
物是人非的廣場【三】
拿起書，開篇寫到：了，是一種放下，是一種告別，是一種結束。要放下，發(fā)現(xiàn)情已深，要告別，發(fā)現(xiàn)愛已濃，要結束，發(fā)現(xiàn)欲罷不能。到最后，不是不愿了，不是了不清，而是了不了。
說安靜地轉身，是給他最好的溫柔。
可當聽到他疲憊地聲音，聽到他沉重地氣息，聽著他說又吃泡面，心微微怔了一下，又酸痛著，又想摸摸他柔軟地毛發(fā)，又想撫撫他紅潤地嘴唇，又想看他安靜地側臉，又想看他吃飯的樣子，又想看他下象棋思考地樣子，又想看他邪惡地壞壞的笑容…太多太多，情緒緩緩地不再那么高漲，也不火了，剩下的就是為了這個人去堅強。我不要他這樣操心我也不要他這樣辛苦，想他那樣，莫名地又堅強了起來。
原來這種感覺叫愛，為了這個人什么都可以，什么什么都可以！不管多少傷害多少數(shù)不盡地淚，在看到他難過的時候早就拋致腦后，總覺得能為這份感情再付出點什么，是不是心甘情愿地知足了。為何我以前都不懂？怎么我以前就不懂呢，以前當有人這樣為我承受這些的時候，怎么我不會為了他奔赴，怎么那個時候如此的無知，怎么不會為一個愛自己地人分擔點苦惱和哀愁。
疼得麻木僵持的心又軟起來，他每個神情又浮現(xiàn)在腦海里，是那樣地深動。
我嘲笑自己不能不說到做到，忘不掉那段甜蜜，戒不掉心中的癮。
還記得4月28號地晚上，那晚上只是覺得特別特別冷，在醫(yī)院昏昏沉沉地，我記得有一只大手緊緊牽住我，我記得他著急地呼喚著我，我記得那個結實胸膛地溫度，我記得有人在身邊心里那種穩(wěn)穩(wěn)地踏實，那個時候我拼命喚醒自己，睜開眼睛，我要看清這個人地臉。我看到了，很親切，很親切，我就這么記住著他分明地輪廓！我第一次感受到‘力量’這種力量，鑄就了我后來不計較謊言和傷害，在心底里默默去堅持與承受，微笑著原諒很多很多背叛，比如身體，比如心靈，這份觸動我不想失去這個人，愿意渺小地存在著。為這個人學會了很多很多。
想到觸動心尖地點滴，想到從他口中說出的話堅決如鐵，想到在一起時候的歡聲笑語，想到不在一起時候的沉默不語，想到…甜蜜與痛苦交織在一起，緊緊地抱住沙皮狗，打開手機錄音列表的文件，聲音依然那么貼切，像一股暖流從耳根到每個細胞到每根神經。
這一次，我做不到灑脫地撒手，果斷地轉身，不管他怎樣子，也不管他說出怎樣痛心的話，不管一切怎么回事，我還是能理解他，所以我不恨也不罵，只想盡辦法找那些讓我堅強的事情，工人，梅花，照片，還有那些深刻地記憶，盡可能的不要給他添亂，只想在每次通話氣氛都不是僵硬地。
雖然這其中欺騙與傷害并存，冷落與無奈并存，一道道明媚的憂傷，一次次滲入骨髓的疼痛，每當他說出那些話，我就不住地恐慌，四肢哆嗦，抖得我雙唇打起架來，要怎么開口，往哪里掙扎？我什么都說不出來，只是沒人知道我心中那份緊張地，高度地博動，在心底斯歇底地吶喊著，或許在別人眼里他真的沒什么可以依戀，沒什么可以貪圖，也沒什么可以眷顧，甚至我自己的心中他或許真的沒想象那么好，可在感情里總是無法做到完美，得到與失去，付出與回報都不會是正比，所以我認了，就像電視劇上看別人嫁了人，怎樣子，都認了。
不管他怎樣子，他都是獨一無二地，誰也模仿不來，真實地他沒有盜版，也是我鐘情地理由。
所以別人怎么噴都好，我就是這樣用火一樣炙熱的信念，靜靜地守候在一邊，我不是傻，是我心里要認可一個人要去適應一個人真的很難，很難，我不想再聽別人對我說離開了他還有怎樣的邂逅，怎樣的一見鐘情，怎樣的轉角遇到愛，因為除了他，我不想再邂逅誰不想轉角遇到誰，他就是活生生地例子，我的關心和精力，從來只足夠給一個人，除了他，我誰都不稀罕，除了他，我誰都不想要！在我心里都是他的領地，我不會讓別人靠近，我都會為他好好的，盡量讓他少操心。至少現(xiàn)在是這樣！
就讓我如此安慰自己吧，關了燈，一個人哭著，背影都沒有，假裝他依然是我的，還是我的。
我把音樂放到最大聲，醉在記憶里，醒在往昔中。
記著那感動地，把壞的都忘掉！都忘掉！都忘掉！
物是人非的廣場【四】
淚水滴破心坎的那一刻，我在心底里暗暗地宣誓，我想要是在遇見的人群里傷害了我，我第一個不原諒地就是你；我想要是在可以選擇的時間里再給了我掌握權，我第一個不選擇地就是你…難過的是最后忘了溫習說服自己放開的念頭，在佛塔前吃齋念佛給自己下戒愛的魔咒被打破，把衣扣放在往昔里靜靜地焚燒，算不算罪過？
欺騙就是不住地說謊，不停地圓場，欺騙的次數(shù)嘗試多了，就會產生去騙的沖動。很久以前有人這樣和我說過，可是至始至終，我都沒有，不騙你是我不想和你一樣擁有一副涂滿油彩的邪惡的嘴臉。
這一切猶如一場風波浪潮在今天得以平息，終究，還是回到了最初的軌跡上。你讓我無數(shù)次的紅了眼眶，我還是微笑著去原諒，哪怕早就彼此變換模樣，哪怕味道伴隨歲月漸進變淡，依舊為你低淺吟唱，就是說離不開的，是你那點夾帶欺騙的朦朧的情懷。
我們可以為了一些東西刪掉一個人；也可以為一個人刪掉一些東西，卻刪不掉烙印在額間的痕跡，卻刪不掉擱置在心田的記憶…越來越害怕去擁有什么，擔心走著走著傷害跟著來了，又成為刻骨銘心地歷史，甚至思念，慢慢地都找不到方向，確切說是我不敢，我怕自己再次義無反顧。不想再逞強了，不再勉強別人順從自己的意念，已無力在心底里默默地堅持了。
就這樣吧，何時，說好的，走一步丟一步，含著淚說不再眷顧。我真的丟了嘛，無數(shù)遍的幻想過有一天你真的還會回來，我會坦然地微笑，祝福你說你想要的。后來呢，我笑了，嘲笑那些無法抗拒又讓自己瞬間淪陷，醉笑陪你豈止是三萬場沒訴離觴呢。
我會難過會絕望，只是因為我真的動了情，用了心，其實，我不是怕輸，我只怕自己贏來的還是昨日的劇幕，我只怕自己贏得不夠光彩！
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