碎碎戀散文

　　“小張，待會(huì)兒幫我?guī)�個(gè)飯唄！”我坐在辦公桌堆積如山的文件之下嬉皮笑臉地討寵道小張。

　　“我沒有時(shí)間！我待會(huì)吃飯都得掐著手表看時(shí)間呢！我那幾個(gè)討人厭的學(xué)生今天又打架了，我待會(huì)得忙著去處理，你叫小李幫你帶飯吧！”言畢，小張便徑直向食堂走去。

　　“小李，那可以麻煩你幫我?guī)�個(gè)飯嗎？”我煞有介事地對(duì)小李問(wèn)道。

　　“喻老師，不是我不給你帶飯，我昨個(gè)兒沒睡足覺，今天沒想過(guò)去吃飯，倘先去睡個(gè)回籠再說(shuō)，真不好意思了喲！你看你，不就是帶個(gè)飯嗎，別這么嚴(yán)肅呀！待會(huì)兒看誰(shuí)再去吃飯，你托他帶個(gè)便利就好了！”小李略帶諂媚地應(yīng)和著我，隨手一并關(guān)起了辦公室的大門。

　　末了，我看見了小李鼠頭攢動(dòng)地偷溜進(jìn)了食堂，二十余分鐘后，小張才晃晃悠悠地從食堂悠閑地走了出來(lái)。

　　在真實(shí)與謊言面前，謊言總是顯而易見的。黑色比白色要怵目得多，所以只有黑色掩蓋住白色的道理，我們平日里看得大多的便是黑色；一群人又比一個(gè)人要顯眼得多，所以一個(gè)人很容易被人潮所淹沒，比起一個(gè)人，一群人更容易招惹我們的注意力。所以比起純潔簡(jiǎn)單的真實(shí)，那些狡黠復(fù)雜的謊言通常更賦見地，任何人的假話，都是如此的錐刺吾心。

　　我實(shí)在想不透為何我與這些朝夕相伴的知識(shí)分子們這般不易處理好同事關(guān)系，既然如此，那我也就不要和他們扯上太多的關(guān)系為好。

　　撐推開窗戶，幾只不曉得從哪里飛來(lái)的小麻雀啾啾于幾棵鮮紅的一丈紅之上，左右歡喜，不知道它們要去哪里，這亂無(wú)章法的啾啾鳴叫與漫無(wú)目的的左右攀枝，扯動(dòng)著我這顆浮躁的心；倒是這分外怵目卻紋絲不動(dòng)的幾棵一丈紅，劍指心頭地叫人一陣驚怵——驚怵于那些游歷在操場(chǎng)上的學(xué)生們，那些大別與我一般可以每日吃著父母親手做的飯的孩子們，歡呼雀躍于我這顆浮躁又欲安穩(wěn)下來(lái)的心頭，久久不能離去！

　　你說(shuō)人也真是奇怪，總是等到饑腸轆轆的時(shí)候，才知道父母的飯菜是多么的合口。

　　常憶起兒時(shí)家中的飯菜，鮮有全家一齊坐下飽餐的日子，母親多是等到我和兩位姐姐吃畢過(guò)后方才提箸，而父親則是在我們飯后才諄諄語(yǔ)著一些沉重的話語(yǔ)回到家中，與母親兩廂言論著我們姐弟三人學(xué)業(yè)前景的諸多話語(yǔ)，這才頓頓而咽下幾口飯菜。所以我記憶中的父母都是言行極為矛盾的人物：母親從來(lái)不讓我和姐姐吃下已經(jīng)涼冷的飯菜，說(shuō)這對(duì)我們的身體發(fā)育有影響，可我卻很少見過(guò)她吃過(guò)幾頓熱菜熱飯；而父親日日循循善誘地教導(dǎo)我們姐弟三人要以學(xué)業(yè)為重，為人之后切不可勞役體膚，要做個(gè)坐在辦公室里的知識(shí)分子，可他卻在這個(gè)家庭的重負(fù)之下一磚一瓦地頂起了我們的一片天。此時(shí)父親和母親的面容漸次與我近了過(guò)來(lái)，記憶中的他們，全貌以刻入了我的面前，像兩座雕像——昏黃的燈泡之下雙手撫肚的母親，疼痛得猙獰的面孔，五官皆不正。我不知她的肚中是哪個(gè)器官在作祟，一個(gè)小孩子，一個(gè)兒子，通常是分不清人五臟六腑的具體位置的，就這樣，她在昏暗的燈光之下掙扎了許多年，我至此亦不甚明白她的痛苦所在；隱忍著疼痛，母親迎過(guò)了做工回家的父親，那座家門前意蘊(yùn)待發(fā)卻滿臉土灰的雕像。我以為以父親的見識(shí)，他與許多農(nóng)民工是不大一樣的！他實(shí)在不該投身于勞役體膚的工作之中，所以我這許多年對(duì)父親的作為都有著忿忿不平的抑郁�，F(xiàn)在想起來(lái)，若不是在勞役苦痛之中的折磨，父親也很難磨練出一身強(qiáng)健的體魄來(lái)頂住這個(gè)搖搖欲墜的家。對(duì)他們由遠(yuǎn)及近的記憶而全貌的回憶，叫我思心徐徐，可若真要讓我每每見到他們，卻又不太實(shí)在。

　　每每見到他們，我卻總是要在這兩座雕像面前由近及遠(yuǎn)地遙想他們彼時(shí)受過(guò)的許多苦痛，這是比由遠(yuǎn)及近地思戀一個(gè)人來(lái)得更猛烈的情感，以我的心理素質(zhì)，每每都不能承受的住。

　　我所可以做的事兒，與他們一般，我們都是喜歡做著言行不一的事兒。凝視著雙親兩鬢斑白的發(fā)髻，我總是喜歡叮囑他們注意些休息，這些由白及黑的頭發(fā)之怵目，總是叫人一陣錐心之痛，可再看看鏡中的自己，雙鬢也不合年紀(jì)地早早染上了風(fēng)霜之色，比諸滿頭風(fēng)霜，一看便知是遙遙之途而由遠(yuǎn)及近的雙親，我的這兩行斑白，倍感多余！

　　由是，這些提及他們注意休息，以防白發(fā)早生的寒暄之語(yǔ)，我也在這番自相矛盾之中久久不能開口。

　　不止于此，我想，我的矛盾遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止于此！而立之年的我，絕非是那種早已大徹大悟人生大態(tài)的得道之人，既然未得道，那么凡心未泯之人的留俗戀世該是件繞人心頭的瑣事呀！可我便是這樣一個(gè)怪人，既什么都看不透，卻也是什么都不想要！要什么？要了又如何？我是要月薪過(guò)萬(wàn)，還是權(quán)貴倚身，抑或是游歷人間美景？如果這些完美的俗事都被我一一私盡了，我再去干些甚？彼時(shí)的我肯定會(huì)在這些完美的美景之下發(fā)現(xiàn)自身的諸多殘缺——我長(zhǎng)得太矮了、太瘦了、太丑了！我太笨了！我的知己太少了！我的老婆沒人家的漂亮......所以一切追求局部完美之美景的人，最后都只能落得大體的愈發(fā)殘缺——就像我太矮、太瘦，但矮和瘦這兩種絕然的缺陷一并而起，我整體的形象也不那么差！如若我要追求“身高”這個(gè)身體之局部的完美，我一百斤的體重配合一米九的身高，之于一百斤的體重配合一米七五的身高，哪個(gè)才是我想要的？

　　念及此處，我又陷入了一番矛盾之中，倘若如此，我是不是該摒棄世俗之氣，什么都不追求了？

　　什么都不追求了？噫！竊以為，為人之關(guān)鍵，不在乎你追求不追求何等世俗，只是有些東西不是你我之輩可以輕易企及的！我見到過(guò)很多在車站追趕公交車的人——有穿皮鞋的紳士、穿高跟的淑女、穿球鞋的學(xué)生......似乎一切不大耀眼存在著的人，都在追趕著什么東西。我也從朋友們的口中聽到過(guò)一些人確實(shí)幸而追上過(guò)公交車�？晌易约嚎匆姷枚嗟�，是同我一起在車后猛追而不止卻不得的路人，和一些我在車上看見的車后面目可憐的平平身段被車子甩得愈來(lái)愈遠(yuǎn)，終而放棄。于是我便很少親眼見有人可以成功趕上公交車，特別是我們這些被車子甩得愈發(fā)遙遠(yuǎn)的人，所以，我便不再相信“有人可以趕上公交車”這句話！

　　我們所追求的一切，我們?cè)谲嚭蟪堕_嗓子語(yǔ)無(wú)倫次地肆意叫囂、費(fèi)勁氣力漫無(wú)目的地手舞足蹈，無(wú)非是想向這個(gè)世界證明一件事兒——我還活著！

　　可活著又如何？洞悉世事的與否，改變不了我們?cè)诖扒盁o(wú)數(shù)次抑郁的眼神，我們想得愈多，便愈發(fā)明白自身的無(wú)能為力。

　　我總覺得我的想法不可能有人十之全部地知曉，至少是在此刻——所謂人與人的隔閡就在于此，我此刻在用心寫這些東西，你們卻僅僅在用眼睛看！

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