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婆婆,你曾是我鞋底的那一粒細沙散文

時間:2021-06-17 20:27:07 散文隨筆 我要投稿

婆婆,你曾是我鞋底的那一粒細沙散文

  據(jù)說,婆媳之間是天生的宿敵。因為,橫臥在這兩個女人之間的,是一個在她們心目中被視為最重要的男人。而女人天生的占有欲,和與生俱來的母性形象?傇跐撘庾R里,讓這兩個看似無任何利益之爭的女人,卻相互排斥,彼此計較著。

婆婆,你曾是我鞋底的那一粒細沙散文

  因為這個據(jù)說,更因為這自古都無法改變的事實。曾一度讓我覺得我和婆婆之間,猶如站在一個隔著透明玻璃的兩個世界里。彼此張望,卻無法親近。其實,細想起來。這道玻璃的形成,除了無法改變的宿命外。更多的是日常生活中,日積月累的沉淀。而我所能清晰記取的那些沉淀,有時猶如鞋底的那一粒細沙。雖不影響走路,卻時不時的影響著腳感。

  細沙之一:

  那年,小朱第一次帶我回他的家。并,向其母親介紹說,這就是我的女友。那個還未成為婆婆的女人,一邊細細的打量著眼前

  這個單薄而消瘦的年輕女子,一邊又是倒茶又是煮雞蛋的招呼著。而不經(jīng)世事的我,低頭少語,只是一味的拘謹而羞澀著的喝著一杯杯的茶水。

  最后,不及午飯,我便把肚子漲得四處找公廁。而當小朱帶著我去他家那個稱之為廁所的地方時,我卻搖晃著腦袋不肯去。只為,小朱家的所謂的廁所只是簡易的一張布簾后的一個馬桶。時是夏季,除了散發(fā)著濃烈的味道外,更能見“嗡嗡”作響的蠅蟲四處飛竄。然后,我執(zhí)意讓小朱載著我去了遠隔十里外的加油站……

  回來時,他的母親好意的詢問去處。誠實而純樸的小朱,不加思索的道出了實情。爾后,我看到了他母親臉上劃過的那一道眉頭。事后,我也從小朱處讀懂了那一道眉頭的含義:此女子太過于嬌貴,不適合做咱農(nóng)村的媳婦。

  細沙之二:

  那年,歲未。我以準兒媳婦的身份,和小朱一起回了家。為表我的心意,我特意帶了二支上好的別直參給他們。他母親樂呵呵的一邊往我碗里夾菜,一邊說下次別買那么貴重的禮物,人回來就好,人回來就好……

  數(shù)天后,入夜。迷迷糊糊中,我和小朱被一陣急促的電話聲驚醒。那頭,是他母親驚慌失措的聲音,兒啊,你快回來看看吧。我和你爸吃了你們送的別直參,直流鼻血啊……。不及說完,我們便頂著凜洌寒風與深夜中趕回了家。只見,措手無策的母親一邊擦著鼻血,一邊說,晚飯時他們把半根別直參放進鍋里燉雞。然后,每人只喝了一碗,便……原來,他們錯把別直參當作西洋參般的用量。結(jié)果……望著他們床邊那一堆沾染著鼻血的紙。我心急得顧不上場合,便鋪天蓋地的把小朱數(shù)落了一頓,埋怨作為醫(yī)生的他不該忘了和他們交待。而事后我才知,正是我這一急,一數(shù)落。卻讓他母親感到了不快,與他們眼里。我作為一個還未過門的媳婦,怎么可以當著他們的面,如此數(shù)落他們一直視為優(yōu)秀的兒子呢?尚末結(jié)婚便如此,婚后豈非更無地位可言?

  細沙之三:

  那年,我生了女兒。住院的第四天,小朱的母親來照顧我。午后,她摻扶著我上廁所;蚴堑鼗嘣S是眼花。當我上好廁所出來時,他的母親腳底一滑,狠狠的打了個蹌踉。而我本能的就伸手去扶,而這種本能的結(jié)果是因為我一用力,而讓傷口裂開。然后,伴隨著撕生裂肺的疼痛,傷口鮮血直流。晚飯時,小朱心疼得看著我的傷口,說,要不還是讓我的母親回去吧。否則,我怕到時沒照顧好你,反倒先累壞了她……

  我深表贊同,因為若真是如此。我不但心生不安,更擔心會落下啥后話。只是,我不曾想到。我們的這片好意,卻讓他的母親誤以為是我嫌棄她照顧不周。所以,當她怏怏離去時,小朱曾一度想去解釋。但,還是被我阻止了。我本不是個善于解釋的人,更何況有的解釋就如黑點。只會,越抹越黑的……

  細沙之N:

  就如此般,這些細如塵的沙。在鎖碎的日子里,慢慢的沉淀,沉淀。

  僅管,我親切的喊婆婆為媽。但,我知道那一聲“媽”。只是一種稱呼上的`代言,而并不是感情上的無間。為此,我曾很苦惱的向朋友訴說。朋友只道句,古來婆媳自難處,就如一山難容兩只虎。于是,我只當視為家常的,無法改變的事實。任其積累,沉淀。于是,我也以為這一粒粒的細沙會在腳與鞋之間肆意竄動,如影隨形。

  只至N年前。有次,我們帶著女兒回小朱家。婆婆照例燒了一大桌的菜,然后,照例每碗菜一式二份的裝著。然后,照例把其中的一份往我

  面前放,說,來,來,來,吃這碗,你喜歡吃的。這種照例,早已習慣。而那天,我卻突然心血來潮的問,媽,干嗎把總把菜裝成兩份啊。放得滿桌子都是,又擠又不方便。婆婆說,放你面前的這些碗呢,是只加了少許味精的。因為,我聽小朱說過你不喜歡吃味精。而我們家卻習慣了重口味,怕你吃不習慣。所以,才裝了兩碗……

  婆婆隨口而出的話,卻如刺般的扎進我的心底。原來,原來我一直以為著的道尋常,和不以為然中,隱藏著的卻是深深,無法言狀的愛。

  于是,我開始反省,開始細數(shù)著那一粒粒的細沙。用一顆不抱怨,不提舊,不耿耿與懷的心境。于是,開始慢慢的過濾著那一粒粒的細沙。用一抹感恩之心,感激她養(yǎng)育了我生命中最重要的男人的心。于是,我終于發(fā)現(xiàn)。曾經(jīng)被視為無法越逾的一粒粒細沙,如一雙棉制的鞋墊。吸涉著一路的風塵,和一腳的汗味。

  曾經(jīng)以為,給婆婆買很多很多東西。比如穿的,吃的,用的,便是我能盡的最大孝順。卻未知,有些精神的東西是永遠無法用物質(zhì)替代的。

  曾經(jīng)以為,每年給婆婆買的新衣裳她總是很少穿,是因為我買的她不喜歡。后來,才知,她不是不喜歡,而是舍不得穿。因為,她偷偷的看了那衣服上的標價。

  曾經(jīng)以為,我欲給她買個足浴盆卻被她執(zhí)意拒絕,是因為她怕麻煩。后來,才知,她不是怕麻煩,而是不想讓我們花錢,更擔心那東東不安全,用著心里不踏實。

  曾經(jīng)以為,她用洗衣粉代替洗潔精反復的洗滌碗筷,是因為她不懂衛(wèi)生常識。后來,才知她不是不懂,而是想把碗筷洗得干凈,更干凈。只想,用這樣的方式讓我吃得更放心,更衛(wèi)生。

  曾經(jīng)以為,她拿著快過期的巧克力一個勁的往我懷中塞,是因為她不會吃巧克力。后來,才知她不是不會吃,而是舍不得。她只想把她認為的最好的東西留給我們。

  曾經(jīng)以為,她乘我們上班時把煮得熟透的茶葉蛋放在我們的被窩里,是因為她不懂世理。后來,才知她不是不懂,而是用最原始的方法保著茶葉蛋的那份余溫。

  曾經(jīng)以為,她滿村滿戶,逢人便吹擂兒子兒媳的精明能干,家財職位,是因為她愛炫耀和虛榮。后來,才知她不是吹擂,不是炫耀,而是她引以為豪,并自豪的想與人分享著。

  曾經(jīng)以為,她寧可守著家中那方寸田地,也不愿幫我們照顧孩子,是因為她懶,怕承擔。后來,才知,不是因為她懶她怕,而是她有一睡生床,就夜夜失眠的習慣。

  曾經(jīng)以為,她記性好的會一直記著那些陳年鎖事兒,并以此為介。后來,才知,在日子的流淌中,她早已如失憶般的,把那些不是那么美好的事兒,忘得干干凈凈……

  曾經(jīng)以為,我縱使視她為自己母親般的相待,亦無法讓她如自己母親般的對我縱容。后來,才知,她不是不愛,而是縱是愛了,我亦無法

  用一顆視自己親生母親般的心去親近。因為,我鞋底有了粒細沙。

  曾經(jīng)以為……

  曾經(jīng)以為,這些細如塵的沙。只會越累越多,越積越沉……

  只是,從未想到過。只要找個平穩(wěn)的地兒,坐下來。然后,脫了鞋,往外一倒。這一粒粒細沙,便會如沙漏般的緩緩傾盡。

  再看看那傾泄而出的一粒粒細塵,竟然是只有心去體會的時候,才會發(fā)現(xiàn)那里面點點滴滴都是愛……

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