我的叛逆作文

我的叛逆時期

我的叛逆時期

初一時，曾有那么一段時間，覺得自己忽然一夜之間長大了許多，不再在夢中牙牙學語，不再秋天楓葉落地的時候，拉著爸爸漫山遍野的

跑來跑去，不再月牙彎彎的時候，纏著外婆講故事．卻經(jīng)常獨自一個人傍晚寂寞的走路，那時黃昏把影子拉的好長好長．

那時的我，孤獨及了，我不明白，為什么我會變成這樣，不再接受媽媽給我乍得整整齊齊的小辮子，卻把頭發(fā)拆開，歪歪斜斜的把頭發(fā)攏

到一塊，害的同學們叫我的頭發(fā)是雞毛，不再接受淵功哥哥給我講的有難度的題的答案，卻一個人在那里，咬著鉛筆頭苦苦鉆研一個小時，到

頭來一無所獲

那時，我明白了，我在叛逆時期．

因此，我躲著他們，躲著那些無聊的人，在他們面前沉默，卻在玩具小熊那里存下了我心里所有的煩惱．白天我在同學面前努力學習，晚

上卻不復(fù)習功課，打開電腦上開了網(wǎng)，那時我覺得，我不喜歡這個世界．

那天，我離家了，不是離家出走，只是覺得心理很悶，想出去走走，那時是冬天，才七點多，天已經(jīng)黑了，路上的行人匆匆的走著，向

家的方向走著，我已熟悉了這樣的場景，我想這不是屬于我的生活．

忽然，遠遠的，有一個身影在向我走來，是那樣的熟悉，是那樣的親切，看清了，看清了，是她．是她來接我了．

＂媽媽，媽媽＂我已經(jīng)忘卻了一切，這好象不是我，不是現(xiàn)在的我，不是那個陌生的我，而是那個熟悉的我．

＂天冷了，回去吧．．．＂已經(jīng)聽不清媽媽還說了什么，抬頭看了看她，才發(fā)現(xiàn)，媽媽的頭上已有了白發(fā)．

我心痛了，媽媽為我操了多少心，我卻這樣不理解她．我后悔了，后悔自己為什么曾經(jīng)那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以為是，

后悔自己的自作聰明；但我又慶幸，慶幸我有這樣一位好媽媽，慶幸我及時的改正了自己．

從那天起，我不再沉默；從那天起，我不再偽裝；從那天起，我度過了叛逆時期；從那天起，我真正的長大了許多．

叛逆心理的我們

叛逆期是在12—17歲，這段時間最辛苦的就是老師和爸爸媽媽。叛逆期有叛逆的心理，所以懂事以后一定要用好的成績來回報爸爸媽媽和老師。

假期里，不少家長反映，自己上初中的孩子經(jīng)常上網(wǎng)上到三更半夜，不聽父母的話，很難跟青春期的孩子溝通，親子沖突格外明顯。其實青春期孩子，在很大程度上存在著叛逆現(xiàn)象，家長發(fā)現(xiàn)這種問題，不必覺得如狼似虎般可怕，而要試著去了解這個時期孩子的特點、心態(tài)，與孩子共同面對青春期。

“雖然放暑假成天在家，兒子跟我之間每天的交流時間竟不到半個小時！”“女兒每天除了上輔導(dǎo)班就是自己上網(wǎng)跟同學聊天、打電話，根本不理睬父母，說多了還嫌煩！”眼下暑期過了大半，記者從一些家長口中得知，暑期里由于孩子與父母在一起相處的時間多了，各種親子沖突格外明顯，孩子在青春期的叛逆行為越發(fā)明顯，父母子女間的情感危機似乎因為暑假的到來大大激化。

筆者認為青春期孩子的叛逆心理現(xiàn)象是青少年成長過程中的一種心理狀態(tài)，在14至18歲的青少年中表現(xiàn)得尤其明顯，這個時期的青少年對家長和其他教育工作者心存對抗，他們內(nèi)心也明白按照大人的意愿行為做事的合理性，但他們卻有意違抗父母的意志，只在乎和父母對抗時的快感，看見父母生氣、傷心自己反倒高興，家長遇到這種情況往往心中憂慮，甚至束手無策。

成長的煩惱(轉(zhuǎn)載)

“還不去聽英語！”媽媽又對著我大聲地喊道。

“聽什么聽啊，我今天不是已經(jīng)聽過兩遍了？”我厭煩地反詰。

“聽過兩遍就不能聽了？明天就要考試了，多聽一遍會死嗎！”媽媽有點被激怒了。

“我現(xiàn)在就是不想聽！”我固執(zhí)地大聲回答。

“好，好，你現(xiàn)在長大了，以后我不管你了，你自已好自為之吧！真氣死我了……”

媽媽氣得跺著腳罵罵咧咧地走開了。

我望著媽媽的背影，心里端時產(chǎn)生了一絲不忍和后悔。但我還是我行我素，不想聽就是不聽……

自從我漸漸長大以后，我才發(fā)現(xiàn)自已己悄悄地進入了人生的青春叛逆期，而且還是那么的強烈，經(jīng)常時不時地惹惱爸爸和媽媽，并且越來越難以自我控制。我曾聽說青春叛逆期的孩子是非常不聽話的，常常以自我為中心頂撞父母、老師，有的甚至離家出走。那時我聽了很不以為然，還暗自想道：哪能呢？等我到了青春叛逆期，我鐵定還是一個乖乖兒！

可事實證明我錯了，我萬萬沒有想到自已到了這個時期，也和大多數(shù)人一樣成了一個叛逆兒。我的整個身心陶冶完全改變了，就像變成了另一個人似的，動不動就和爸爸媽媽頂嘴、抬扛。有時明明是想向爸爸媽媽道歉的，可從我口中說出來的話卻完全變了樣，甚至會惹得他們更生氣。我還變得很愛發(fā)脾氣，如果生起氣來，真的很難控制自己。那時，我的大惱好像不是我自己的了，而是由一股強大的“怒氣”在主宰，整個人的言行只能按它的命令行事。

說實話，青春期的叛逆性格成了我目前成長中最大的煩惱，我真的好討厭這樣的自己。我多希望自已能夠快些走出這段青春叛逆期，我要時時告誡自已：時刻保持良好心情，努力克制自已，學會與人溝通，讓自己盡早走出這該死的青春叛逆期，解除這個成長中的煩惱。

夢境、現(xiàn)實我以分不清

夢里、現(xiàn)實現(xiàn)實、夢里早已分不清是現(xiàn)實還是夢里，總以為醒著的時候是在夢里，在夢里的時候是現(xiàn)實。花開在夢里，花落依然在夢里····

夜晚，星星眨著閃閃的眼睛，而我躺在寢室的床上，不能入睡。望著窗外的星星，好像將心事訴說，此時，媽媽會在干什么呢？

十三四歲時，渴望獨立。在叛逆的年齡時間，我得到了所謂的“自由”。從進中學以來，我選擇了住校，擺脫了家的“束縛”，總天真的認為獨立的滋味會很好，卻不料想又陷入了另一個“學校的牢籠”，就如一只無自由的小鳥，被禁錮在牢籠里。每天過著日復(fù)一日，年復(fù)一年的生活，念書、吃飯、睡覺、念書、吃飯····無止盡的

似乎在這樣的生活中迷失了自己，麻木了，忘卻了！

住校期間，愈是想回家的感覺，回看原來自己的想法，那還真是幼稚！傻得想笑話當時的自己，現(xiàn)在才知道，原來回家的感覺才是最幸福的，“自由”？還需要奢求什么？

原本打算下學期不住校的，但馬上要進入初三階段了，又不得不住�！ぁぁぁぁぴ谧钭钆涯鏁r期，我離開了家；在最最叛逆時期，我學會了獨立：在最最叛逆時期，而我，變乖了····想回到昨天，感受和爸爸媽媽一起吃晚飯的溫馨：想回到昨天，媽媽還在與我一起放風箏：想回到昨天，擁有自己的小床······

一幕幕仿佛在昨天，又似乎已離去很遠，經(jīng)常徘徊在夢境與現(xiàn)實的邊界，總以為自己還能夠依偎父母，那是以前

-----------他們說我長大了�。�！

可我·····

舞動青春之曲

青春是個充滿快樂，好奇，倔強的時期。青春是多姿多彩，充滿生命的活力。迸發(fā)著生命是朝氣。

之所以青春短暫，是因為青春是生命的濃縮精華版。生命如一首歌曲，曲子的高潮部分就是人生的青春時期。人生中最精彩的時刻。亦如歌曲也是最短暫，最美的時候。

但是青春期的小孩都會有叛逆的思想，抑或是叛逆的行為。正因為如此我們要跳好我們自己的青春之曲，即使是摔倒了，不要害怕，站起來，繼續(xù)我們共同的舞曲。

隨著我們的成長，對知識的需求度越高。好奇心會驅(qū)使我們對身邊的事有疑問，于是天天和“為什么”先生做朋友。我們已經(jīng)不能滿足課本上帶來的知識。對自己感興趣的問題和現(xiàn)象，一定會刨根揪底弄清楚。翻書，請教，搜尋。

自我感覺當然就良好。不開心，快樂都沒辦法了。當別人問到你最擅長的問題，肯定當仁不讓。得到別人的夸贊，心里頭當然樂滋滋的。

在青春期的大家情緒不免會有波動，但請記住“莫生氣，起壞自己誰憐惜？”

曲子的前奏給出了，關(guān)鍵是如何填好高潮。那通常是得分的標準。所以讓我們唱好最炫的時刻。

跳屬于自己的青春舞曲，跳最炫，最酷的舞曲。我的青春，我主持！

師恩

相信大家都有聽過這樣一首歌:

"感恩的心,感謝有你

伴我一生,讓我有勇氣做我自己;

感恩的心,感謝有你

花開花落,我一樣會珍惜..."

也不清楚是什么時候喜歡上這首歌的,只知道在這優(yōu)美的旋律中,我總能憶起她.能做為她的學生,原來是如此幸福的一件事.曾經(jīng)墜落的思想,叛逆的倔強,從她走進我生活的那一刻起,便頃刻瓦解了.她是那樣平凡的一個人,同樣又是那樣的了不起,或許是她真誠的心感化了我.

永遠都不會忘記她說過的話.她說,"叛逆每個人都有,但要學會克制,否則是要為之付出沉重的代價的."我從她的眼里看到了真誠.于是,從那以后,她不再是個冷漠的老師了,而是個心靈交匯的朋友.

算起來,我和她并沒有過多的交流.有時候僅僅一個眼神,一抹微笑,一聲輕嘆.似乎是心有靈犀,一切便都盡在不言中了.當然,從老師到朋友永遠都存在著一個過程.

那個時候,在我看來,她是個冷酷無情的人.對于她的冷漠,更加加強了我的叛逆,抱著"人生苦短,需及時行樂的"的態(tài)度.和她走著背道而弛的方向.有時候,我竟然看到她眼犢里流露得落漠地哀傷,而我卻還在為自己所謂的勝利而"沾沾自喜".

不知道有多少個這樣的日子之后,她找我談話.自然而然地,我想她可能會苦口婆心的講一大堆大道理,也可能會用難懂的古話來諷刺我吧!對于那時的我來說是無所謂的.似乎是習以為常,便學會不在乎了.只是她竟出乎我的意料,這讓我漸漸開始在意她的話.她講述著少女時期的故事,講述著因叛逆而付出的代價,講述著曾經(jīng)失去了很多很多.我清晰地記得她的眼犢異樣的空洞,她看上去那樣哀傷,去又是那樣無耐.那一刻,我的心也一陣陣的陌名的酸痛.原來她并不如我所想象的那樣冷酷無情,她也有著使人心酸的經(jīng)歷.望著她那兩鬢爬滿的皺紋,一時間沉默無語.

我們曾把老師比喻成園丁,蠟燭,春蠶,比喻成人類靈魂的工程師,也曾用華麗的歌詞去贊美.而實事上,她們并不需要我們的歌頌與贊美,需要的只是我們好好的成長,不僅為了自己,家人.更為了我們的民族與國家.

"青出于藍而勝于藍"這便是她們最大的愿望.

面對這些,難道我們還可以去辯論些什么嗎?我們的心難道不該心存感激么?

鮮花感恩雨露,因為雨露滋潤它成長.雄鷹感恩藍天,因為藍天讓它翱翔.而我,要感恩她,我敬愛的老師.感恩她直言不諱的教導(dǎo);感恩她給于的真誠;感恩她為我的心靈尋找了開啟的鑰匙;更感恩她,讓我懂得了感恩!

打開一扇窗

母愛，似一縷溫暖陽光照耀我的心靈，閃閃發(fā)光，發(fā)光。。。。。。

---題記

“你煩不煩呀，我知道我要好好學習，你就別再嘮叨了！”我再一次高情緒地反抗著母親的話語，母親只是默默低下頭，無奈地說：“媽媽只是想告訴你，你自己的人生要自己走，學習很重要�！蔽也荒蜔┑穆舆^母親身邊，“砰”地關(guān)上了房門�！懊刻炀椭�道說學習，真是煩死了！”我在心里碎碎念，而不知在房外的母親以是淚流滿面。

傍晚時，偶爾經(jīng)過母親房間，只聽到一聲聲的抽泣聲，我不敢推開房門，因為那是我不想看到的，母親輕聲說：“孩子，媽媽真心是為你好，你叛逆我不怪你，因為這個時期的孩子都是這樣，但媽媽只是想讓你好好學習，走好未來的路。孩子，媽媽愛你！”聽到著一席話，在房外停留多時的我不知何時已潸然淚下，我內(nèi)心非常愧疚，不知如何是好。

回到房里，我覺得非常對不起母親，淚水不自禁嘩嘩滑落，我苦思冥想：“要怎樣對母親道歉呢？”我靈機一動，找到一個粉紅色信封，在里面放一個卡片，上面寫著：媽媽，對不起，我知道我不懂事，讓你傷心了，我錯了，真的對不起，媽媽，我愛你！我偷偷的把它放在媽媽門前，自己躡手躡腳的回到了屋子。

第二天清晨，還未從睡夢中清醒過來的我，通過模糊的實現(xiàn)仿佛看到一個身影，啊，那是母親。我睜開雙眼，母親正欣慰的笑著：“媽媽，對不起。母親一把樓我在懷里，我知道母親原諒我了。突然，窗外照進一縷陽光，溫暖著我的身體，更溫暖著我的心。

母親，是甘甜的雨露，滋潤我的心田，我心靈的那扇叛逆之窗消失的無影無蹤，而那縷溫暖陽光照耀的那扇心靈之窗正閃閃發(fā)光，發(fā)光。。。。

為什么

為什么我們刷牙不能刷舌苔？為什么動物能感知時間？為什么.......這些為什么都有人來解釋，來說明原因，而我的為什么，誰能為我解釋我的為什么！誰能為我來說明原因！

為什么父母不理解我？為什么老師不理解我？為什么同學不理解我？為什么父母誤解我？為什么老師誤解我？為什么同學也誤解我？我不明白！老師經(jīng)常說我，父母經(jīng)常罵我，同學也疏遠了我。我問他們?yōu)槭裁�？他們給了我一個含糊、潦草而讓我不能接受的答案！他們說我變了！

好！我承認我變了！我感覺我也確實的變了！我變成了一個內(nèi)向的女孩!我變成了一個說話帶刺的女孩！我變成了一個叛逆的“壞”女孩！

父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我變成了一個內(nèi)向的女孩！我漸漸的把自己關(guān)在了一個密不透風的屋子里。我在那個屋子里徘徊著，徘徊著.....我的心里充滿了恐懼！我好害怕，好害怕....我在那個屋子的一角縮成一團，我在那里慢慢的消化我心里不敢說的秘密，不論是酸的、甜的、苦的、還是辣的！我自己在哪慢慢品味！不敢和任何人說！我好痛苦！而面對父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，我好無奈！為什么在我害怕時、徘徊時沒有一個人拉我一把？讓我走出害怕和徘徊呢？

父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我變成了一個說話帶刺的女孩！我好像一個仙人掌，把自己武裝的很好！讓別人看不到我內(nèi)心里那脆弱的一面。我不想讓人看到我哭！我要讓別人看到笑！我不要別人看到我脆弱的一面！我要讓別人看到我最堅強的一面！我好像一個刺猬，只要我認為不可相信，不可依靠的人我就要讓他受傷！讓他敬而遠之，不敢靠近。父母，我不相信！老師，我不相信！同學，我不相信！我只相信我自己！我不能對任何人卸下我自己的武裝，誰都不值得我相信！我不讓任何人靠近我的心，誰靠近，誰就會變得遍體鱗傷！為什么在我會變成這樣�。课視�從一個外向、開朗、活潑的女孩變成了一個內(nèi)向、說話帶刺的女孩呢？為什么我沒有一個可以值得相信的朋友呢？為什么我的變化會如此之大呢？

父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我便成了一個叛逆的"壞"女孩！我不知道為什么我會變成這樣！我對父母的嘮叨很敏感！我很煩！但是我也很無奈！我對任何人都充滿敵意！甚至對社會都充滿敵意！我從不罵人！不知什么時候我開始罵人了！我認為只有這樣才能表現(xiàn)出我的不滿的情緒！我認為只有這樣我才能釋放出我的壓力！也許我的叛逆只是一段時期吧？我不知道！我不知道我為什么這樣！我也不想這樣！我感覺我在掙扎！我快要沒有力氣了！我累了，可是我不想淪陷！我不想變得一無是處！我不想！

誰能告訴我的為什么！誰能解釋我的為什么！我好想知道我提出的為什么！

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