自己的信任

　     曖昧不明的時(shí)刻，朦朧，迷茫的黑暗中。機(jī)械的折紙鶴，不知覺已有數(shù)百只。我不知道自己為什么這樣這樣做。也許是為了那個(gè)無來由的許愿故事——一千只紙鶴，一個(gè)愿望。我了解自己，我不會(huì)做沒有預(yù)想結(jié)局的事情。 　

    我沒有應(yīng)該有的心情，不敢看任何關(guān)于考試的事情。有時(shí)我會(huì)像行道樹那樣，注意者來往穿梭的人群。不同的是，我是在浪費(fèi)稀薄的氧氣，而行道樹相反。 　

手指的穿梭在頸上的掛璉間，有種壓抑的氣息，淡淡的，像是懲罰我的自以為是。想回到平凡忙碌的生活，驚訝的瞳孔收緊，似乎脫離了無病呻吟的的迂腐，那是我，不久前的我。冥想中的我，和實(shí)在的我相互肉搏，直到兩個(gè)我都血肉模糊，卻不肯遷就自己。 　

    沉睡的意味攏上，反映也就是哈欠連天，最終的結(jié)局也就是睡一夜，然后腰酸背痛。 　

好久都沒有坐在燈下了，昏暗的顏色讓我忘記了心情。好需要一個(gè)幸福到可笑的故事，止住眼里的酸澀。 　

    傻到不可理喻的我，然后疲憊的眼淚不知厭倦的流下。略微突起的眼睛，無可辯駁的印證了我200度的近視。朦朧又清析的印證了那個(gè)美妙到孤獨(dú)的夏天。 　

    說了這么多，無非就是想回憶曾經(jīng)的日子，悼挽過去而已。 　

    阿姨，那聲音怯怯的，莫名的回頭，是叫我。十四歲的夏天。156的身高，一身休閑，然后削的薄薄短短的頭發(fā)，像一個(gè)四五歲孩子的阿姨嗎？ 　

    清澈到令我訝異的表情，的確是個(gè)漂亮的孩子。語氣里一股濃濃的乳味，我一向不喜歡小孩子，討厭他們磨人的哭聲，無理取鬧的個(gè)性，似乎因?yàn)樽约汉芟窈⒆印?　

你的眼睛怎么了？我恨恨的摘下眼鏡，用手去撫摩，入是自己，已經(jīng)感到了眼球的突起，遠(yuǎn)處還是那么清晰的廣告，已經(jīng)模糊不堪了。我把眼鏡扔到地上，用力踩，毫不顧及眼前那漂亮孩子的恐懼目光。 　

    淚如泉涌。 　

    溫軟得手觸上我的眼角，不是自己的手。阿姨別哭了。我哭的更厲害，抽噎著，糾正著，是姐姐，姐姐。恩，姐姐。那聲音穩(wěn)的出奇，突然意識(shí)到自己的失態(tài)，眼淚戛然而止，就像心跳的速度，那時(shí)侯我應(yīng)該有一個(gè)健康的心臟吧。 　

    我是脆弱的生物，脆弱到箱蒲公英那樣一吹就散。冷漠是我的外殼，卻像雞蛋那樣只要磕對(duì)地方，就會(huì)流出最柔軟的部分。而我的外殼，只有一樣能打破——信任。 　

    有時(shí)候我會(huì)在BBS和吧主拼個(gè)你死我活，有時(shí)候我會(huì)當(dāng)街哭泣，甚至分不清自己。 　

    我理解背叛，從未此傷感過。我珍惜所有關(guān)心我得人，即使有一天不關(guān)心，甚至傷害我。我的外殼會(huì)幫助我，讓我拒絕所有傷害， 　

    我無法釋然的是信任，是我自己幼稚，錯(cuò)誤的理解。 　

    期待眸子里那種沒有懷疑的目光，然后坦坦然的接受那眼神，就像那孩子眼中的光芒，天真的不懂得防備。我貪婪的看著那眼眸里的純凈，靜悄的。 　

    那時(shí)我最后一次看到如此純潔的目光，即使是孩子，也在家長(zhǎng)的一次次叮囑中迷茫。 　

    那雙漂亮的眼睛，是最神圣的童話。落落公然躺在我心上。 　

    一屏屏的生僻字，一段段的莫名短語，無非是對(duì)陌生的嘲笑。 　

    記得小時(shí)侯，喜歡在橡皮上寫上自己的名字，大大的，蓋住橡皮漂亮的圖案，然后在丟失的時(shí)候坦然的把他找回來，小小年紀(jì)就不信任身邊的人，什么時(shí)候開始的？ 　

    因?yàn)樾湃斡袝r(shí)會(huì)換來傷害，我的眼淚流的很快，就像在春末一次吃一大桶冰淇淋的痛快感覺，全身發(fā)抖，和著藍(lán)調(diào)音樂像只小豬一樣跳舞，像只小豬那樣開心。我可以信任冰淇淋，或許偶爾也會(huì)肚子痛，不過這樣調(diào)皮的背叛我不在乎。 　

    期待著別人的信任，卻始終不肯把信任的光芒放在自己的眼球上，著就是奢侈的世界吧。 　

三次思緒，非一氣呵成，色澤有異的字跡，也是對(duì)自己莫大的嘲諷吧。 　

　 　 　 　 　 　 　 　 　

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